hj eu fui capaz de falar sobre uma pessoa que significou pra caramba pra mim, se alguém me perguntar se um dia eu amei na vida... caramba, eu vou lembrar na hora dele e responder.. 'sim, sim'. E pela primeira vez em qse quatro anos, fui capaz de falar de todo o lance, do meu sentimento antes, durante e depois. o problema foi depois, qdo eu falei que aceitava e nunca aceitei, quer dizer.. aceitei mas demorou e nunca, nunca eu comentei isso com alguém. Nunca podia falar dessa dor pra alguém, nunca, eu achava q nunca, mas hj eu falei. E lembrei tanto dele, do qto eu sofri e tb... amadureci. E me deu um aperto no peito, pq na época.. na época eu não deixei transparecer a minha dor qdo a gente se via, e nisso.. 'sem querer'... fui causando o distanciamento. Sem querer, sem querer... incrível... como eu mentia descaradamente pra minha própria pessoa. E tentava acreditar, mas dentro de mim eu sabia q não... nada a ver com a pressa, falta de tempo ou era sem querer... era insconcientemente, mas simplesmente era mais fácil dar uma de avestruz e aceitar q tudo tinha passado.
Então depois de lembrar tanto dele e conseguir falar com uma pessoa que significa pra caramba pra mim... mandei um mail pra ele. nem sei se ele vai responder, mas... acho q vou poder relamente considerar passado o que é realmente passado e viver de uma forma mais sincera com a pessoa que eu mais amo no mundo: eu mesma. Mas mesmo com todo o amor q sinto, eu insisto em me maltratar tantas vezes... incrivel.

Só um trechinho.... afinal, tudo, tudo não dá!

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Hoje lembrei muito de vc, desde o ínicio da nossa amizade, bem, de tudo:as nossas conversas, não preciso repetir todo o sentimento que tive por vc, creio q vc se lembra. Vc deve ter me odiado naquela época? me chamou de louca? tudo bem, vc estava certo... Mas, fiquei triste de saber o q qto vc significou e saber q hoje a nossa comunicação anda .. bem, não anda, né? Não tive a capacidade de escrever uma única vez pra vc desde q vc foi pros EUA,e se vc tivesse voltado pra Londres eu nem saberia, pois não fui capaz de manter o minimo contato, seja mail, carta ou sei lá o quê [sinais de fumaça por exemplo].

Vc foi e sempre será parte da minha vida, vc sempre estará fazendo parte de um momento muito bom que vivi, amadureci... chorei muito, mas tb dei várias risadas... tudo pq vc existiu naquele momento.
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Demorei pra compreender suas atitudes, e creio q nunca te agradeci pelo cuidado que vc teve comigo... pela sinceridade que vc usou comigo, mesmo eu não sendo digna da atitude linda e honrada que vc teve comigo. Me perdoa por eu ser esse arremedo de amiga. Gostaria de voltar aquela época com esse pouquinho de maturidade q tenho hoje, teria te tratado diferente, teria tido outra atitude, vc merecia o máximo, e creio q fui apenas o mínimo pra vc...

Pq estou voltando nesse assunto? pq eu pensei muito em vc hoje. E me senti incomodada por não saber nem como vc está...vivo? feliz? não sei... pq estou totalmente ausente.. vida corrida, eu podia dizer mas, dentro de mim, eu sei que não é isso...
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Beijos,

Andrea