Eu saí do jornal. Tô meio sem palavras...
Pq pelo menos eu tenho outro freela pra tocar. E se não tivesse? Deus sabe de tudo. Só não quero ficar triste agora.

hoje eu praticamente caí da cama. sete horas eu não consegui dormir mais... pois bem, imagine q hj é fechamento lá no jornal e q eu não vou dormir antes das duas da manhã.. Deus! eu vou ficar com olheiras horríveis! Hohohoho... q fútil!
eu tenho medo dos chás da minha mãe.. vc acredita q ela andou trocando figurinha com uma amiga e essa trouxe umas folhas, cascas de arvores pra ela.. e queria q eu tomasse, pq era bom pro meu cisto. é chá pra mulher, heheheheheheehe e eu dizendo: 'não', um mês.. e a meleca q eu contei no post anterior rolando. Pois bem, decidi tomar o chá. e agora? agora eu to morrendo de medo do poder desses chás!!!! um dia tomando e parou de descer feito uma louca e estou me sentindo melhor!!! gente... q medo.
será q vicia?
E continuo trocando mails com o Josh, meu amigo americano, um fofo! lógico q demoro uma hora pra escrever mails curtos pra ele, mas estamos nos entendendo.
Ontem encontrei com o tiaguito, lá da facu, no msn, conversamos, conversamos, ele me contou das aulas e confesso: qse chorei de tanta vontade de voltar pra facu. Agora eu só fico pensando em resolver isso. Será q um dia eu me formo? Se Deus quiser eu vou me formar. só falta um aninho!
preciso ir nessa, resolvi aproveitar já q acordei cedo, hehehehe
beijo

Alguém aí ouve o 'na geral' da band? meu eu me divirto com os caras, to aqui gargalhando!
bem, bem...
foi legal. Foi legal sim o meu blind date. Mas... como sempre tem um mas... preciso repetir a dose pra ter alguma certeza do q está rolando. Espero nunca mais ter outro blind date... minha ansiedade foi nas alturas! mas o carinha é fofo... já me ligou hoje...
mas não ficamos.
Fomos numa pizzaria show, ele é show. Mas eu imaginava q eu ia rolar algo mais, voltei meio murcha pra casa! eu sei q sou retardada, eu sei. Mas imaginava q eu ia olhar e achar algo q estou procurando há tanto tempo... mas não rolou e fiquei meio murcha, nem sei o q eu tava procurando, mas q droga... pq tenho q ficar assim?
Não devia achar o máximo ele ser da mesma altura q eu com salto?
Não devia achar o máximo ele ser fofo, educado?
Não devia achar o máximo ele ser narigudinho?
Não devia achar o máximo ele ter usado aquela cor linda de camisa?
Não devia achar o máximo o modo como ele me olhava?
Sim, sim, eu devia, mas não foi assim.
Acho q meu erro é como estou olhando pra tudo isso. Devia pensar nele primeiro no quesito amizade, depois em namoro, rolos, amor e afins. Afinal não é tudo amizade? Não é daí q começa tudo?
Então... acho q se eu mudar o foco eu consigo curtir tudo isso como merece realmente ser curtido.
Queria dividir com vcs q eu sou uma pessoa homologada. Com direito a FGTS e seguro desemprego! ui! Tb dividir q eu emagreci! Hoje coloquei uma saia linda q eu não usava há décadas!!!! ficou certinho... show, show.
Espero continuar assim. Ah, vou abandonar aquele anticoncepcional... e tô falando sério. Cansei de menstruar por 21 dias seguidos! isso não é normal!!!!!Vou em outro médico.
HA! CALOR!
To indo nessa, beijo

ah, cólicaaaa!
tinha esquecido como é ruim! a última vez veio tão de boa, foi tão legal, ai, ai...
Mas tudo bem. Arrumaram um blind date pra mim!!! SIm, sim, sim!
Um amigo da minha amiga. Ela me ligou hj de manhã me avisando que já tinha passado meu telefone pra ele q ele queria me ligar e só ia depois q ela me avisasse, hahahaha... q piada. Ligou.
E foi muito legal, o cara é bem legal e parece ser fofo. Pareceeee. Ainda não tenho certeza, mas ele vai ligar de novo. hohoho...
É obvious que estou achando o maior barato e q estou me divertindo. Na "pior" das hipóteses já arrumei um novo amigo. e esse pior não é nem um pouco isso: pior. Uma vez eu li que pessoas de gêmeos são desse jeito mesmo: "amam as novidades e preferem vários relacionamentos rápidos do que se manter em um prolongado, porque logo perdem o lance da novidade. E não tem nada mais atrativo do que novas conquistas. Ok, eu não acredito em horóspocopo, mas gosto de ver esse lance de personalidade que eles falam pq sempre bate. mas.... confesso q penso que isso só bate pq relacionamentos longos nunca rolaram, sempre teve algo que impedia o namoro de completar mais de 10 meses. Caraca, e se eu acostumei assim? kidding ;)

tremembé, cotia e campinas.Meu fim de semana eu passei nesses lugares.. e é tudo muito estranho nessa vida da gente. Não sei pq tive q passar por essa, talvez eu nunca entenda. Mas, estranhamente (como tudo desde a noite do sábado), eu estou bem.
Então me diga:
O que se faz qdo depois de sair com os seus amigos, vc ouve da sua amiga q ela ficou com o carinha que vc está de olho? Eu sei q talvez não seja nada demais, mas depois de ouvir toda a história do encontro e ligar certas atitudes nas outras {e todas essas atitudes passaram em um segundo pela minha mente naquele momento}, e eu me ouvi dando um gritinho e falando "séééééééério???? fala tudo!"
E ela me contou tudo! e eu me ouvia torcendo, xingando, comentando atitudes e fazendo de coro de "isso, isso mesmo q vc tinha q fazer" e depois de tudo, fiquei tão decepcionada com ele. Não pq eles ficaram, mas pela atitude q ele teve com ela depois... agindo como se nada tivesse acontecido entre os dois meio q qqr momento q ela tenta entrar no assunto, eu vejo q ele evita ao máximo. Esperava q ele fosse amadurecido e menos egoísta pra conversar sobre o q rolou e preservar a amizade dos dois. Pô.... essa não era a atitude q eu esperava q ele tivesse.
Já pensei q deveria estar feliz pelo fato dele não estar dando em cima dela e tal... MAS eu não estou.
Deitei na cama e fiquei olhando pro teto por um tempão tentando assimilar tudo q eu tava sabendo e entendendo uma série de frases soltas no meio da conversa qdo estávamos todos juntos, entendendo certas atitudes. Sem falar qdo a minha amiga comentou no carro com ele algo do tipo: 'aquele dia em que almoçamos e vc foi para o detran', shit, esse dia foi o dia q ele me chamou pra almoçar e desmarcou meio q em cima da hora e comentou q teria q ir no detran, e.............. mesmo assim ele almoçou com ela. Queria fugir pra não pensar o qto eu tava chateada com ele... e acho q foi meio nessa hora q qualquer sentimento q eu tivesse por ele qqr esperança q eu tivesse bem...morreu. assinei o atestado de óbito de todo o amor q eu imaginava por ele, ali na minha cama. Minha não, mas na cama da casa da minha amiga. Sim, sim, estava lá pra poder viajar cedo pra campinas no domingo. OLha o drama: nem na minha caa eu tava.
E nessas, eu preferi a todo o custo manter minha amizade com ela. Independente do q rolou entre os dois. ou do que vai acontecer com eles. Conversamos até bem tarde e senti q ela confiou em mim pra caramba, e confesso q no meio do turbilhão de sentimentos q eu tinha por dentro, sim, sim, eu fiquei feliz por isso. Procurei ajudar... tentei.
E não me sinto nem um pouco boazinha por isso. Álias, eu não me sinto nada.
Achei ótimo q nada aconteceu entre a gente. iria odiá-lo por ficar com duas da turma e não saber nem resolver com uma pra chegar na outra. Mas, as coisas mudaram.
Na viagem, eu já conversei com ele de modo diferente, se ele notou ou não, nem quero saber, só sei q agora, sinceramente, eu não me importo mais.

milhares de coisas aconteceram... e a única explicação é q ele leu o post abaixo, hihihihi...

Pois na segundona louca, "ele" me ligou e sua primeira pergunta foi: "tudo bem? ontem eu notei que no fim do dia vc ficou meio triste, queria saber se vc ficou chateada com algo".... que tuuudo!
nessas ficamos conversando, conversando, e dando várias risadas, simplesmente desencanei q estava aqui na redação! Bom, tudo bem, como a Yumi disse [valeu, fofa] era apenas um lance dele, o qual ele me contou (aliás, não é demais qdo alguém confia em vc o bastante pra te contar algum problema? mesmo sabendo que vc como pobre mortal não pode fazer absolutamente nada, mesmo assim, a pessoa confia o suficiente em vc e no seu ombro! show, show), infelizmente, depois de 40 minutos tive q voltar a realidade e desligamos.
E hoje, hohoho, ele me liga e me convida pra sair com o pessoal no sábado e domingo! Sei lá o que vai rolar, não quero ir carregando uma bolsa cheia de ansiedade, idéias pré concebidas e achando q vai acontecer algo, não, não e não! Vou deixar essa bolsa maior em casa e levar um pequenininha de mão.
Mas no fundo, tudo q eu quero mesmo é desencanar e encarar ele como amigo. É bem mais fácil assim. Desencanar de qualquer sentimento a mais. Aí eu enxergo ele como um cara normal, tiro um sarro e pronto! Nada de frio na barriga, nada de branco na cabeça e pronto! Tudo fica lindo, e eu aparentemente... normal.
Estou aqui no jornal hj fazendo um outro freela aqui. Pro núcleo... Aí meu antigo chefe da arte me viu... Logo veio me falar de trabalhar no fim de semana, afe! Não, eu disse.. vcs nem me pagaram a semana q eu trabalhei pra vcs e agora querem q eu venha no fim de semana?
O cara ficou muito sem graça e eu falei que não rolava.
Mas a neura toda q me deixa puta... eh q eles vão fazer uma pressãozinha pra me pagarem direito e ha! vão pedir pra eu vir no próximo findi!
AAAAAAAAAAAAAAA, eu não suporto esse tipo de atitude. Vou chegar no cara e falar sério q eu não virei nenhum dia nem q fosse ganhar meio milhão. nem isso. Não vale a pena....
Eu estou bem melhor.
Só gostaria de ser menos 8 ou 80. Isso é ridiculo numa garota de 28 aninhos. Parece adolescente.

You're a Spring. You usually are very close-knit
with your friends and value everyone freidnship
you have. You're a real people person and
everyone loves how friendly you are. You're
good with encouraging people but usually don't
like to be the center of attention. You are a
social butterfly and probably are in several
circles of friends but it's just because you're
well liked and you make people comfortable.
You're both fun and wise but you are very
realistic about life.

What season are you? (pics)
brought to you by

AH, o domingo.
Saí com o pessoal, não muita gente, mas: "ele" estava lá. Foi legal, mas sabe... bom, deixa eu começar do começo:
Eu estava hiper bem... eu sabia disso pq eu me avaliei... sou crítica comigo mesmo, e bem.. a minha critica dizia.. wow! vc fica linda com essa cor! pq nunca usei essa cor antes???..E nisso encontrei com eles, o pessoal, e conversamos, conversamos, conversamos.. como sempre, soltei algumas piadas... eu lembro q "ele" riu, mas tinha algo errado. Ele não me olhou do jeito q eu tinha certeza q ele me olharia, ele não fez nenhum gesto do jeito q eu imaginei q ele faria, nada, nada, nada, nenhuma atitude q sinalizasse se eu era importante ou não. E, meu Deus do céu, isso era tudo q eu queria naquela fria tarde de domingo.
Eles vieram me trazer e entrei no meu quarto cm a sensação q eu sou invisivel, q por mais linda q eu esteja, por mais bem arrumada q eu possa estar, bem humorada, etc, etc, todos os bem alguma-coisa... merde, ninguém me vê. Me senti a mais invisivel... E pra não ficar sofrendo assim por uma pessoa que não me enxerga.. resolvei desencanar "dele". Chega, basta, acabou.

Tá, mandei o mail.
Mas confesso que estou morrendo de vergonha.. acho q não devia ter mandado!
que vergonha[batendo na testa] ouch!

hj eu fui capaz de falar sobre uma pessoa que significou pra caramba pra mim, se alguém me perguntar se um dia eu amei na vida... caramba, eu vou lembrar na hora dele e responder.. 'sim, sim'. E pela primeira vez em qse quatro anos, fui capaz de falar de todo o lance, do meu sentimento antes, durante e depois. o problema foi depois, qdo eu falei que aceitava e nunca aceitei, quer dizer.. aceitei mas demorou e nunca, nunca eu comentei isso com alguém. Nunca podia falar dessa dor pra alguém, nunca, eu achava q nunca, mas hj eu falei. E lembrei tanto dele, do qto eu sofri e tb... amadureci. E me deu um aperto no peito, pq na época.. na época eu não deixei transparecer a minha dor qdo a gente se via, e nisso.. 'sem querer'... fui causando o distanciamento. Sem querer, sem querer... incrível... como eu mentia descaradamente pra minha própria pessoa. E tentava acreditar, mas dentro de mim eu sabia q não... nada a ver com a pressa, falta de tempo ou era sem querer... era insconcientemente, mas simplesmente era mais fácil dar uma de avestruz e aceitar q tudo tinha passado.
Então depois de lembrar tanto dele e conseguir falar com uma pessoa que significa pra caramba pra mim... mandei um mail pra ele. nem sei se ele vai responder, mas... acho q vou poder relamente considerar passado o que é realmente passado e viver de uma forma mais sincera com a pessoa que eu mais amo no mundo: eu mesma. Mas mesmo com todo o amor q sinto, eu insisto em me maltratar tantas vezes... incrivel.

Só um trechinho.... afinal, tudo, tudo não dá!

(...)
Hoje lembrei muito de vc, desde o ínicio da nossa amizade, bem, de tudo:as nossas conversas, não preciso repetir todo o sentimento que tive por vc, creio q vc se lembra. Vc deve ter me odiado naquela época? me chamou de louca? tudo bem, vc estava certo... Mas, fiquei triste de saber o q qto vc significou e saber q hoje a nossa comunicação anda .. bem, não anda, né? Não tive a capacidade de escrever uma única vez pra vc desde q vc foi pros EUA,e se vc tivesse voltado pra Londres eu nem saberia, pois não fui capaz de manter o minimo contato, seja mail, carta ou sei lá o quê [sinais de fumaça por exemplo].

Vc foi e sempre será parte da minha vida, vc sempre estará fazendo parte de um momento muito bom que vivi, amadureci... chorei muito, mas tb dei várias risadas... tudo pq vc existiu naquele momento.
(...)
Demorei pra compreender suas atitudes, e creio q nunca te agradeci pelo cuidado que vc teve comigo... pela sinceridade que vc usou comigo, mesmo eu não sendo digna da atitude linda e honrada que vc teve comigo. Me perdoa por eu ser esse arremedo de amiga. Gostaria de voltar aquela época com esse pouquinho de maturidade q tenho hoje, teria te tratado diferente, teria tido outra atitude, vc merecia o máximo, e creio q fui apenas o mínimo pra vc...

Pq estou voltando nesse assunto? pq eu pensei muito em vc hoje. E me senti incomodada por não saber nem como vc está...vivo? feliz? não sei... pq estou totalmente ausente.. vida corrida, eu podia dizer mas, dentro de mim, eu sei que não é isso...
(...)
Beijos,

Andrea

BLANK

é como está minha cabeça nessa sexta. Um grande branco. Ainda bem q estou pintando aqui, assim posso ocupar minha mente com o esforço de fazer o pincel ir para o lado que eu quero no papel, e assim não dar tempo à minha mente de produzir pensamentos infames e tristes q me fazem querer gritAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

.....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAr!

OOPS, gritei. foi mal.

Enquanto isso eu continuo infernizando o RH do hospital pra liberar minha homologação! Gentem, se os caras enrolam pra fazer isso, posso perder o seguro-desemprego! Pra vc ver como e há qto tempo os caras estão mesmo enrolando., eu tenho 120 dias pra requerer o benefício, e bem, digamos que ainda não pude por incompetência dels.. pô, 480 reais [o valor do seguro desemprego], ajudam e muitcho. Os credores agradeceriam, com certeza

Ontem conversando com uma amiga, fiquei sabendo de uma histórias cabeludas sobre outra pessoa que gosto pra caramba.. e simplesmente não consegui acreditar... não pq a pessoa seja perfeita ou pq eu seja ingênua demais, não, não, isso não.. mas... é q simplesmente não dá pra aceitar q o homem possa ser tão.. tão... putz.. tão.. assim. Ainda estou chocada, e acho íncrivel, como nunca, nunca mesmo se tem pleno conhecimento da pessoa q está do seu lado.

Prezado Contribuinte (CPF xxxxxxxxxxxx),
Sua declaração está na base de dados da SRF.Consulte o próximo lote para saber se a restituição estará disponível.
Em Brasília - DF, 16:40, 09/09/2004

E em São Paulo, eu estou a beira da falência!!!!
Ia amar q a restituição saísse agorinha mesmo, ia ser supimpa demais!
O dinheiro nem ia esquentar no banco! Iria direto pagar a fatura do cartão... pra ver se a credicard esquece um pouco de mim e pára de me ligar... humpf

A fernanda chaves do 'meu cantinho' escreveu um testimonial tão lindo pra mim lá no orkut, q eu qse chorei... Amei cada frase e confesso qme animou muito num momento em q me sinto o cocô do cavalo do ladrão... valeu, queridona, valeu mesmo!
Te devo um testimonial tão lindo qto esse...

bus stop

AH, agora ele postou... q sera q aconteceu com o blogger?

É suficiente ter um bom parceiro, não precisa ser perfeito, pois o que é perfeito não se desenvolve, já está pronto. A imperfeição é estimulante e permite às duas pessoas crescerem juntas” Bert Hellinger, terapeuta No momento me sinto insuficiente, então, hohoho. Procuro alguém tão imperfeito qto eu, detesto pessoas perfeitas que sempre sabem o que fazer, aonde e como ir. Eu também nunca sei o que vestir.Quero alguém não apenas pra dizer que tenho ou apenas satisfazer minha carência fisica por algumas horas. Eu quero alguém pra crescer comigo. Construir é a palavra... Quero q meu celular toque! loucamente... incrível como meu celular não toca! quero morrer... estava conversando com a Anne justamente isso: se não era melhor vender o celular e ter uma conta a menos e não sofrer dessa neura... o cell do namorado dela toca loucamente, ela me disse, e aí realmente vale a pena tê-lo... mas no meu caso, tá se tornando mais um despertador, lembrete... pra isso eu já tenho um despertador do lado da minha cama [ele é bem kistch... no formato de um imac... NOOOOOSSA, eu to com muita vergonha de vc saber disso, costumo escondê-lo qdo vai gente no meu quarto, rs], pra lembretes, gasto menos com post it. e se alguém nesse mundão de meu Deus, um dia se lembrar de mim, pode ligar na red line [meu telefone fixo e deixar mensagem... eu juro q retorno!

queria saber pq eu sou assim. Pq as coisas não podem ser fáceis? tem q ser sofridas, q tem q machucar, tem q magoar, e enquanto vc olha pra outras pessoas, bem, pra elas as coisas acontecem tão.. tão... tão de boa, tão fáceis... acontecem, pá-pum: tão lá. Eu não... q grande merda ser quem eu sou. Ser assim, tão anti-gostável. Não aguento mais isso, dá vontade de explodir, de gritar.. qdo eu posso voltar atrás e mudar, eu mudo... qdo eu sei aonde tá precisando de conserto, pombas eu vou lá e arrumo.. Mas e qdo vc nem sabe o q está errado, nem se precisa realmente de conserto? E qdo vc olha e nem sabe.. nem sabe aonde mexer, e nem como mexer... Q grande merda...
Me deixem em paz, hj estou triste, depressiva e querendo realmente ser outra pessoa.

acabo de fazer as unhas e estoyu digitando com o maior cuidado do muuuuundo!
Estou me sentindo a mais insegura da face da terra... sim, sim, eu estou...
Bom, mas o q eu quero falar e não é sobre isso, bem, eu tava lá lendo uma Nova que tinha na manicure... meu! tá certo q a revista é feita pra minha idade,eu sou o público alvo, mas caraca, eu não penso tanto em sexo como o pessoal de lá acredita que garotas pensam. Ok, eu penso, mas não dá pra sair tanta pauta assim com a qtdade de pensamentos q eu tenho, hehehehe. Eu me diverti com uma dica que eles davam 'como chamar a atenção do seu namorado enquanto ele vê futebol ou outro programinha na TV" Valei-me!!!
Olha o grau da coisa: simplesmente pra passar na frente dele de calcinha e sutiã, vendar os olhos dele com um lenço perfumado e só tirar a venda depois do orgasmo!!! Como assim? E se ele não prestar atenção alguma na menina e ainda pedir pra ela sair da frente, p****! hahahahahahha, essa eu achava q era de zueira, mas os caras estão explicando muito sérioo
caramba, eu nunca vou fazer isso. Como eu tenho meu tempo de ver minhas coisas, eu quero q ele tenha as dele, nisso eu aproveito pra fazer as minhas coisas em paz! pós-leitura da Nova me faz ficar com a sensação q preciso ser uma deusa do sexo, a mais gostosa, etc e tal... ah, saco. É obvious q não preciso de nada disso... preciso ser simplesmente eu... já é charme demais pra uma pessoa só, ha ha ha. eu acho... ;)

outra longa noite pela frente.... estou só aguardando a gráfica me liberar, amanhã estarei free.. sem preocupações de voltar pro jornar e descer essa revista again, pombas! q felicidade!
Em alguns minutos o telefone vai tocar e estarei liberada... Vou pegar o táxi pra casa, vou ver sampa no mais puro silêncio e beleza da noite. Já contei que amo a cidade a noite? Acho a coisa mais linda sampa à noite. ou sampa a noite sem crase. nunca sei qual é.... [/], mas enfim, acho lindo, posso ir divagando pensando no que vou fazer amanhã, ou pra quem eu vou ligar pra encher o saco, ou se vou ter a coragem necessária pra não fazer simplesmente nada, bundar o dia inteiro... sei q qdo o táxi parar na frente de casa o dengoso vai aparecer, fazendo o barulho característico da coleira, querendo carinho e um prato de comida com ração fresca... meu pai vai estar roncando, mas vai acordar e levantar e perguntar se foi tudo bem. se não for ele vai ser a mamãe.... e pronto, banho maravilhoso, cama maravilhosa que vai me fazer sonhar até de manhã qdo o infeliz do dengoso vai me acordar pra abrir a porta pra ele plena seis e meia da manhã.. afe!
Beijinhos q o táxi já me espera...

cocô de pílula. Tudo q eu sinto é essa merda de inchaço q eu me tornei! Miss inchaço! me sinto inflada. Drogaaaaaa! e minha pele? ah, minha pele: nada de diferente. É um saco ser inchada. É tomar água o dia inteiro, comer pouquinho e no fim do dia ainda tem um caroço no lugar da sua barriga que deveria estar chapada. E a underwear? PQP, essa me deixa louca da vida... dá vontade de perder o glamour e dar aquela puxada, mas daí eu tento me acalmar pra não dar gafe. E quinta feira eu vou sair... nem sei que roupa q eu vou, como vou escolher uma roupa com esse caroço aqui?!?!?!? Bom, amanhã vou passar a base de chá pra ver se melhora... q uma nutricionista não leia esse post.
dan, dan, dan.
Só quero q dê certo da gente se ver. Realmente após tanto tempo alguém como ele se tornou tão mega importante pra mim, um sentimento que não me pegava com tanta força... bem, me pegou! E faz bem demais.
Só não vou perder o rumo, esquecer de mim... não. isso não... Depois de tanta bola fora, pretendo segurar um pouco a onda com ele ou quem surgir no meu caminho. Será que isso é maturidade? Saber identificar e tentar, tentar, com toda a boa vontade e querer mudar aonde se errou antes? Além de maturidade pode ser conhecido como inteligência também. Ah, meu Deus... depois de décadas eu sinto borboletas no estômago.. caraca, faz muito tempo isso.