eu me sinto anestesiada. sinto q os dias vão passando por mim assim... passando. Como se eu nem fizesse parte deles, tivesse de fora assistindo tudo q acontece. Me sinto fria por dentro. não consigo gostar, não consigo me envolver, não consigo ver aonde e o q pode mudar. POr mais q eu quisesse: eu não vejo aonde mudar. Como se não coubesse mais a mim mudar. E nisso, passam as horas, passam os dias, e os meses, etc, etc, etc.
Não comemorei esse ano-novo. Me chame do que quiser, mas me deu uma tristeza tão grande, como se eu quisesse no meio da festa, cheia de parentes, pessoas legais, outras nem tanto, dar um grito e correr pro meu quarto e esquecer q outro ano estava começando e eu nem esperança sentia no meu coração. Pensei se isso não seria cansaço, afinal... nem rolou a folga de findiano! trabalhei diretaço. E como é do conhecimento geral da nação, não se pode descansar se vc mora na casa onde acontece a tradicional festa de findiano. Portanto, bem.. não descansei. Msm querendo fugir, não descansei. Fico pensando pq estou assim... nesse estado. Já quis colocar a culpa em várias coisas, pessoas, coisa e tal, mas ... não achei ninguém, nem o quê culpar. simplesmente estou assim.
Me jogo no trabalho, como se só tivesse isso. Como se isso me mantesse com a cabeça fora d'água. Como se isso me ajudasse a me sentir menos ingrata. Pq eu realmente gosto do que faço, e isso me faz bem e... isso é algo positivo na vidinha q levo, não? Não deveria ser mais positiva?
Ok, ok, eu nem to sendo negativa. o q me incomoda, é q não estou sendo nada! NADA. anestesiada. é como estou.
Quero mudar e não posso. Pq tudo q tinha pra mudar eu já mudei.
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