eu to morrendo de sono. muito sono.... vc nao tem idéia. E hj eu to sozinha na sala, sem o Helton pra falar eu estou qse empurrando o teclado e tirando um cochilo rápido... hummm, acho q vou no arquivo....

EU SOU UMA ALUNA MATRICULADA AGORA!
com direito a nome na lista e tudo o mais! luxo, né? Acabo de voltar da facu.
meu, pra conseguir esse cheque vc não tem idéia.... só não vendi meu corpinho, mas q tive q dar vários pulos, ah isso eu dei. Uma amigona me arrumou, eu fiquei sem palavras para agradece-la-la... Desacreditei qdo rolou, mas graças a Deus tá tudo certo agora... só falta eu receber meu salario q aaaah, aí eu vou me esbaldar...
Talvez eu fique sem internet lá em casa. Sem posts no findi.

Sabe qdo vc acorda... e rola aqueles segundos de semi consciencia q vc vai saindo do sono, tomando ciencia do q rola a sua volta do q ta acontecendo e de q dia eh hj... Pois é. A hora q eu acordei e fui lembrando....... enfiei o travesseiro na minha cara e não queria levantar, nem q o papa fosse lá. Sabe qdo vc faz algo q te deixa com a maior vergonha do mundo? do sistema solar? do universo?
E ontem eu não tinha bebido. Se eu tivesse, poderia por a culpa na bandida, mas nem uma gota de alcool [terá sido o caldo de cana??????] caiu na minha boquinha!!!!!
Cara, cada vez q eu lembro eu qse entro embaixo da mesa.... argh...
O pior q qdo encontra-lo-lo eu vou ficar olhando pro meu pé, nao vai dar pra olhar na cara dele... argh! eu devo ter bebido... preciso me lembrar. Ninguem faz isso consciente. afe...

Tomei caldo de cana agora no almoço, lá na feira. TO PASSANDO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL! aonde eu tava com a cabeça? eu to simplesmente zonza. Qqr hora vou encostar a cabeça aqui no teclado e já era. a meleca eh q tem duas coisas pra fazer,uma falar com o ilustrador. Não falo com ele tem três semanas. Outra coisa é uma ilustra minha q tenho q mexer. Mas não estou no clima... Estou cansada! Afe, o clima aqui está m pouco ruim, é a aqui na arte a gente fica tirando um com a cara do outro, tem sempre algo retardado pra rir, mas meu... esse lance da grana não ter saído ainda está mexendo com os nervos. Eu fico na minha aqui, só esperando até onde vai... droga, meu olho tá muito fechando aqui.... byezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

cara... estou precisando de um chocolate. e não eh nem meio-dia
AAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRgh!

sinceramente, todo esse papo de flash mob eh muito ridiculo.

Vc ja pensou em suicidio?
EU não. simplesmente me parece um desperdicio. É muito melhor enfrentar as coisas de frente... o q não se resolve, se empurra com a barriga. E, sinceramente, só de pensar em simplesmente sair de cena... caminho fácil, sem ver aonde tudo vai terminar... tudo, eu digo, q vc faz, fez, realizou, tá realizando... putz, não. inconcebível. Na familia teve um primo da minha mãe q se matou, uma perCa horriverrrrrrr! o mino era lindo! voltando: é isso. inconcebível.
Mas apesar de toda essa opinião, hj eu pensei nisso.
Tava na facu, tinha saido da sala no 4 andar... e tipo eh do lado do vão da escada e me debrucei ali e olhei lá pra baixoooooooooooooo... e me veio o pensamento 'e se pulasse agora? Pelo menos acabava com tudo isso'... meu! podia me ver deitada no piso laaaaaaaaaaaaaa no terreo... meio sabe a marquinha do giz aonde o corpo ficou... fiquei chocada pq eu recuei e "pombas, pq pensei nisso????".. lógico q tudo isso foi em menos de um segundo, muito rápido, ninguém notou. Mas fiquei meio mal comigo de pensar isso.
Ainda tenho muito pra fazer. Por mim e por quem tiver do meu lado.
bye

nao contei, mas tchãrammmmmmmm..

VOLTEI A TRABALHAR!!!

Sim, a chefia me pediu pra voltar e prometeu regularizar a situação até no maximo fim do mês. Ok, eu ainda não recebi, mas tb não estou nem a fim de perder minha vaga aqui no jornal. E se Deus quiser.. tudo vai entrando nos eixos.
Espero.

e tudo voltou a ficar cinza. opaco e sem força.

Hj dispensei uma carona pra voltar da facu, pq eu tava afim de ficar sozinha... não queria ser educada, nem pensar em assuntos pra conversar no carro. Queria pensar sim, mas em uma série de coisas minhas! Bem, sei q no sta cruz, subiu uma mina e sentou do meu lado. e fez o que mais temia... começou a puxar papo. Eu mereçooooooooooooo! queria ficar na minha e ela puxando papo. Contou do mino q está a fim, mas q ja tem duas namoradas, uma com filho e outra sem.. q fica dando em cima dela e ela fica muito magoada e raciocinando q se ficar com ele, ela vai ser pior que ele, me mostrou o crachá dela onde ele escreveu uma mensagem [!!!], falou do curso q ele está fazendo no senac e de como ele qse agarrou-a-a............. noooooooooooossa, cruel, não acha? eu fui aos poucos deixando de responder hum-hum e olhando mais pra janela. Aos poucos ela foi se calando. E eu fiquei pensando q coisa eh essa q toma a pessoa a dividir as duvidas dela com outra pessoa q ela nunca viu mais gorda? Será q eh angústia, necessidade de falar ou loucura? eu gosto de falar, mas não pra dividir lances pessoais com alguem no ônibus das onze da noite........ afe.
hoje o dia foi tudo menos bom. o lance no trabalho continua rolando. Não vou ser mandada embora, isso eu já sei, mas a data em q vão me pagar está totalmente as escuras. Maravilhoso, não? Hj eu pedi muita força e paciência para Deus, pq senão eu vou ter um treco. Meu estômago em resposta ao meu nervoso anda um show de horror, doendo com tudo q eu como. Ando uma pilha de nervos em casa, minha mãe nem tromba mais comigo no corredor.. eu virei uma anti-social. Fui pra facu pra tudo menos pra assistir aula, tamanha minha vontade de sair correndo. Eu queria não ser eu, estar em outro lugar, bem longe e não passar por isso. Minha impressão é as coisas vão desmoronar e não vai dar tempo de fugir...
E a minha fé cade? Gostaria q ela voltasse, tá muito complicado viver assim...

Estou cercada de sobrinhas... o trabalho me espera na prancheta. e a vontade de fazer??? afe, nenhum, nenhuma, nenhuma...

E, nem imaginava... certas coisas acontecem pra mostrar o qto de controle se pode ter sobre a própria vida: qse nenhum!

tá tudo diferente.
tá tudo mais azul.
o preto tá brilhando mais e o branco? ah, o branco tá bem mais branco.
E não é de alguma prova da gráfica q eu estou falando aqui.
Nunca achei q encontraria alguém parecido comigo... pelo menos não em tanta coisa. Sempre achei q o mundo, a humanidade em si não suportaria.... Mas não é q eu tava errada? hohoho
Eu já tinha desencanado, entregado os pontos e decidido ficar na minha até seiláquando, estava cansada de promessas não-cumpridas e desilusões e pouco sentimento, queria sentir frio no estômago, mão suada, boca seca, coração na boca e todo o lance de ficar sorrindo pras paredes. queria confiar, respeitar e ser respeitada. Disse pra mim mesma: só vai valer a pena se for assim.
As lembranças estão tão fortes, tão recentes, que putz... juro! estou usando todas as minhas forças pra fazer um post com alguma lógica aqui.
Alguém já sabe aí o qto eu sou timida? Pois é. Ele tb... risos. E nessas rolou toda a história. Mas tudo se mistura.. o q aconteceu ontem, com o q aconteceu na quinta, com o momento em q tudo começou e de qdo a gente se viu na primeira vez, e o achei "hummmm, branquinho...";
Não sei o q me deu de pegar na mão dele... eu lembro: estava todo mundo papeando sobre o DA no bar, mó papo sério, e num momento da conversa séria eu, seiláoquemedeu... peguei na mão dele, e não quis soltar,e acho q nem ele tb [hehehe].
Depois tudo ficou mais, mas muito mais legal.
E, na boa, se tudo isso for sonho: NÃO ME ACORDEM. por favor.

eu estou meio dopada... sono e cansaço. Mas acho q posso conseguir fazer um post decente. eu disse: EU ACHO. Portanto sem cobranças nos comments... hehehe.
[5 minutos depois]
gentem! dormi sentada olhando para o monitor! é... eu realmente nao estou em condições. Vou me deitar. Post decente? Hoje, só amanhã...
Não percam, milhares de novidades!

Então... fui atras das minhas agendas, de um caderno velho pra caramba [culpa do Dan].. e nessas achei uma agenda antigona. Mas ela tem uma historia. Ridicula mas tem. Eu a perdi, sumiu por uma semana... e nessa época eu estava muito afim de um menino de olhos verdes. O mino era show... e lóóóóóóógico q na agenda eu falava muuuuuuuuuuito do carinha. Meu, eu tinha 16 anos. me dê um desconto. Bem, a agenda apareceu no achados e perdidos da escola. E nessas eu descobri q eu não perdi a dita cuja... as FDP de duas meninas da sala q pegaram. Qdo eu fiquei sabendo, nem lembro minha reação... acho q nunca mais olhei na cara delas. As duas tinham amizade com o mino dos olhos verdes, daí contaram pra ele q eu tinha essa paixonite pelo cara! foi horrivel. Ou seja, todo mundo sabe q pior q o fora em si, eh o cara em questão ter plena certeza q vc curte ele, tipo não tem espaço pra vc fingir que 'não, nem to aí pra ele, magina'; E ele ter plena certeza de q nao quer nada com vc. Isso antes de qqr conversa... bem, foi o q aconteceu. Por isso essa agenda ficou meio marcada...
Nessa agenda tb eu contei de qdo leram minha carta naquele programa CEP, cara... cada coisa!!! Ah, foi legal até pq eu lembro da carta, era no formato do logo da mtv, tinha varios desenhos, caricaturas do thunderbird, afe, isso... q trash!!! eu gravei! e eu lembro q foi na época q eu curtia INXS... pedi 'disappear' deles... ha ha ha q ridiculo.
Mas ainda não consegui ler nenhuma agenda de cabo a rabo... tem coisas lá que eu não quero lembrar ainda. pq? heim? acho q mais uns cinco anos e posso ler sem medo.

argh.. esqueci totalmente q hj eh dia de limpeza aqui em casa!
Fui acordada com a chegada da moça... e nem dormi mais, minha mãe me pos pra fora do quarto pra fazer sei-la-o-que, mas envolvia tirar o pó. Pra vc ver como eu tava meio sonada... Aí nao tinha mais jeito: tomei café me troquei e tive q tirar o pó do meu quarto, mexer nas revistas, na prancheta, no pc... afe. Isso totalmente sonada.
Agora estou refugiada no meu quarto (já limpinho) tentando obter informações lá do jornal.

No cemitério um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde: -Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!

"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE. NUNCA JULGUE.APENAS COMPREENDA!!"

recebi esse mail da Van. Apesar de não curtir mensagens desse tipo, essa eu achei muito boa e quis postar...
Mais um dia de greve...
desisti de contar. mas vou dar uma dica! amanhã faz uma semana, AFE! Sei q tá rolando uma movimentação lá, mas nada concreto ainda. Jogo duro eh ficar nesse espera, espera, espera. Eu sei, e confio em Deus, q não vão me mandar embora, q basta resolver os lances burocráticos para eu voltar com força total, mas dureza eh q uma das minhas irmãs não acredita muito... então nem comento perto, pra não ouvir de novo 'olha, dea, melhor procurar outro emprego'. EU QUERO MEU EMPREGO DE VOLTA!
Hoje pra não ficar em casa e ter um treco decidi sair e ir ao cinema... Levei o
Dan comigo. Já falei pra vcs como ele é fofo, gente fina demais, batuta e tudo de bom? não? pois é, ele é. E então, fomos.
Gente, o filme do Woody Allen é show! muito bom! Foi ótimo pra relaxar e esquecer da vidinha...
Depois, aula... a qual álias eu desencanei de prestar atenção. q feio... mau sapão, mau sapão. Tá dificil de concentrar a atenção nas coisas. não é preciso estar tudo 100% na minha vida, mas é q o lance da grana, de não poder planejar nada, não ter definições, etc, etc, etc, q acaba comigo... Qdo menos vejo, me encontro pensando no problema. Por isso a falta de concentração recente.
O q me salva eh q encontrei 1 pessoa muito legal q ta me dando mó apoio, mesmo sem saber. Tá sendo hard, mas tá sendo possivel passar... de outra maneira, eu estaria tão triste q seria insuportável me suportarem. Me faz rir, brincar, e esquecer dos problemas... qdo eu vejo já é outro dia. e desacredito q consegui passar por mais um.
Thanks God I got you, friend.
Certas coisas tem q passar. Não adianta fugir, mas... qdo se tem alguem legal do lado pra te ajudar... bem, tudo fica muito, mas muito mais fácil.
Thanks, dear.

Afe... domingão nesse frio?! Meio básico [ah! cala a boca (piadinha interna)] ficar embaixo das cobertas, vendo filme! ou qqr coisa que não preicse sair de casa... Mas eu sai hj, confesso! enfrentei o frio e encontrei com a Camila... altas fofocas... hohoho!
Sabe qdo vc tem vontade de gritar no meio da ruaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... pois é... eu voltei assim. Mas não gritei, não!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Qdo alguma dessas substancias invadem e o humor vai lá nas alturas, e vc quer correr, pular, gritar! não pode ficar pra depois tem que ser agora!
mas consegui me controlar no meio da rua.

Well I'm not crazy
I'm just a little unwell
I know right now you can't tell
But stay a while and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy
I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be

Nem sei pq invadiu isso! assim, eu tô bem, não 100%, pq tem q ter sempre algo: esse lance da greve no trampo. money acabando... quer dizer já acabou. Ontem q eu passei mal com isso: sem grana nenhuma, nem pra ajudar nas compras q levamos para a casa da Dri, pãtz. Isso acaba comigo: fico me sentindo a folgada. AH! eu quero meu pagamentooooooooooooo
Ontem foi muito legal........ muito mesmo! Uma turminha boa num lugar legal... e nem era pra ter rolado isso... pq na verdade a gente ia ver o show do Cordel do Fogo Encantado.. no sesc pompéia... só q ESGOTADO!!! aí, tudo mudou e fomos pra casa da dri! Sem palavras... um sabadão a noite q fazia tempo q não rolava!
Hj, dias dos pais, almoço básico com direito a presentes, sobrinhas, e bolo de whisky... q álias minha mãe fez questão de derrubar muuuuuuuuuito whisky no bolo! argh, ficou meio amargo, meu pai curtiu. ISSO era o importante.
E depois... pensei, pensei, pensei, pensei, pensei, pensei em tudo que está acontecendo. Em tudo q eu estou curtindo tanto e como isso vai caminhar, ou pelo menos: como eu quero (ou gostaria) q caminhe... Não tenho mais idade pra ficar metendo os pés pelas mãos. Já sei dos meus limites e tenho 'n' exemplos na minha vidinha para me guiar como eu NÃO QUERO fazer!
Mas por enquanto a palavra de ordem... é curtir. muito.
AAAAAARGH! JÁ EH SEGUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Tô até com tontura...
Eu explico pq: fui na casa da dri, e ciente das lendarias festas lá realizadas.. wow, pude conferir por mim mesma! Ela tem aquela característica show: te faz ficar muito a vontade:::[Tipo de no fim da noite vc se achar muito na sua própria casa! maravilhoso isso!]
O problema todo é eu ser muito fraquinha... putz, duas latinhas e eu tava já tonta.. pra falar a verdade... no fim da primeira lata eu olhava para o Dan e se eu virava para ver o Alex... bastava para o mundio girar loucamente. Nossa eu to até agora... meio grogue.
Beijos que eu tô caindo de sono...

DaN diz:
eh igual aquela historia.. vc nunca vai achar ninguem melhor q ninguem.. um namorado melhor q o outro.. nunca.. pq pessoas nao sao melhores ou piores, sao simplesmente diferentes....

é isso aí.

2º dia de greve... no cabelereiro...
ah, tempo livre, fui cuidar de mim,né?
meu...
mataram meu cabelo. Pq em plena greve eu fui cortar o cabelo.. a neide sentou a tesoura na franja... eu queria franja, eu pedi, mas nao pra ficar assim, argh! Levei a revista, mostrei a modelo.. eu quero assim, ó! humpf... agora mais um mês de muito gel, escova e tudo o mais...

You are a Dubliner.


What's your Inner European?
brought to you by Quizilla

cansada.. tão cansada de certas coisas... atitudes... ridiculo.
o pior de tudo eh q não sei disfarçar. se fico triste, todo o mundo o sabe. Se a pessoa me irrita, ela sabe.
Queria ser mais cinica.

[suspiro]
Hj foi dificil para segurar a onda. Achei q ia desabar. simplesmente arrancar o risinho fácil do rosto...
Passei no jornal... sete horas... ah, foram todos fofos, foram me receber na porta, mó carinho... nem acreditei, fiquei toda sem graça! o ueltun tava lá, fu i conversar com ele.. passei na minha mesa,meu canto... e qdo saí.. me senti péssima.
Comecei a me questionar pq fiz isso... deveria ter esperado passar a TPM, o estresse, e ter aguentado firme... e agora, fiquei pensando... se não me ligarem... se não deixarem voltar? Talvez eu devesse........ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH...imagine eu pensando tudo isso e mais umpouco ateh chegar na faculdade. ainda pra terminar, tinha só uma turminha na aula de fotografia... nem foram todos. voltei só pensando mais ainda.
Eu não posso desanimar assim.
Eu não posso achar isso. Vamos lá! Fé.
amanhã a chefia tem reunião com a grande chefia... espero em Deus que venham novidades!!!

1º dia de greve
Ridiculo, acordei as 11h e desacredito q minha casa possa ter esse movimento!!!
a campainha ja tocou trinta vezes, fui obrigada a levantar e atender a sabesp [e de roupão], o telefone não pára! caramba! tem razão da minha mãe estar cansada a noite!!!!! totalmente compreensível!

hj aconteceu o inimaginável...
Assim q cheguei no jornal pedi para a secretária ver para mim o lance do cheque... pagamento, saca?
A resposta: "Sem posição"

SEM POSIÇÃO????? ha ha ha pra eles. Desmontei na hora, conversei com a Van que assim não poderia continuar e esperei minha chefia chegar. Ja subi na sala dela e falei tudo que eu pensava, tremi feito uma doente e no meio da conversa já chorei. Falei tudo, tudo , tudo, dess aputa falta de respeito comigo, q eu não estava em condições de continuar trabalhando, e por isso enquanto não resolvessem isso eu não iria trabalhar. Qdo me ligassem avisando eu voltaria na hora, mas por enquanto não dava pra suportar mais. Ela foi super legal, conversou e mostrou o q eu já sabia q ela tinha feito tudo e mais um pouco para resolver a questão, mas que agora estava fora do alcance dela, e que entendia perfeitamente o meu lado e me apoiaria. Então eu falei que eu não estava em condição alguma de continuar. Era muita falta de respeito, blablablabla...
e vim embora, qse louca de nervoso. Tadinho do Helton ficou sozinho... gente eu adiei ao máximo pra fazer isso... agora eu vou esperar pra ver o que vai acontecer...
To brincando por fora, mas chateada demais. Ter q ficar em casa dessa maneira forçada é tão estressante, tão sem razão... tão absurda.
Q vai ser agora? Vão me pagar logo? ou não?
bjo

ah, esqueci de dizer. mas... OS RUIVOS FORAM A DECEPÇÃO MAIOR DO MÊS.
tsc, tsc, tsc...

Hj eu não vou dormir pelo jeito. A TPM alem de me deixar borocoxô deu pra me deixar insone tb...

NEWS:
Eu não recebi. {novidade?}
Meu nome continua a não aparecer na lista da facu
Conheci os minos legais e fofos da sala {ui! eles vão ler isso aqui e ficarão metidos!!!!}
Falei com o daniel, via tel... pq? eu me pergunto pra que? pra rememorar passados q já cheiram mal de tão enterrados q estão? Pois só pode ser pra isso. Ele me conta q amina foi atras dele lá longe e voltaram. Nossa, q truque sujo... se eu tivesse grana tb teria pego um avião e passado duas semanas lá... Agora a mina voltou, eles continuam o lance a distância e... e.. eu fico enojada com isso. Perdi por uma passagem... ou, sei lá, nem perdi! Não se perde algo q nunca foi meu. [pensamento digno não?]
No meio da conversa falavamos sobre a minha não-ida a Londres. Explicando os 'n' motivos para não ir agora, ele me fala: "AH, jean, é q por enquanto ainda tem alguém precisando de vc por aí", eu: "HÁ, dan, quem?"
PQP.. pq ele falou isso? Pq em segundos eu me toquei q se eu sumir hj ninguem se toca, ninguem vai chorar e nem vai me pdir pra voltar. Pq eu nao sinto q exista alguem q se preocupe assim com a minha pessoa. E esse é o pior pensamento q a TPM pode te causar. eu, no meu normal, nunca teria pensamentos deprê assim.
E por conta disso, rolou o mal maior: Juntou a raiva de não receber, a impotência diante dos fatos...
Chorei. feito uma tonta. de soluçar.
e eu nâo conseguia me controlar!!! Só o ueltun e a van viram. E eu não podia contar... puta situaçãozinha desagradável.
Show de horror. Pânico geral! Mas foi bom pq aliviou.. quem falou q chorar faz bem? além do olhão inchado que eh ruim, sim, faz bem!
Depois disso tudo voltou ao normal, ou qse. Descobri hj tb q eh verdade aquele dito 'bebo pra esquecer', pq hj EU BEBI. com os coleguinhas de sala. Cerveja, pura. Ei, sem salgado. e esqueci... pelo menos vejo tudo de um ângulo diferente. Tirando a tontura que ainda permanece...

E chega, vou dormir, a cama grita...

Psiu... pode comentar viu? sei q o conteúdo aqui é duvidoso... mas pode comentar, ok?

Nunca me senti tão bem... pelo menos nos últimos meses. Terminei ontem com o ro. Oficialmente... pq acabado estava há 1 semana 1/2... Gozado q ele sentia a mesma coisa q não estava funcionado, q não tinhamos nada a ver mesmo, mas, pombas, pq o trabalho sujo teve q ficar na minha mão, oras???? argh, detestável, pq terminar algo, encerrar qqr coisa q parecia ter tudo pra dar certo.. é sempre uma tarefinha amarga e te dá o papel de vilã nas lembranças. E agora a noite encontrei com uma galera tudo amiga minha e do Ro... graças a Deus ninguem me perguntou, até pq acho q já chegou neles a notícia.
Logo depois disso, liguei pros minos lá na Inglaterra... só o Samuca em casa, o resto tinha ido tomar cerveja sei-lá-onde... ficamos duas horas no telefone e dei muita risada, fiquei sabendo as novas de lá e mandei beijo pra todos! Tão fofos, pq tem q estar tão longe, heim?
Esse findi eu nao sai de casa, não sai do bairro, não fiz metade do que eu deveria fazer, nem vi a Alice minha manicure... e amanhã: VOLTA ÀS AULAS!!!! A belas artes q se segure, com ou sem** nome na lista eu vou assistir aula amanhã! putz, será q vai ter gente legal na minha sala??? ou vão ser tudo alienados metidos a serem designerrrrrs? nem arrumei minha bolsa, nem procurei meu caderno do ano passado e minha bolsinha com os lápis e afins! nem sei q roupa q eu vou! preciso receber para cortar o cabelo (cortar a franja)...


**Lembrem-se: meu salário foi congelado... não recebo tem um mês e vivo de um empréstimo concedido pela diretoria enquanto não me pagam. As últimas notícias que recebi foram: "Seu salário de julho será pago e o de agosto já estará normalizado" isso na sexta passada... HA HA HA eu pensei.. pq qdo perguntei: "qdo então vou receber o de julho?", ninguem soube me responder... AFE.. é ou não é pra me deixar sem a mínima vontade de ir amanhã? q Deus me ajude!

Meu.. mó clima aqui. Vai rolar cortes aqui no Jornal, a minha chefia é incompetente demais e fez mó merda... por conta disso fecharam uma das publicações, justo a q menos gasto dá!!! e putz, tá mó clima. Ninguém trabalha e nem rola! afe... eu tenho fotos aqui para escolher, dois pedidos para o administrativo e não, eu não consigo encontrar vontade pra começar ou me concentrar no que eu devo fazer... aaaargh. Por quanto tempo isso vai durar?
Todo mundo esperando ela voltar da reunião com o Olimpo... Virão nomes ou ela definirá quem ou o q vai ficar? Eu não quero perder a minha equipeeee! O helton foi o melhor assistente que alguém poderia pedir e agora ele tb está esperando ser mandando embora, o que eu espero não acontecer.. vou brigar se for preciso

aconteceu a coisa mais engraçada, absurda e sensacional que eu já vi... pelo menos comigo!
Conheci uma pessoa show, engraçada e ... sem palavras... e ficamos a madrugada toda no telefone. O papo foi um pouco de tudoooo!
incrivel... qdo eu perdia a fé nesse bichinho chamado Homem me aparece um modelo Luxo!!!
e ruivo. RUIVO. eu amo ruivos.
beijinhos q a manicure me espera.

Pergunta do dia: meu salário vai sair ou não vai?
eu não posso me dar ao luxo de almoçar fora pq eu não tem saldo no banco!!!! canalhaaaaaaaaaaaaaaaas!

YES! eu amo o bloggar!!!!

assim q tiver temp eu arrumo os acentos daí de baixo, ok?
beijocas q a cama me chama

Será q esse blogger filhodamãe aceita os acentos agora, já?

será que agora vai?

voltei...
depois de décadas... mas eu voltei... agora pra ficar.lá-lálá-lálálá-lá

Meu projeto de ir para Londres furou: vou terminar a faculdade antes... pelo menos eu acho isso hoje.

Minha lente está qse saltando do olho esquerdo! lens ACUVUE? nunca mais.
Ainda estou tentando emagrecer... eu fui me pesar hoje... 73 quilos. e eu tenho 1,71. ou seja: obesidade mórbida já. Preciso voltar urgente aos 64!!!! ou pelo menos 68. já ficaria muito feliz...
Mas no momento o que eu mais queria era ter forças de chegar no Ro e acabar. Não rola, não acontece, não adianta. Eu tentei, juro, mas não rola nada... o mais triste é sentir o carinho dele e não retribuir. argh, quero morrer de tão mal que me sinto... e pq não posso gostar dele e retribuir tudo que ele me dá?? pq? pq? pq? Não dá para levar a situação adiante, precisamos nos acertar e logo. Isso tudo me leva a imaginar como pensavam aquela legião de carinhas que me deram aqueles foras... deveriam se sentir assim... ok, talvez não pensassem tanto assim como eu estou pensando no Ro, mas... bem, entendo eles agora.
beijos, preciso arrancar essa lente... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

"querido, vc está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?" Mae, West, atriz, a alguém com quem dançava maravilhoso! rsrsrs

se metade dos caras que ficam dando indiretas, que ficam fazendo frases de duplo sentidos e convitinhos antes de passar a hora do almoço ou então durante uma simples e inocente carona até pertim de interlagos, tivessem mais do que uma risada descrente, um 'fala sério' , e sim 'tá bom!', ah, eu queria ver o que ia acontecer... com certeza, um olhar sem graça e tentativas de tentar passar tudo como uma grande brincadeira. ah, eu nem tenho mais paciência, viu? já estou com fadiga só de pensar isso pra postar. que dirá qdo acontece... humpf

hj está mais complicado que o normal... a estagiaria impregnou a foto, a arte começa a sentir o odor e a redação será atacada em instantes pq o janelão está aberto. pombas! que situação!!!! a secretária já conversou com a pessoa em questão, mas pelo jeito não resolveu. e fico cá comigo a pensare, como avisar alguém q putz, desodorante nem q seja o dap em creme (lembrei da minha tia, ela dizia que esse não tinha cheiro e achava ótimo! eu achava q o cheiro dele não era bom e detestava ele! mas não dizia isso pra ela, é craro) tem que usar!

merde! não quer o sentir saudades!!!!

eu gostaria de pedir a pessoa que está enchendo a minha caixa postal com fotos autografadas dos participantes do BBB que PARE Já COM ISSO!!!!!!!

yes! uma reunião já foi. não doeu. a outra é logo mais... e pra variar, o pessoal do suporte.. kd? nem... depois não querem levar fama nenhuma!!!!!! pelamordeDeus.. quem merece essa final do BBB? quem? quem? afe...

eu tô chata, né? eu sei... what a bore. argh........................

é tão complicado essas horas. q realmente fico sem saber o que dizer, como dizer e quando dizer. então simplesmente acho melhor não dizer. mas então passo o dia como passei hoje, com um nó por dentro, um engasgo no peito que tinhas horas q minha ovntade era de gritar muito, muito, muito. pura angústia misturada com a sensação de que nada pode ser feito. e isso me deixa doente. misturando isso com o fato que hj os macs resolveram se voltar contra mim aqui. eu tentando mandar o jornal pra gráfica e o q acontece? eu não consigo!!!! preciso urgente chamar alguem da mac company pra dar uma olhada nessa coisa... uma reunião do nada acontece, atrasando tudo que eu tinha pra fazer hoje... conclusão::: terça vai ser pior. a palavra pra isso é "péssimo". péssimo, péssimo, péssimo.

....its not fair, i still care....

pq, pq eu me pergunto pq? qdo eu mais precisa que meu todo esteja agradavelmente bem, bonito de se ver e tudo no lugar, minha franja decide criar vida própria e decidir por ela mesma pra que lado ela quer cair? e o pior cai pro lado errado! lado que fica feio e meu rosto fica uma completa bolacha maria... ARGH! ARGH! ARGH!

sem assunto. estou pensando em inventar posts, ham? ham?

então... alguém pelamordeDeus me explica... como a Viviane chegou na final do BBB? não que eu não tenha a certeza q foi um jeitinho da diretoria que manteve ela lá, mas curtiria ter outra opção além desta....

é isso aí. o pescoço largou de mim, foi embora. e nem precisei ser grossa! não, não! apenas não respondi metade das perguntas e comentários feitos.. apenas um "aham", ou "é verdade, é verdade" e pronto. agora estou aqui, postando numa boa, sabendo que ninguém esta junto a mim revisando o meu post! ah, alivio!

puta sonooooooooooooooooooooo. juro q se alguém ficar atrás de mim hj olhando meu trabalho e dando pitaco, qdo eu tô tentando resolver algum risco de página, juro, juro que eu pego essa régua de 40cm e quebro na cabeça em pedaços de 10cm... na boa, a única coisa q me tira o bom humor é qdo ficam pescoção meu trabalho, basta eu sentir q tem alguém de olho que pronto. eu não consigo fazer... nessas horas eu levanto nem olho pra cara do pescoço e vou pegar café esperando que ele saia daqui. que saco. me toquei que faz tanto tempo que não 'paquero' ninguém... paquerar... eita palavrinha véia, mas não tem nenhuma melhor para o que eu quero dizer... agora simplesmente me dá um branco eu não sei o que dizer e fico me achando a pior. argh.

loucuga! loucuga! loucuga! eu quero postar e não consigoooooo! putz, hj a estagiaria tava com muito CC.... ou cc (com minuscula?)... e tava horrivel com ela na sala ao lado!!! como dizer 'ei! vc está cheirando mal! vá na farmacia agora e compre um desodorante qqr...' se bem q acho q ia ficar pior... então é isso. continua a louca procura por um colega de trabalho. ah, nem contei, mas hj foi a minha primeira vez entrevistando alguém... sabe? foi demais... não falei nada e só fiquei vendo a chefia falar. e concordando com a cabeça, só consegui dizer algo qdo a mina mostrou o portfólio! aí eu fiquei a vonts. putz, não dá pra ternminar esse post!! argh! ARGh! putz, tenho q ir, beijoooooo

aaaaaaaaaaa, pq tá todo mundo offline?????? eu quero conversar pombas!

CARA! FUI PROMOVIDA! ASCENDI! eu tô com um sorriso de orelha a orelha, milhares de idéias na cabeça, 1001 coisas. mandaram o jr embora no meio do almoço. voltei a chefia me chamou e me ofereceu a chefia da arte... ENLOUQUECI, mas não babei. foi um lance no interior. Por fora na frente da chefia na sala dela no Olimpo, eu parecia muito madura e profissional. Falamos de planos, idéias , loucuras, cronogramas e produtos novos. Falamos de responsabilidades, de organização e quemlevaochumbo. e de grana. aumento, reajuste. A U M E N T O. palavra linda. graças a Deus, alguma justiça se fez aqui dentro! eu não senti nada qdo entrei na sala e vi a mesa dele vazia, só o scanner, o mac e nada mais. senti nada... e... agora. meu... tudo muda. vou montar uma equipe, vou montar cronograma e tentar botar ordem na bagunça. vale a pena. foi maravilhoso provar o gosto do reconhecimento... thanks, God. putz, to besta hoje, caso vc encontre com uma mina com sorriso grudado no rosto, de orelha a orelha, olhinhos brilhantes e cara de feliz demais... a-ha, essa sou eu!

sono, sono, sono... ainda cheguei atrasada. muuuuuito.

ai, desceu!

Ponto de Vista Por Paulo Coelho Obrigado, grande dirigente. Obrigado, George W. Bush. Obrigado por mostrar a todos nós o perigo que Saddam Hussein representa. Talvez muitos de nós tivéssemos esquecido que ele utilizou armas químicas contra o seu próprio povo, contra os curdos, contra os iranianos. Hussein é um ditador sanguinário, uma das mais claras expressões do Mal hoje. Entretanto, essa não é a única razão pela qual estou lhe agradecendo. No decorrer dos dois primeiros meses do ano de 2003, o senhor soube mostrar para o mundo muitas coisas importantes, e por esta razão, o senhor merece toda a minha gratidão. Assim, recordando um poema que aprendi quando era criança, quero lhe dizer obrigado. Obrigado por mostrar a todos que o povo turco e o seu Parlamento não estão à venda, nem mesmo por US$ 26 bilhões. Obrigado por revelar ao mundo o gigantesco abismo que existe entre as decisões dos governantes e a vontade real do povo. Por deixar claro que tanto José Maria Aznar como Tony Blair não têm respeito algum pelos votos que os elegeram, tanto que eles não os levaram em conta em momento algum. Aznar foi capaz de ignorar que 90% dos espanhóis se opõem à guerra, enquanto Blair não deu a mínima importância para a maior manifestação pública destes últimos 30 anos na Inglaterra. Obrigado porque sua perseverança forçou Tony Blair a se dirigir ao Parlamento britânico baseado num dossiê falsificado, escrito por um estudante há dez anos, e a apresentar as teses que ele continha como sendo "provas contundentes recolhidas pelo serviço secreto britânico". Obrigado por fazer com que Colin Powell se expusesse ao ridículo, mostrando ao Conselho de Segurança da ONU algumas fotos que, uma semana depois, foram publicamente contestadas por Hans Blix, o inspetor responsável pelo desarmamento do Iraque. Obrigado porque sua posição fez com que o ministro de Relações Exteriores da França, Dominique de Villepin, em seu discurso contra a guerra, tivesse a honra de ser aplaudido no plenário, honra que, pelo que eu saiba, só tinha acontecido uma vez na história da ONU, por ocasião de um discurso de Nelson Mandela. Obrigado porque, graças ao seu empenho para defender a guerra, pela primeira vez, as nações árabes, geralmente divididas, foram unânimes em condenar uma invasão, por ocasião de um encontro no Cairo, ocorrido na última semana de fevereiro. Obrigado porque, graças à sua retórica segundo a qual "a ONU tem uma chance de mostrar a sua relevância", até mesmo os países mais relutantes acabaram tomando posição contra um ataque ao Iraque. Obrigado pela sua política externa, que levou o ministro de Relações Exteriores da Inglaterra, Jack Straw, a declarar em pleno século 21 que "uma guerra pode ter justificativas morais" e que perdeu toda credibilidade com essa declaração. Obrigado por tentar dividir a Europa que está lutando pela sua unificação; esta advertência não será ignorada. Obrigado por ter conseguido o que poucos conseguiram ao longo de um século: unir milhões de pessoas, em todos os continentes, que lutam em favor da mesma idéia - embora esta idéia seja oposta à sua. Obrigado por nos fazer sentir novamente que, embora elas não sejam ouvidas, as nossas palavras são ao menos são pronunciadas. Isso nos dará mais força no futuro. Obrigado por nos ignorar, por marginalizar todos aqueles que tomaram uma atitude contra a sua decisão, pois é dos excluídos o futuro da Terra. Obrigado porque, sem o senhor, não teríamos conhecido a nossa capacidade de mobilização. Talvez ela não sirva para nada no presente, mas será certamente útil mais adiante. Agora que os tambores da guerra parecem rufar de maneira irreversível, quero fazer minhas as palavras que um rei europeu dirigira outrora a um invasor: "Que a manhã lhe pareça bela, que o sol brilhe sobre as armaduras dos vossos soldados - porque durante esta tarde, eu o derrotarei". Obrigado por oferecer a todos nós, ao nosso exército de anônimos passeando pelas ruas para tentar deter um processo que já foi desencadeado, a possibilidade de tomar consciência do que é a sensação de impotência, de aprender a enfrentá-la e a transformá-la. Portanto, aproveite a sua manhã, e o que ela ainda pode lhe trazer de glória. Obrigado por não ter dado ouvidos aos nossos clamores, e por não ter nos levado a sério. Pois saiba que nós o ouvimos e que não esqueceremos as suas palavras. Obrigado, grande dirigente George W. Bush. Muito obrigado. * Paulo Coelho é escritor, autor de "O Alquimista", entre outros, e membro da Academia Brasileira de Letras. Tradução: Jean-Yves de Neufville é isso aí. o melhor texto que eu encontrei. e tb recebi por mail. exemplifica tudo e mais um pouco.

chega. dei um quit na net aqui. não quero ler mais sobre a guerra que está as portas. Bush filho da mãe que vai meter todo mundo numa enrrascada com o pessoal daquelas bandas que não pensam duas vezes pra se matar e levar com eles o mundo todo. mas olha só... o Lula vai falar na TV, pronuncionamento à nação. é isso aí.

pqp! enrolei muuuuuuuuuuito hoje! tsc, tsc, tsc, mau sapão. Tô de saco cheio. estomago doendo. eu não quero ver médico nenhum, quero simplesmente chegar em casa e minha mãe me dê aquela aguinha batida com maizena e limão. o quê?????? vc nunca tomou isso? era o q eu mais tomava qdo eu tava com disenteria lôca. putz, falei... agora vc, querido leitor, sabe q estou com disenteria ou desenteria? lôca. daquelas q podem desidratar. já posso até ver o que me espera ao cruzar a porta da cozinha: CHá PRETO e bolachinha de água e sal. qualquer coisa pra eu voltar ao normal!

a mulherada com TPM aqui é de irritar qqr cristão. e tenho dito.

só pode ser um alien... tô com muita dor no estômago... e putz, ainda me trazem bolo trufado no níver do hassen aqui na redação... realmente eu não devia ter comido! ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai deve ser esse monte de verdura verde-escura que tenho que comer por causa da anemia... argh, argh, argh

eu estou com tanto saco hj para sentimentalismos esquisitos quanto pra aguentar blablabla da minha chefia no almoço. por isso simplesmente eu virei as costas e larguei. afe... certas situações são extremamente ridiculas. estou morrendo de dor no estômago... dor, dor, dor. por isso essa falta de saco com os demais habitantes do planeta. e hj é níver do Hassen!

agora lá vamos nós de novo, again, againa, tô achando q agora vai...

e l? vamos n?s...

ja vi q com acento ele naum funciona... afe

ser? q agora funciona com ?, coisa e tal? outros acentos... melhor testar, q eu t? achando que n?o...

consegui! consegui! consegui! o marcelo l? do Bloggar me deu um site que tinha tipo um bloggar pra mac.. ai, t? t?o feliz!!!

um dia ele vai funcionar

meu, esse cocô de blogger não funciona, fica dando erro 203!!! pa-lha-ça-da!

Amei o tempo hoje, vc não? Lindamente friozinho! Q tudo!
Dá até gosto pegar a jaqueta no armário…
mas... tinha esquecido como a minha cama pode ser deliciosamente quente as seis da manhã!

minha mãe foi a mais fofa! cheguei em casa toda borocoxô e contei da minha anemia... na mesma hora ela começou a fazer uma lista do que eu tenho q comer, planejou compras para o sábado e no dia seguinte fizemos compras de tudo q tinha ferro no supermercado!!! comi fígado, couve, espinafre, quilos de feijão!!! foi legal... mó carinho de mãe q era tudo q eu tava precisando....... achei tão meigo! e agora terei um variado cardápio durante toda a semana!
o bom é q acho q com essa historia toda eu vou acabar me dando um jeito, começar a comer melhor... prestar mais atenção no papo de nutrição, etc e tal... bem, algo positivo tem que sair daí. quem sabe emagreço...
hj até conseguir dizer não ao bolo de chocolate que rolou aqui na redação! wow! isso é um marco!
cabei de falar com o rê. todo contente e feliz com a mina nova. contando tudo como foi, q os amigos a adoraram e foi tudo de bom q ele tá curtindo. homem apaixonado é bonitinho, não? mas no meio das parabenizações não deu pra segurar aquele pensamento pouco cristão diante das alegrias alheias [que eu acho q todo mundo tem, mas não se comenta pq eh feio]: 'putz, queria tá sentindo isso tb' ou então 'qdo vou arrumar alguém pra falar isso de mim?' nessas eu dei um daqueles auto-chacoalhões e disse pra mim mesma parar com isso agora... chega de auto-piedade. pensamentos depressivos é a última coisa q preciso. Preciso curtir o momento q eu estou. se ele não inclui ninguém comigo... bem... vou sobreviver.
putz, passei o dia arrumando o mac... reinstalei o OS e todos os programas e depois os meus backups, etc e tal... foi meu dia de 'homem do suporte' a diferença é q resolvi tudo e não deixei rabo nenhum! ha ha ha! com todo o respeito aos homens do suporte, aos help desks da vida...

hj eu fui doar sangue


e não pude doar sangue
pq eu estou com anemia, minha contagem deu baixa pra caramba. [estou repetindo o que a enfermeira disse] e fiquei brava, q droga! saco, saco, saco. comendo do jeito q eu como, eu ainda fico anêmica? q saco. agora, qdo eu NÃO tenho mais convênio eu tenho q ir atrás de algum médico q me mande fazer hemograma. saco, saco, saco, saco. vc pode dizer: mas vc trabalha pra um hospital!?! sim, trabalho, mas .... vou acabar indo no posto q tem do lado de casa. fiquei chateada com isso. queria tando doar e no fim nem rolou. devia comer mais verduras, talvez mais feijão. talvez isso expliquei o cansaço q eu tô. ah, mas nisso entra q estou trabalhando demais, q estou resfriada... q saco... cheguei do hemocentro, e fui correndo no Google pra pegar muitas informações about anemia. e achei várias, fiquei até mais calma depois. a bia kings deu mó força foi conversar logo que cheguei qdo eu tava muito em pânico. fico nervosa, pq não tem médico agora qdo eu quero,. tenho q pensar q vou ter q correr atrás de coisa pública e sabendo disso eu fico mais nervosa ainda... pq qqr coisa ligada a saúde pública me lembra milhares de pessoas sentadas naquelas cadeiras de plástico. eu sei q é ridiculo,mas fiquei assustada. muito.
ainda nessas, o jornal q ficou show na impressão vem com uma arte errada, pq eu não troquei a q estava em baixa pra uma em alta resolução. saiu super mal, meio q totalmente ilegível. e qdo explico isso bem explicadinho que o erro foi meu, etc e tal, q ouço? que isso não pode acontecer POMBAS, eu não fiz de propósito, errei e reconheci, isso não é bonito, é obrigação minha qdo dá merda descobrir o pq e aguentar o chumbo, e nem quero q passem a mão na minha cabeça e digam q tudo bem, mas tb não precisa me dizer o óbvio, ok?
por essas e outras q minha vontade nesse fim de dia é chorar.


argh, só de pensar q preciso comer figado. q saco


e queria agradecer pelo monte de page views q o counter em avisou q teve essa semana, valeu gente... obrigado por aparecerem por aqui. prometo melhorar o conteúdo...beijos, beijos

trabalhando demais... deixando o blog as moscas... eu sei q é feio... mas tá complicado.

wow! emilio do BBB, de banho tomado, cabelinho cortado fazendo pose embaixo d'água, em cima d'água, deitado, sentado. como ele é fofo!!!!!!!!!!!
no paparazzo, é obvious.
ha ha ha, TUDO DE BOM! SABRINA E DHOMINI NO PAREDAO. Tá certo q nem assito mais o BBB, mas eu delirei qdo vi no uol q o casalzinho vai acabar!!!! q tudo!
Agora eu já votei na chata da sabrina. A tarde é a vez do Dhomini. E sim, a hora do post tá certa, eu que, na segundona braba, tive q chegar cedésimo no jornal. beijos sonolentos a todos.

olha só... please, o #4500, que entrar nesse humilde blog, favor entrar em contato! momento histórico!!!
depois eu posto... chefia na área.

continuando meu momento de comentar tudo q eu li...

...Tido como autor intelectual dos atentados de 11 de setembro de 2001 nos EUA, Mohammed foi preso em Rawalpindi, perto da capital, Islamabad, após ser delatado à Agência Central de Inteligência (CIA) por um terrorista egípcio "arrependido". Como recompensa pela captura de Mohammed, seu delator recebeu US$ 25 milhões...
saiu no JT também. [ok, minha mamãe, assina esse jornal, ok?]
caramba, vc acha q o cara tava arrependido? ...cada uma. esses americanos acham q todo mundo é bobo, oras???
por menos de R$ 25 mil [nem comento em dólar, digo realzão, mesmo!] muita gente venderia a mãe!!! que diria em milhões??????
afe, afe, afe!

ha ha ha!
e a yasmim brunet? uns meses atrás saiu uma matéria de capa do caderno de variedades do JT, gritando que ela queria um namorado no melhor estilo punk, q ela curtia e queria um assim... e daí a reportagem discorria q como yasmim queria um menininho punk se ela era a mais completa tradução de menininha pat total. bem, tudo bem, o q ela quer ou deixa de querer, nem vem ao caso, mas como assim ela está namorando o kaiky brito? o vampirinho da novela das sete??? q mudança de estilo, heim?

there's a lot of things that i want to say to you, but i don't know how.

argh! a grafica pisou na bola, no tomate, no cocô de cachorro e foi entrando em casa e pisando no tapete. literalmente.

putz, tive q explicar pra chefia o porquê do jornal ter saído cocôles.
Indo tirar satisfação com o pessoal da gráfica, eles me explicaram tudo naquele vocábulo que eu entendo, mas é totalmente inexpressivo para outros, digo os q não mexem com eles... as gráficas criaram um linguajar próprio... e foi complicado dizer pra chefia isso. me cansei. estafa total.

nooooooooossa, como passou rápido o feriado. é de desacreditar que já tenho q voltar pro trabalho amanhã!
putz, mas o q eu descansei tb, não tá escrito. tb.. sem dinheiro, sem viajar, pombas, só sobrou o velho e conhecido 'dormir o dia inteiro'. aaaa, mas eu não posso me queixar, o q eu vi de migos... gente q tava sumida, renascidos das cinzas.. foi legal.
até o passado resolveu aparecer em carne e osso na minha frente, mas não rola mais. não acontece, não adianta. chega. quero andar pra frente, não ficar me enroscando [trocadilho infame] e parada no caminho. começar a pensar em mim, sacou? pegou? tendeu? pois é.
afe... liguei pro Dani, o cara tava no quinto sono, meio dormindo mesmo. eu sei q lá já era meio tarde, mas que balde de água fria. na minha doce imaginação e otimismo sem noção ele acordaria ao som da minha voz e ficaria super-hiper-mega desperto me dando toda a atenção q eu tenho direito. nénão? agora estou aqui desolada. buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ah! mami e papi viajando! casa só minha e da minha gatinha querida [manjú]. sonho, demais. agora, depois de adulta, brincar de casinha por cinco dias. amei!!!

ah! q fofos! q meigos! voltaram os comments!... ah, assim vcs me deixam sem graça...hehehe

perdi totalmente noção de tempo.. achei q hoje era muito mais que apenas dia 3 de março... afe!
curtindo o carnaval [q eu detesto] num clima de paz total, sem folia, eu quero mais é paz. um dia eu ainda descubro o q as pessoas acham tão legal nesse feriado. Tirando q é três dias em casa, não vejo nada de bom. afe. desculpa, mas eu simplesmente não suporto carnaval. sei lá.
Puta banho frio, agua gelada mesmo pra tentar não morrer de tanto calor... q saudade do inverno!
é... hj eu pareço insatisfeita total, né? desculpa. não era pra tanto, mas é essa época do ano eu não curto mesmo. fico numa ansiedade de chegar logo o outono, acabar esse calor infernal e voltar aquele tempinho ameno.

aaaaaaaaaaaaaaaa, eu quero os comments de voltaaaaaaaaaa!!!!!

quente, quente, quente...
essa eu recebi da bia kings, e simplesmente eu TINHA QUÊ postar aqui.

Uma amiga encontrou um texto que explica a maneira mais simples de se alcançar a paz interior: terminar todas as coisas que começamos. Ela resolveu todos os problemas que tinha e me explicou como. "Acabei com três sacos de batatas-fritas, dois croissants de catupiry e tomate seco, uma torta de chocolate e outra de leite condensado, uma garrafa de coca-cola (light...não quero engordar), mais duas caixinhas de bombons de licor e com uma garrafa de Whisky. Realmente, estou me sentindo muito melhor."

that's it. bom dia pra vc também.

oba, cabou meu curso lá no senac! já? já! sou uma garota certificada agora. posso sair por aí gritando q sei mexer no Illustrator, que divertido!

ok, vamos falar sério. hoje é niver do Doug! Happy birthday, dear friend!!!!

Hoje eu tô precisando de abraço, muito, muito,muito, muito, MUITCHO! carência? argh... não. só quero um abraço. coisa simples. não pode ser carência, palavra carregada! não, não é. só um hug. a huge hug. wow, como estou engraçadinha...

tava falando com a bia kings sobre meus planos pra 2003. eu sei q não se pode controlar muita coisa na vida. q as coisas já acontecem sem perguntar nada, ou melhor... Deus não pede licença, faz o q for da vontade Dele. eu sei, eu sei, eu sei, mas a questão é q entrei em 2003 com um objetivo. nada de encontrar o amor da minha vida, não! eu escolhi um caminho só e estou me preparando pra ele. mas as vezes da um frio na barriga, um lance de 'eu tenho condições mentais, físicas, espirituais, monetárias, etc e tal, pra isso?' ah, vc já deve ter se sentido isso sobre algo, vc sabe do que eu tô falando. sem falar na minha vidinha profi... e se decidem me promover aqui, rola contratações e tal... q q eu vou fazer, como vou lidar com isso? com aquelas coisas q a gente não tem controle nenhum como eu já contei antes, lááááá em cima... era disso q eu falava. e qto mais eu comentava com a bia, mas eu me dava conta da determinação q to carregando aqui dentro... sei q não define nada, q o ser humano é um bichinho triste, cheio a influências do meio, do q pode acontecer no minuto seguinte, q num ano tudo, eu disse: TUDO pode acontecer.
mas hj, 26.fev.2003. eu digo: q eu quero muito. quero mesmo. de verdade. e vou fazer o q estiver ao meu alcance.

o dia se arrasta.

saudade! saudade! saudade!!!! SAUDADE! s a u d a d e
tô naqueles momentos de pura e total saudade.

tava lá na cozinha com minha laranjinha de todas as tardes, qdo a minha chefia entrou e comentou q laranja engorda.
"ahn??"
"é, eu ouvi numa reunião dos vigilantes"
meu Deus, ela ganha 3x mais do que eu e manda em mim aqui. q horror! q horror!

espero q notem q aprendi a acentuar cocô...
thanks, melise!!!

meu! tá um cocô pra conseguir tempo pra postar! q saco!
prometo voltar a programação em breve...

cara, bateu o desânimo agora. vontade de mudar, de estar fora daqui. em outra. aí vc olha pra vc mesma, pra suas mãos e como??? sem chance, ainda não é o tempo certo de tudo mudar. então, melhor eu engolir isso e tentar passar esse finditarde de mais um dia q vou riscar com gosto na folhinha aqui do lado.
Passar numa boa. sem grilos.
mas q eu quero mudar eu quero!!!
q passe bem rápido esses tempos ai, meu Deus.

então! saiu uma matéria na BBC brasil que foi provado que apenas 1% das pessoas que conseguem emagrecer, mantém o peso. ou seja, estou me matando a toa, é isso??????
recebi essa noticia tão 'otimista' comendo uma minguada laranjinha [qdo, na verdade, eu queria um kibe e duas esfihas do habib's]. que saco. nem vem... 1% é muito pouco pra eu me considerar dentro deles.seleto grupinho. saco! saco! saco! mas vou tentar, não custa. não passando em frente nenhum habib's na volta pra casa, eu vou me dar bem!
e o ridiculo do Dhomini? RIDICULO! eu não assisto mais Big Brother. puta joguinho de cartas marcadas. e aquela Sabrina me dá nojo!

pombas! achei uma pagina com 30 mil london colleges! com licença, eu vou ali sonhar e já volto.

hj eu comecei meu regime. que bom, né? tb acho. lógico q estou numa fome animal agora. eu comeria trinta esfihas do habib's AGORA. devoraria um pacote de bombas de chocolate. AGORA. com muito guaraná. bem gelado. copão mesmo. baldezão... daqueles... hummmmmm.

lógico q depois de provar essas coisas boas da vida [ver post anterior], cai uma puta culpa, qse uma dor. eu lembro daquela sainha jeans q há dois meses eu prometi emagrecer para usá-la-la. e não consegui ainda. toda semana é a mesma cena na frente do meu armário. até visto a dita cuja, ela até fecha, mas ela fica apertada e nem rola de usá-la-la. e é isso. fico de bode me achando uma wilza carla de 26 anos.

putz... quem me conhece sabe q ando numa fase de comer muito, numa fome q não é minha! parece q é de algum dos fat family naquele comercial de um sal de frutas qualquer q eles estrelam... então! ando comendo muito e precisando me controlar muito mesmo. mas qdo fui dar uma volta na redação o q encontro? haaaaaaaaaaaaa, doce de leite CASEIRO, daqueles quebradinhos, maravilhosos, q derretem na boca... feitos pelas mãos habilidosas de uma das minas daqui. hummmmmm, fui obrigada a provar. diliciaaaaaaaaaaaaaaaa

ah, açúcar, como vc me faz bem...

5h30acordo. Não pode ser essa hora, não. Não!!! Eu mal acabei de deitar.
5h45resolvo levantar... afinal 6h30 eu tenho q estar no ponto. Chegar de fazer carinho na manjú. Saco! Chuva!!!
6h35 desço correndo a rua de casa até o ponto final na praça, para ver q 1. não tem nenhum ônibus, 2. a fila está enorme e 3. a chuva apertou.
7h05 finalmente dentro do ônibus, sentadinha! É de desacreditar.
8h00 afe! Normalmente eu estaria chegando no detran… mas, estou aonde? Nem cheguei no shopping interlagos!!! E algum fdp abriu aquela ventilação que tem no teto do bus, ô ignorante!!! Chovendo, obvious na minha cabeça, estragando meu perucón, sou obrigada a olhar pros dois salames q estavam de pé, e pedir pra um deles, por favor, fechar… depois de 5 minutos chovendo na minha cabeça: eu mereço. Sem contar q passada uma meia hora, um dos dois falou bem alto: ‘desculpa, mas tá muito calor’, eu só olhei pra cara dele, devo ter olhado muito feio. Pq ele fechou. Ou eu devia estar muito feia com cara de sono.
9h00 que legal! O bus conseguiu chegar no aeroporto!!! Isso eu já tinha q estar no curso do Ilustrattor há meia hora…
9h25 não me perguntem como. O bus chegou essa hora no detran. E o salamão q eu olhei feio, começa a dar um piti dentro do bus, xingando o mundo pq o bus não anda.
9h40 argh! Argh! Argh! Cheguei, mas eu ñ vou pro curso. Desisto. Andei cinco minutos pra atravessar o viaduto do chá, e vejo a entrada do metrô República. Estou do joelho pra baixo encharcada. Vou chegar no meio da aula, ou no coffee break, e nem… nem… sem a minima vontade pra encarar vinte minutos de caminhada debaixo da chuva, eu desisto. entro correndo no metrô pra vir direto pro jornal
10h30 argh! Argh! Argh!

Cabei de chegar. Estourando de dor de cabeça, querendo dormir lá no arquivo. E não é meio-dia ainda!!!!!!!!

argh! q saco!
por causa de uma brincadeira, da qual eu não fui a mentora intelectual, mas só o pink dando forma a idéia do cérebro, tomei fundo na cabeça, quebrei as pernas e agora estou me sentindo mal aqui no jornal.
queria ter tempo pra escrever tudo. acho q pelo menos tirava o nó da garganta... argh! argh! argh!
nunca mais eu brinco com ninguém aqui. nunca mais. vou virar uma menina séria agora.
não bastasse o piti de ontem, ainda chego aqui tem emails pra eu ler, me lembrando de toda a história q eu sinceramente quero esquecer.
é isso que dá. bem feito. vontade de sair gritando palavrôes pela rua!

calor, calor, calor. nenhum lugar pode ficar confortável assim. afe!
quinta começou bem. consegui usar uma saia q eu queria faz tempo. mas minha bunda ficava enormeeeeeeeee! [pouco gorda, não?], então, qual não foi minha alegria de poder usá-la hoje!
pq eu tenho q engordar justo no quadril????? ...........hum, poderia ser pior. eu sei! mas é horrivel qdo preciso por minhas saias e tenho q fazer um montinho das desistências, pq não posso sair com a bunda enorme assim. q qeu faço? deixo em casa? faço de conta q 'não tô nem aí' e uso mesmo? ou tomo vergonha na cara e faço um regime direito? hummmmmm.... tô confusa com tantas opções!
eu podia engordar só nos braços... mas ia ser ridiculo. ia ficar magrinha, sem barriga, mas com duas toras nas laterais!
daqui a pouco meu pseudo-chefe chega
daqui a pouco eu vou saber se meu salário chega.
daqui a pouco a gerente da minha conta me liga.
daqui a pouco...... eu vou pegar minha barrinha de cereais neston e aguentar firme até a hora do almoço.

sei q é fase, q tudo vai melhorar, q não posso achar q vai ser sempre assim. q tenho q segurar o sorriso... mas as vezes, só as vezes é meio q totalmente complicado. sei tb q 50% é culpa minha, não posso culpar os outros em tudo.
preciso seguir em frente.

álias, eu tenho falado muito 'bosta'... ora, ora...

cara,pra me irritar basta uma coisa... me fazer perguntinhas cretinas como.. 'qto vai ficar minha matéria?'
bosta, eu não sei! se eu já tiver desenhado ela eu te conto tudo, dou um print dela na tua mão, mas eu não tenho! NÃO TENHO! o pior é q é sempre a mesma pessoa q me cata no corredor todo o mës pra perguntar!!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

e é isso. a cidade nessa merda e a prefeita na suiça, namorando. tô podendo, né?

qdo eu tava me trocando pós banho hoje de manhã, e sem querer borrifei meu perfume chanel no.5 na minha orelha qdo o alvo era o pescoço, eu devia ter percebido que era um sinal. sinal q hoje ia ser uma segundona pior do que o normal.
demorei três horas pra chegar no trabalho. greve de ônibus. peguei lotação, duas álias, pra conseguir chegar aqui.. e foi um saco, me revolta e me sinto uma palhaça saber q eu pago 1,70 e tenho esse transporte de bosta. palhaçada.
não se preocupem, nem parece q eu estou estressada assim, estou rindo pras paredes. decidi não ferrar com minha saúde por problemas q eu não posso resolver nem um quinto deles. então a palavra de ordem hoje é: DESENCANA.