Saí do jornal, to na revista! YUPI! isso significa uma vida mais digna, com menos estresse! E tb significa trabalhar no que eu gosto! EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBA!
Só segunda, terça e quarta pela manhã. Quinta e sexta eu tenho pra fazer meus freelas aqui em casa!
eu estou feliz?
r.: SIM! SIM! SIM! SIM! SIM!
Grana legal, e uma vez por mês eu vou aos domingos pra redação, só até outubro, que aí entra mais uma graninha! Graças ao Bom Deus deu tudo certo.. só sei q não aguentava mais ficar na redação.. nada contra ninguém, mas simplesmente........ não tava rolando pra mim!
Só espero em breve me desligar do 'do mal' da arte.. eita carinha grosso.

Tem um carinha q eu curto muito, acho ele muito legal. Só q ele tem uma mania irritante: no meio da conversa ele some. O pior q eu fico achando q eu falei algo errado, sei lá... As pessoas tem atitudes tão inesperadas, que vai saber... Enfim, agora eu estou aqui com cara de passada, pq o infeliz não me responde. Custa teclar algo? Afe!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Preciso de companhia, preciso, preciso, preciso, preciso, preciso. Tô de saco cheio de amigas namorando. Quero sair... pra dar risada, pra gargalhar.
Nem precisa beijar, basta me suportar por algumas horas. Sem sexo, hahahahahahaha.
Sexo precisa amar e no momento eu não consigo nem companhia, que dirá amar. Será q estou com mau hálito? [verificando] Não, não estou.
Sou legal.
Sou limpinha e perfumada.
Sou educada e simpática.
Tenho uma ótima opinião sobre mim mesma.
E pombas, então porquê?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, saco.

Minha vontade é subir em cima da paginadora aqui no jornal e gritar. Em seguida, voltaria tranquilamente ao meu lugar e tenho certeza que me sentiria bem melhor. argh!
Não vejo a hora de ir embora.

Eu tenho duas melissas do Alexandre Hercovitch. Duas, não! quatro. Branca e preta de salto baixo, e Preta/vermelha salto alto... Linda, linda, linda, acho a coisa mais linda. E mais uma branca que uma amiga minha ganhou mas ficou grande pra ela... então... em breve, eu terei CINCO! Luxo. Eu me permito esse tipo de coisa... :)
Mas eu tinha um sério problema pq elas machucam pra caramba o meu pé, mas eu achava q era um problema do meu pé. Pq meu pé deve ter algum problema de formação, sei lá... que naquele sapato ele fica gritando feito um louco em crise sem remédio.
Então vc pode imaginar a minha alegria qdo ao ler a coluna da Clarah Averbuck na TPM, me dei conta q ela relata que o pé dela ficou um cocô tb depois de usar a melissa?!?!?!?! Pô eu sou NORMAL!!! normáuuuuuuu!!!

A redação encontra-se muito quente...enquanto que lá em Interlagos estava frio, frio. Ou seja, estou agora com blusas demais aqui.
Olha só.. achei um livro maravilhoso que queria comprar pq eu preciso ter. Desenho. Mas é dos EUA... ou seja... 3 semanas no mínimo se eu comprar pelo Amazon...ou 6 (seis) se eu comprar pela Cultura! É O FIM! preciso do livro pra ontem e tenho  que esperar esse tempão! Pensei em pedir pro meu amigo americano... mas como eu vou pagá-lo? Como vou mandar dólares pra ele? Parece que aí eu tenho q pagar um imposto.. sei lá. Então... sem cartão de crédito internacional no way. Já chega essas semanas que estou esperando de outro livro q comprei na cultura, AH! sem falar que o preço sobe muuuito, praticamente o dobro. Ah, impostos!!!
Acho q vou pedir pro Dan ver lá em London pra mim, afinal ele volta agora em agosto... mais rápido que a livraria cultura! e mais barato? hummmm.. libras! será?
Achei o batom perfeito hoje enquanto fuçava numa mega drogaria... Gloss mas esse além de ser um gloss perfeito ele vem com brilhinhos! um luxo!

afe! eu postei sobre o rouge! que desperdício de espaço!

Eu tô aqui zapeando, e parei na mtv, onde passava um clip do rouge... Ok, eu sei q devia mudar de canal, mas me chamou a atenção... como eu achei rídiculo. Tipo, as minas no primeiro tinha uma puta produção, agora eu achei tão fraquinha a música {mais que as primeiras}, tão boba {mais que as outras}, tão misturada q vc não sabe que parte vai grudar feito chiclete na sua orelha e vai ficar aporrinhando o resto do dia... COm essa mistureba não acontece. Essa é a parte boa! A ruim, foi que a mina q saiu do grupo era a da melhor voz, ou seja... perdeu muito.
Tava no fuxico lendo do casamento da angélica com o luciano huck [que ódio! me fazia bem pensar 'ah, eu não casei e tenho qse 30... ah, mas a angélica linda tb não casou!' e agora???]

O editor

O editor aqui é o cara mais grosso, malcriado e sem noção que alguém já teve o desprazer de conhecer. Ele foi tão grosso comigo agora pouco, q eu estou sem condições de olhar pra cara dele de novo. O pior que nessa merda de jornal, ninguém sabe qual a minha posição aqui, vc acredita? Tenho q falar com essa merda de editor pra saber se eu venho só essa semana pra freelar ou até quando... e vc acha q eu tenho estômago pra chegar pra ele e perguntar? ser educada com ele e ele ser um chucro? Não, eu não tenho que falar com ele. Minha vontade é matá-lo, não ser educada, nem nada...
EU nem sei se venho amanhã... eu não pertenço a essa casta de gente grossa... E sinceramente nem sei se me acostumo de novo com isso! Nossa, eu tô muuuito chateada com isso. 
QUE ÒOOOOOOOOOODEO!

voltei!
Após um longo período fora daqui, eu voltei. qse duas semanas, afe. É que tava loucura total lá no jornal... meu freela lá acabou. Não sei se fico feliz ou triste...
Feliz sim, pq agora eu posso me dedicar mais pra um projeto meu... pra ele eu preciso de tempo. e AGORA eu tenho tempo! e dinheiro?... é, fazer o quê: mais tempo e menos dinheiro. Mas.... o importante é  manter o objetivo, não? simmmmm!
Triste pelo fator grana! AH, e como fico triste! queria viver de renda, assim poderia dizer não pra trabalhos que não me agradassem, mas no nomento a minha certeza é q tenho q dizer sim se me chamarem.... qdo na verdade eu quero dizer não!!! Holy crap! como eu queria ter dinheiro pra dizer não! mas eu nem posso pensar nisso.
Nem me pergunte sobre a faculdade. Nem me pergunte... Não sei o q vai acontecer.
Estou com uma voz linda... gripe total, mas minha voz está rouca e sexy. hahahahahahahahaha. Lógeco que ñ está sexy, né? mas gosto de imaginar eu falando assim!
Beijinho

 

Tomei o maior balde de água fria do mundo. Pq eu tenho que ser tão ansiosa assim? pq? GOstaria de ser diferente. Talvez eu não esperasse tanto das situações... Ah, cocô!
Queria ir pra casa, ficar quietinha.

então.... eu tô aqui mas tô naquelas que realmente esse trampo é temporário, estou pegando umas tarefas meio burocráticas aqui, e a parte da criação e afins...ok, não q eu fosse achar q entraria criando muito, mas estou num lance que... não estou desenvolvendo nada. E isso antes pra mim tava ótimo, mas hoje... hoje isso pra mim é péssimo. Agora que sei como é show criar, desenvolver algo e ver aquilo impresso... cocô, eu não consigo me adaptar aqui mais. Fico com vergonha me sentindo uma ingrata, afinal estou trampando, mas fico mais com vergonha, de vir pra cá e saber que não estou curtindo isso. Estou sem tesão pro trampo, crê? Bom, eu preciso gerenciar isso. Já que no presente momento é tudo que eu tenho. Tem pintando um projeto aí, q estou trabalhando nas horas vagas, mas quero mais tempo pra me dedicar nele, então... viu? viu? mais um motivo pra essa tromba quando eu chego aqui.
Preciso ir.
Beijinhos

Nunca imaginei que pudesse fazer tanto em tão pouco tempo, minhas manhãs estou multiplicando por sete e tá rolando, cheguei meio atrasada no advogado, mas consegui passar na universitária e comprar uns pincéis show! De resto, cada vez mais eu sinto que minha passagem por esse jornal vai se tornar temporárias, as coisas aqui não andam como eu queria... Talvez seja a minha postura. Ok, vou tentar explicar... ooops, outra hora q tem um editor vindo aqui.
Bj

Trabalhar no domingo é um saco. Seria de uma hipocrisia ímpar falar que não... Mas, veja bem: trabalhar aos domingos me possibilita ver certas cenas absurdas q contando, bem... eu não botaria nenhuma fé.
Cena 1... bus saindo do terminal em direção ao centro, qse lotado, sem lugares livres, escolho meu canto e fico, olho em volta, o ser sentado na minha frente está olhando um cartão telefônico, ele eh cabeludo, e meio sujinho, argh... Ok, normal ver gente assim. Cena 2: olho novamente, e o ser abriu uma embalagem de bolo bauducco, [ahn...nesse caso era sta. edwiges(!!!!)]e fazendo as vzes de faca com o cartão telefônico!
Cara, AFE!
E pra completar a cena, o bolo nem era frapê ou com gotas de chocolate! Era de banana... Imagina, nesse frio, janelas todas fechadas, bus lacrado... e aquele puta cheiro de banana! AFE2!
Piada... No fim eu vim como suplente pro jornal, e nem precisava, estava vendo o jogo lá na arte, cansei e vim postar. Mereço? Não,não, pois eu tento, me esforço pra ser boazinha, hohohoho!
Frio em Sampa.
E estou aqui, qdo poderia estar com meus amigos. Só estou esperando fechar a nacional e vou me pirulitar! [entreguei minha idade agora, simplesmente usando essa expressão!]
Estou há mais de um mês sem beijar.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
O Dan vai chegar daqui a um mês
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Nossa, como o diego da seleção é gatinho!!!
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Aquele menino de esportes q eu paquerava qdo eu saí daqui há 3 anos, continua aqui... hum, e bonitinho. mas eu engordei. droga.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Preciso começar a mexer no freehand. E matar saudade do illustrator.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Preciso ver o extrato do banco
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Caramba, a chefia tá lá na primeira página, será q ele me libera logo?
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Q cocô. a menina aqui em frente abriu um pacotão de algo doce... ou será salgado? Esse é o problema qdo vc não tem o que fazer, eu.. no caso, penso em comer. Já estou me controlando pra não comprar biscoito na máquina lá do outro lado da redação... Preciso me concentrar muito. Meu Deus, posso ouvi-la mastigar! hummmm, crocante!
NÃO, NÃO e não. Não posso comer.
Ontem estreei meu cachecol ferrugem.
Descobri que qdo faço algo com as mãos, eu relaxo. No caso, tem sido cachecóis. Acho q vou fornecer pra família inteira. Aproveitar que já que não consigo dar netos pra minha mãe, então darei um lindo cachecol cor de malva!!!
Saco, o editor me chama, beijocas

EU QUERO USAR ILLUSTRATOR!!!!!!
desabafei, gente!

Essa paginadora do jornal não deixa fazer nada!

aff! Feriadão e eu aqui! Tõ no jornal, curtindo loucamente!
Sim, loucamente! afinal, já q eu tenho q vir, melhor aceitar isso e tentar tirar algo de bom! UI! me sinto 'a' POLLYANA com essa frase! Com esse sentimento!
Além do quê estou aqui de preto completo e estreando meu cachecol novo! q foi EU que fiz! [hj eu tô uma coisa com essa tecla CAPS LOCK!!!!]sim, pq eu sou uma mina prendade e tb pq me recuso a pagar trinta reais por um cachecol nas lojas! ah, pão dura, né?
Duas amigas viajando, a que ficou está na primeira semana de namoro, vc acha q ela vai querer me ver? nananinanão... e até entendo porquê. Mas conversamos hoje e acho q vai rolar uma saída amanhã a noite com o pessoal.
Hoje o editor de arte não vem.
Sonhei q eu era o homem-aranha! q rídiculo! [Ontem eu fiquei lendo uma crítica sobre o fime, vai ver foi isso]...eu me lembro pq acordei com o dengoso miando debaixo da minha janela. Nesse momento, se eu fosse mesmo a Dea Parker acho q faria uma teia e dependuraria o dengoso na parede. Assim, pelo susto ele ficaria quieto e me deixava dormir. AFE! QUE VIAGEM!
sorry, o conteúdo daqui anda duvidoso mesmo.
Beijocas, vou trabalhar.

To cansada! To cansada!
hahahahaha, to curtindo, mas to cansada, meu!
hoje um mini post, aproveitem!
beijinhos

To trabalhando! To trabalhando!
Voltei ao jornal de grande circulação, que tem os classificados amplificados, hehehehehe!!!!
Sim, tô cobrindo férias lá, mas espero ficar mais, com a ajuda de Deus. Freela total, mas pelo menos é dinheiro no fim do mês e mais um semestre da facu. ufa!
Por isso sumi daqui, tive q relembrar todos os comandos do programa que eles usam pra diagramar. Fiquei feliz pq poderei fazer algo no mac de vez em quando! Fiquei conversando com o pessoal da infografia, e confesso q vou sentir falta dessa parte... quem sabe um dia se eu pedir, eles não deixam eu fazer uma infografia? Uma só.. bem pequenininha. Ah, deixa pra lá....
De resto tenho tentado loucamente falar com o Roger [um amigo novo, q fofo, me deu o tel dele num guardanapo, ah, meigo!], mas eu não consigo, ontem fiquei injuriada pq liguei no celular... e desligado! liguei na casa... e ninguém! Meu, ou ele me bloqueou [sim, sim, me sinto como se tivessem me dado o troféu de chatice do ano, sem merecimento] ou ele realmente não estava em casa. No fundo eu não sei o que vai dar, mas sei q queria conversar com ele, sem esse peso de saber se vai rolar algo entre a gente ou não, mas dar risada e conversar e pronto. sem entradas, só amizade.
Boa notícia!!! Sim, o dan tá voltando de london! Lembra dele? lembra sim! meu amor platônico, hohohoho! Agora em agosto. Ontem nos falamos e está tudo certo. Vai ser legal ter ele aqui por perto. Mas por favor [e isso na verdade eu to dizendo mais pra mim] não se empolgue. Somos apenas amigos. Mesmo ele sendo muito alto [acho isso lindo], mesmo ele sendo o cara mais engraçado, fofo e sério e irritante qdo ele quer [acho isso demais, quer dizer, não ele ser irritante], mesmo eu sabendo q a gente pode começar falando de política economica e terminando em sobremesa do mc [acho isso show: variedade de assuntos!], não, não, realmente não vai rolar nada entre a gente, ok?
beijos,
e bom domingo a todos.

ps> eu acho q vou tentar falar com o Roger depois do almoço. Quem sabe rola dele vir aqu qdo eu tiver com as meninas a noite? hohohoho... eh, pode ser!

Ah, por aqui vai tudo bem.
Passei na facu! Trabalho de sinalização entregue! teacher avaliou na hora, elogiou e deu a nota!Mais um ano... parece sonho. parece q vai ser real o lance de eu me formar... ah, meu Deus. Acho q vou ter um treco no ultimo dia do sétimo semestre! Tipo cair desmaiada, sair falando sozinha 'não-acredito-não-acredito-blablablablablabla'. Algo assim.
Por enquanto ainda tenho o sexto pela frente,melhor me concentrar nisso.
Que mais que eu posso dizer? q tá dificil encontrar pessoas sinceras lá fora? q vira um verdadeiro achado qdo vc encontra? Pois sim, vira sim! Não digo só de caras, lance amoroso, etc... digo em amizade, digo em caráter. independente do sexo. O q antes era predominantemente masculino, dificl vc falar 'aquela mina eh mau caráter!', pois sim: a igualdade chegou nessa área tb. Me chame de pollyana, mas eu costumo acreditar na boa índole das pessoas até prova em contrário.
Só fico triste qdo vejo pessoas q enaltecem o fato de serem cafajestes ou egoístas ou outra coisa assim. Como se fosse bonito zuar com o sentimento dos outros, pisar por cima e dizer "Fui". Não, não rolou nada disso, apenas em conversas eu ouvi esse tipo de coisa, em sites eu li esse tipo de coisa e fiquei triste. Já tá dificil de achar alguma sinceridade lá fora, vc ainda vê esse tipo de 'alegria'.. ai, ai, ai.

Sobre o comportamento de brasileiros no Orkut - Webinsider

Sobre o comportamento de brasileiros no Orkut - Webinsider


maravilhoso. concordo em tudo.
Acho o ridículo o comportamento de alguns brasileiros no orkut... me deixa com vergonha! Quem nã tá no orkut vai entender e concordar... vai lá, qdo puder, e dê uma lidinha. Aff... certos brasileiros são estúpidos demais.

Hj passarei o dia de pijama.

Descobri a fórmula perfeita para os vendedores que ligam aqui em casa: basta eu falar que estou desempregada, q eles rapidamente baixam a voz, pedem desculpas e desligam! fantástico! Ontem eu constrangi uma representante de convênio médico e outro de uma escola de idiomas!

ah, q leseira.
agora como eu sou a unica das meninas q está em casa, eu não posso nem ligar pra fofocar. TV não tem nada... e hj é dia de limpeza aqui em casa. Eu eo dengoso, estamos sem lugar pra ficar... Pra onde eu vou, tá tudo de perna pra cima, com a Neusa passando de lá pra cá. O dengoso ainda vai pro telhado e fica lá até metade da tarde, qdo a sala está limpinha e ele pode voltar pra poltrona e dormir lá, mas eu não consigo subir três degraus na escada... como eu vou pro telhado??? Então fico aqui no meu quarto, tentando com todas as minhas forças começar a terminar o trampo da louca da miriam e tirar isso da frente. Nisso me dá vontade de comer. Ansiedade pura. Ontem fiquei vendo mtv e passou o clip com uma morena linda, barriga chapada. Será q eu chego lá? acho q sim, se eu colocar um esparadrapo na boca e não ter sentimentos de ansiedade, de perda e nem de raiva. Qdo eu me apaixono, costumo emagrecer. Diferente da Deborah Secco, eu emagreço...
Um dos meninos que eu conheci no meu aniversário não tirava o olho de mim e tinha um papo legal, mas ainda não sei... ele apareceu no domingo por aqui, com outro amigo... As meninas me encheram o saco falando q 'meeeeeeu, ele veio por sua causa!!! tá na cara, larga de ser tonta', mas ele não demonstrou nada, só ficou conversando e tal. Mas eu não sei. eu não sei. Parece q voltei a ter 13 anos... adolescente tresloucada, q treme só de imaginar de ficar com o loirinho. Eu sou chata com isso, eu preciso conversar com o cara e muito. Sentir os pontos de vista, sentir o q ele pensa e suas idéias pra ver se batem com as minhas, aí se bater tudo isso, eu sei q posso beijar ele loucamente. Mas chegar por chegar, pq todo mundo diz q ele é legal... putz, eu não consigo. Não funciono assim. Então... me chamem de retardada.
E tô cansada de ficar, não suporto isso. eu sofro pq me apego. e ficar é uma coisa tão estranha pra mim.. tipo, eu tenho vc hoje. Amanhã eu não sei nem se posso te ligar... como de repente eu te beijo e no outro momento eu não sei se vc lembra de mim? Lógeeeco q tudo começa aos poucos, sei disso... mas eu quero justamente esse algo mais. Que no momento quando eu olho a minha volta eu não encontro. Então prefiro não curtir ninguém e deixar rolar.
Ontem, o dan lááááááááááááá de london, me ligou. Vai voltar... só acredito qdo ele chegar aqui, mas acho q agora é pra valer. Não suporta mais ficar lá. Só quero q ele venha numa boa. Se a cabeça dele não tiver legal, não adianta... Ele precisa resolver os sentimentos pra se sentir bem aonde quer q ele esteja.
Mas confesso, q fiquei feliz ao saber disso! Espero apenas q com a distância diminuída, a amizade venha a crescer e não desaparecer.
Bom, chega! vou voltar pro trabalho de sinalização!

Ah, deixa eu contar? dei um up no meu pczinho. TO com mais memória, to com cd-rw e dvd e a placa de vídeo decente chega no sábadão! o fofo do vicente que montou pra mim ontem a noite... agora posso abrir o illustrator, o photoshop e o msn... sim, sim, agora sim!

E eu... fiz um cachecol. LINDO>>>>> vermelho. um luxo.
meu pescocinho agradece!

sem falr, no povo fofo q apareceu me dando parabens, o dia inteiro. via mobile, via tel, via msn, fofosssss!

meu niver foi show! sai com alguns amigos e comemocs uma pizza, lá na mourisco! amei... gente legal, papo legal... chegeu tarde, mas dei muita risada.
hj vou show, pq teve familia a tarde inteira na casa da minha irmã gemea, me diverti em dobro.. e q droga! o findi acabou!

r

quarta de sol. nada de novo. O e-mail tão esperado não chega. O encontro q EU espero não sai tb. nada sai. Só eu... dia após dia. Hj eu simplesmente me larguei não fiz nada, só li, me larguei no sofá da sala com o solzão entrando pela janela e eu lendo, lendo, lendo. que falta absurda que eu sinto de trabalhar, de pensar em algo, de canalizar minha energia pra algo acontecer... Meu computador anda tão lento que não consigo trabalhar com nada nele. To finalizando esse trampo de sinalização, quero tirar ele da frente, pra pensar no meu portfolio o mais rapido possível! e tb queria tratar umas imagens,pra não parar de tudo enquanto tivesse nessas... mas enquanto o vicente não trouxer as paradas pra ele [espero q aconteça esse findi] o pc vai continuar lento demais.
As meninas tão trabalhando, não da pra ficar ligando toda a hora pra conversar.
Os meninos tb estão... e não dá pra ligar sempre.
Devia ser obrigatório ter um amigo(a) de férias [não forçadas como eu] também. Assim não faltava companhia pra bater papo, bater perna, fofocar e rir da vida. ou ficar sério mesmo. Sei lá.
Hj meu cunhado mandou um mail avisando q vai ter churrasco na casa dele comemorando meu niver e do da dri {minha irmã gemea}, no domingo! show, não?
Ontem eu já me senti mal, pq marquei de sair com minhas amigas no sabado, q eh o dia real do meu aniversário [e da dri, tb], po, qdo aviso minha mãe, ela me fala que vai fazer o bolo pra mim, afinal eu sou solteira e estou aqui em casa, a dri ja casou, q ela vai fazer mais por mim, blablablabla... putz, me senti péssima: Mam fazendo bolo e eu vou sair, q exemplo de filha eu sou. Tsc, tsc, tsc...
EU vou sair. Domingo inteiro eu fico com eles, mas sábado a noite eu preciso ver as meninas, dar muita risada e não levar nada a sério... minha sanidade implora por isso........

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vcs não vão acreditar! pq eu não acredito. mas eu sou louca, e espero q vcs não sejam!
Então lá vai...
Um lugar q eu já trabalhei me mandou um mail hoje pq que eles precisam de um diagramador, pra eu entrar em contato. Putz... Tô pedindo com muita fé pra Deus pra dar certo!

Liguei, conversei com meu antigo chefe e agora, eles vão marcar um dia pra eu ir. Tô louca esperando o mail aqui!

Deus queira que dê certo.
Hj eu tava toda murchinha... toda mole. Toda sem esperanças. Agora... ufa! alivio
E hj, ainda recebi uma ligação daquele mino fofo. Eu tava aqui pensando nele e dizendo "humf, magina... ele ligar? ele não vai ligar." nisso o celular qse caiu da mesa tocando. Era ele. Fofoooooooooo!
Eu me pergunto se algum dia, agora q vou chegar na versão 2.8, eu vou amadurecer o suficiente. Pra ser menos insegura e confiar mais no meu taco. Um dia eu chego lá!

Hahahahaha, hj eu tava no orkut, entrou a fofa da Yumi na minha lista de amigos, e aih eu descubro que a Belas Artes tem uma comunidade, hahahahahahaha. Tudo.

Preciso tomar água, hj eu consegui chegar as 21h só com um copo. Isso não dá certo.

Pq eu me importo?
pq certas atitudes me fazem mal? Vindo de pessoas com as quais eu não quero ter a minma consideração? Pq eu fico nessas de buscar nas pessoas erradas as atitudes certas?
Eu já devia ter aprendido. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A meleca de ficar em casa, é q vc mais tempo ou menos tempo, vc encara seu armário e decide q precisa arrumá-lo. afinal tem o dia inteiro pra isso.
Aí eu vou mexer justo na gaveta das agendas. coisas do além, telefones, afe... não, não.
Aí eu liguei praquele q foi o mais canalha comigo, mas que até hj eu pergunto como será q ele está.
Thanks to God, deu caixa postal.

Fui na catho!
hohoho, po, legal!

Quem sabe rola algo. espero q em sete dias, antes q eu tenha q pagar!

Meu, tá tão frio q pra digitar tá ruim... q horror! Hj chega aos 5º facinho! O dengoso, meu gatinho, está dormindo essas noites todas no´pé da minha cama, o ruim é q tenho q deixar a porta do quarto aberta. Ah, não gosto, não.

hj eu fui atrás de trocentas agências de design e mandei meu currículo. Isso é broxante.
Pq aí vc se toca como falta tanto em vc. Se ontem não faltava, hj eu sinto que falta... Me coloco com o olhar deles no meu mail, e imagino o q eles devem pensar... Lógico q meu primeiro pensamento é, daqui a pouco vai lotar de mails, milhares de pessoas dizendo 'sim, sim, vc é tudo e mais um pouco do que eu precisava!!! qdo vc pode vir? hoje?" Mas, isso só acontece em sitcom, não na minha vida, sei q é impossível, q leva um tempo, sim, sim, eu sei. Eu tenho noção, mas mesmo assim eu to meio down hj... Junte-se a isso o fato de eu ter ido fazer aquele bendito exame médico demissional... afe, muito pra baixo, pq aí são milhares de novos desempregados esperando junto com vc o doctor chamar pelo nome, imagine como saí de lá! Ânimo zero. Ainda me liga uma mulher de uma instituição de caridade pedindo uma ajuda pras 'crianças', já cortei logo dizendo que estou desempregada, então não posso gastar um puto. Pra quê? A mulher virou pra mim e falou 'sério? nossa, tá pegando todo mundo, né?' caramba, custava ela ter desligado? e não me tratar como "tadinha, mais uma", mais uma, mais uma... ou seja, já imagino milhares de pessoas, como realmente tem muita gente sem emprego, mas fé! vou arrumar outro lugar. Mas hoje sinceramente minha vontade é de chorar...
Detesto ficar assim, mas hj eu tô.

AH, QUE SACO
qdo a gente quer fugir dos próprios pensamentos, tem algum lugar?
Juro que compraria passagem só de ida.
detesto ficar assim. A cabeça dá voltas, voltas, e pimba! cai no mesmo pensamento. Ele fica lá esperando, vc se engana que pode escapar, aí ele sempre pula na frente e diz, oiêeee! e voilá, vc volta a pensar nisso, como se fosse uma grande brincadeira. E mais... vc fala sozinha e se xinga.
já fui dar uma volta, ver TV, mas não rola. Voltei pra desenhar um pouco, pensar em outras coisas e dar um tempo.
[suspiro]

Enrolei tanto pra ir ver Kill Bill que qdo deu certo de ir vê-lo, foi num cinema escondidinho na vila mariana. àlias, é lá ou em outro cinema escondido! ou como diz um amigo meu: de díficil acesso. Pesquisando naquele site Guia SP achei que o dito cujo tava passando no cine arte sbrubles lemmertz... [esqueci o nome] láááááááááá na rua Clélia. E pra chegar? Fui com o fofo do Alex (garantia de risadas), fizemos vários black services pra descobrir o cinema. Chegamos 6h em ponto! Em cima da hora, mas dava tempo de ver o filme, oba! Na bilheteria já tinha um casal, qdo chegamos eles sairam da frente e meu olhar caiu justo na placa enorme de LOTADO. Como assim? é o kill bill lotado? Não tem outro que está lotado? É o kill bill eu não posso entrar lá agora moço e vê-lo? certeza? Não, não posso. Além de lotado, ele tinha começado as 5h. SACANAGEM! Todos os guias com os horários errados daquele cinema! ah, saudade do cinemark nessas horas, viu?! Nem ligo pra pipoca custar 7 reais, mas os horários eu sei que posso confiar, oras...
O casal informa que o filme tá passando lá no museu lasar segall, perto do sta cruz! que tudo! meu antigo habitat! Nos perdemos procurando o museu, mas que Bom: A minha companhia é daquele tipo de homem que pede orientações qdo tá perdido! Praticamente uma raridade, hahahahahahaha.
O filme é show, muito bom, ouvi alguns insatisfeitos,mas pra mim, preencheu todas as expectativas... sangue, sangue, sangue. mas show. Mas, prometo que o volume2 eu vou ver no cinemark. Nada contra, mas me acostumei mal com som digital, tela enorme e poltronas que vão pra trás com um simples movimento!
De resto a noite foi boa, muito boa. E chega. sem palavras.

bus stop

quero morrer qdo me mandam aqueles filminhos de susto, sabe? aquelas piadinhas? a última era de uma loirinha, muito caipira, eu esperando ela fazer alguma besteira ela me deu maior susto. afe, não me mandem isso!
argh, argh
O pior q sei q mandam justamente pra me verem tomando maior susto!

$$$+compras=-$
Dea vai as compras.
Achei que eu merecia, afinal é o mês do meu aniversário, estou desempregada e merecia um agradinho. E fui lá, comprei botas lindas, lindas, lindas, um scarpin lindo e uma blusinha fofa. Comprei meu optical mouse... simplesmente um luxo.preto, logitech, rápido e simplesmente ao tocá-lo eu sinto um prazer qse sexual! ha ha ha! brincando, minha relação com ele é só de trabalho!!!!
Comprei minhas lentes tb. Mas estou louca querendo comprar lentes coloridas, será q vai ficar muito olho de boneca? Comprei o Renu. Agora aposento meus óculos Gucci só pra qdo eu estou em casa! Comprei meu creme pro rosto. Comprei uma saia show. Gastei, gastei. Eu merecia, não? Sou louca? Sim, eu sou. Mas uma louca com roupas novas.
Tô preocupada, preciso voltar a trabalhar. Eu converso com os amigos e digo que estou pensando em tirar 15 dias de descanso. Mas eu ouço minhas palavras e sei q não é assim... Eu não consigo descansar pensando que preciso voltar a trabalhar RÁPIDAMENTE, praticamente ontem. Enquanto isso, vou montando meu portfólio e finalizando o trabalho mais chato da faculdade: sinalização.
Uniforme?!?!?!
Ontem fui ao culto, e encontrei com uma amigona. Ela comentou que estão procurando pessoas no trabalho dela com a minha experiência! fiquei super feliz, já anotei o e-mail dela. Mas, conversando descubro um detalhe. Lá, todo mundo trabalha de uniforme. COMO ASSIM? Eu preciso ir trabalhar com a minha roupa. Minha liberdade criativa depende de EU mesma escolher minha roupa de manhã! só por isso, murchei. Mas se for lá q eu tenho q trabalhar, pelo menos pra garantir meu CPF fora do cartório, bem... é isso q terei q fazer. MAS EU NÃO QUERO USAAAAAAAAAAR!
ah, droga. Não posso escolher. Se me chamarem terei q ir.
Nunca pensei em trabalhar de uniforme.
Desculpa, se vc que está lendo trabalha de uniforme... nada contra, o problema sou eu [frase de fim de namoro].

e a minha amiga inglesa me escreveu, falando que eu deveria estar com ela em Londres. Ela conheceu um inglês lindo, vai vê-lo hj de novo, e ele vai com dois amigos. E ela não encontra uma amiga lá pra ir com ela! qse chorei. olha o absurdo: eu aqui em sampa, não encontro um pra ir comigo no jantar free do america, enquanto isso, em Londres, tem dois ingleses que eu poderia conhecer e eu não estou láaaaaaaaaa! a vida não é justa mesmo.
Acho q vou pegar minah rescisão e ir pro aeroporto.
beijinhos...

Recebi uma cartinha do America me avisando que este mês pelo meu níver, eu tenho direito a um jantar free! wow, lógico descontando as bebidas e o serviço, mas poxa... ainda mais no america que simplesmente amooooooooooooooooo. E tb, é um jantar individual... o acompanhante paga o dele.
Mas agora eu pergunto... quem eu vou chamar pra ir comigo?
Ah, drogaaaaaaaaaaaa! Se a vivs não estivesse em londres, eu a chamaria. Humf, grandes amigas q eu tenho... q resolvem namorar quando eu recebo convites pra jantar. humf, humf
AAAAAAAAAAAAAAAA, tenho até o dia 30 pra arrumar companhia!
Vou anunciar! ho ho ho

orkut - home

to cansada, triste. Espero q manhã o dia melhore.
beijinhos

São tantos trabalhos pra faculdade, q eu não consigo pensar em outras coisas. Preciso enviar meu currículo, arrumar meu portfólio, mas o tempo q eu tenho se não é no word q eu estou, é no illustrator. Q droga. Quero ver próximo semestre qdo começa o TGI, ai, ai, ai
mas... no fundo. eu sei q vou sentir falta disso. ;)

bus stop

Incrivel, incrível, incrível.
É de desacreditar as atitudes das pessoas.

Ontem a tarde eu tava tão triste e tão chateada, tão sem condições de esboçar um sorriso... nem ia pra facu. Mas no último minuto resolvi sair de casa... melhor coisa.
No caminho deu pra ir pensando na vida, relaxando... e lá conversei, joguei papo fora... voltei melhor.
As vzs eu me sinto um fracasso em certos aspectos da minha vida. Só queria ser capaz de mudar certas coisas.
Uma desses aspectos, é que eu queria um namorado.
Tõ pedindo muito?

Primeiro dia como desempregada
Esqueci como é agradável ficar em casa. Os barulhos, sabe?
A criançada passando e gritando em direção a escola no fim da rua. Minha mãe reclamando que alguém coloca comida pro gato e deixa cair fora {no caso, só pode ser eu ou meu pai}, o rádio no último volume na cozinha, a máquina de lavar...
ah, home, sweet home.

ah, eu sou uma sem-emprego mas eu tenho um Gmail!!!
e cá estou eu nessa manhã vendo q q eu vou guardar, agora q vou formatar o PC... de tudo q eu tinha lá nojornal... eu só queria ter trazido meu mac, ai, ai...

Eu não sei pq insisto em confiar nas pessoas. e deixo uma brecha tão grande pra decepção. Não q sou idiota. só um pouquinho, mas me irrita a hipcrisia das pessoas. Será q o que procuro não existe?
droga.
droga.
droga.
fico triste. fico chateada e tentando entender aonde eu tenho que mudar pra evitar de cair nessas de novo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surto]

Cara.
Eu tô passada. Desativaram o setor em que trabalho. 22 pessoas no olho da rua. assim, do nada! as 16h30 fiquei sabendo da notícia junto com todo mundo. Ainda estou desacreditando. A revista parou, o jornal parou, a assessoria parou, todos os projetos pararam. ridículo! Fiquei tão revoltada... triste mesmo com a falta de respeito. Grandíssissimos filhos da puta.
Pior foi escutar minha ex-chefe, q sempre achei incompetente, querendo se explicar diante da equipe pra isso. Cara... q vontade de mandar calar a boca.
Fiquei chateada. Fiquei sem conseguir formular uma frase direito.
Eu tenho fém em Deus que logo pinta outro trabalho, e tô pedindo a Ele pra ser logo, mas até lá é dificil de aceitar que simplesmente... eu fiquei sem trabalho.
Como o ser humano pode ser baixo. FDP mesmo.
Fiquei mais chateada por isso... a falta de respeito com uma equipe inteira. Uma equipe que fazia um trabalho elogiado por todos... é de desacreditar...
Na hora fiquei nervosa, com as mãos geladas. e querendo um chocolate.
Uma pessoa especial queria me ver, e eu queria vê-lo. Mas como? em que condições? Precisava de um abraço mas ao mesmo tempo eu queria ficar sozinha...
Fui pra faculdade explicar pra professora as minha condições e mostrar que eu tinha feito algo, mas não estava conseguindo raciocinar. E nessas peguei com alguns fofos uns contatos e mandei currículo assim que cheguei.
E agora vou correr por aí né?
e mudando de assunto.
droga... pq as pessoas mentem? pq as pessoas brincam com os sentimentos dos outros? Isso devia ser proibido.
[suspiro]

frio, frio, frio... to de meião aqui pra esquentar os dedinhos, mas ui! q gelo!
Estou fazendo o trabalho de sinalização. Esse eu pagava pra alguém fazer pra mim, eita nóis.
Sexta fiquei fazendo trabalho de cinema com meu grupo de madrugada, no sabado chegamos na ilha de edição as 8h15. Saímos as 17h20... Foi legal, mas meu cansativo demais. Se não fosse esse trabalho da louca da mirian eu estaria deitada, assistindo filme, só me levantando pra fazer xixi. Mas, fazer o quê, né?
Ontem entrei de novo no orkut, cara, virou vício, aí fiquei fuçando nas pessoas, e encontrei e adicionei o flay pra minha lista. SURPRESA! Ele é um fofo! Conversamos pra caramba e dei muita risada. Legal, ainda existem caras legais por aí.
Hj eu acordei cedo, pq queria ir no culto, sim, me faz muito bem.

Minha mãe agia de duas maneiras pra me acordar, qdo eu era mais nova... ou abria a porta do quarto com tudo e chamava, ou abria a porta do quarto com tudo, abria a janela e chamava. Nossa, como eu odiava q me chamassem assim, eu acordava de muito mau humor. Aí ontem, eu dormindo, tinhamos marcado a ilha as 8h00. TUdo bem, tinhamos que acordar cedo, eu não discordo, meu...o Paulinho conseguiu ser pior que minha mãe no quesito 'me chama de manhã', ele pos o despertador lá na sala onde os meninos dormiram e não desligava, eu só ouvindo aquele bip-bip entrando no meu cérebro. Bem,nisso ele veio abrir a porta do quarto, me chamando e com aquele nojento despertador na mão, meu.. Eu nunca falei tanto palavrão numa única frase. Sabe? lavadeira, mesmo. Aí o paulinho deixou aquela meleca em cima da comoda, eu catei aquilo com tanta raiva q arranquei as pilhas e larguei ele jogado. Que ódio acordar assim! Preciso dizer q só voltei ao bom humor as nove e meia da manhã?
nâo né?

POr Deus... como está dificil achar um cara normal.
Depois eu explico.

eu tenho umas viagens... e como são viagens podem ser bem loucas, certo? certo. Pois bem, hj eu fiquei pensando... q cada tipo de pessoa, atrai um tipo de pessoa. isso eh fato. um cara que anda todo engomadinho não vai se atrair por uma mina que curte um visual largado, q não se arruma, blablabla... bem, então fiquei pensando q tipo de cara q eu atraio e q tipo de cara eu gostaria de atrair. Pois bem, tem uma diferença enorme! infelizmente. O cara q eu quero não me quer, mais ou menos essa idéia.
Aí comecei a analisar item por item de mim. E a conclusão?


Ainda não cheguei numa conclusão.
Só sei que preciso de um up.

ah, virose f.d.p.

Passou. Tô bem melhor, obrigada!
Agora o que me deixa doente é o cerumano. Certos tipos que trabalham comigo me deixam tão triste que é melhor nem comentar.
Enquanto isso, a faculdade continua, o trabalho bomba aqui, e tudo o mais continua. é...
Hoje encontrei com uma amiga muito fofa no almoço que está trabalhando pro consulado inglês aqui no Brasil. Meus olhinhos brilharam quando ela contou q foi fazer curso na Inglaterra e tal. Putz, um dia... qdo terminar essa facu eu consiga matar a vontade de conhecer lá. Por enquanto eu vou passando vontade...
Hoje o chuveiro da minha casa qse queimou.
Eu detesto os chuveiros que queimam qdo está frio. O banho é a coisa mais relaxante, é a hora q eu mais relaxo, e agora sou obrigada a correr pq o fdp do chuveiro esta qse queimando... ainda tenho q ouvir minha mãe falando que é pq eu deixo a água fervendo! por Deus, pra q ter um chuveiro quente no inverno se vou deixá-lo eternamente no verão? Vou tomar banho morno no inverno? Não, não, eu quero água quente caindo na nuca, eu quero vapor, eu quero é sair quentinha de debaixo da água, oxi!
Nessas, obvious q discutimos logo de manhã cedo, eu com o humor azedo pelo pseudo banho quente q eu tomei e minha mãe falando essas coisas. afe!

e tudo o q eu tenho é uma virose!
E estou desidratada também!... pudera, ultimamente tudo q sai de mim é liquido! hohoho q nojenta q eu sou!

bus stop

vou dar uma sugestão.
nunca, mas nunca mesmo vá comer naquele restaurante papa genovese da domingos de morais... sei lá porque o pessoal inventou de comer pizza lá... aliás sei sim. Pq o Livorno tava mais caro, mas no fim antes tivéssemos ido no livorno, afe!
Além do atendimento ser péssimo [o graçom tiozoco, vinha colocar a pizza no prato, ele nem perguntava se vc queria, ele simplesmente olhava pra vc e colocava! absurdo! chegou ao ponto de colocar no prato da josi uma fatia de rúcula com tomate seco, antes dele colocar ela: eu não quero obrigada, eu não quero, moço, eu... pá, ele colocou. Ela: moço, eu falei que não queria... ele:'ah, agora já está aí!' e a josi colocando em outro prato a fatia indesejada resumngou 'cada uma"... e ele continuou: "verdura faz bem"... e saiu com essa pérola! eu não aguentei comecei a rir muito... e a josi mega nervosa. rs
Depois a conta demorou uma década pra vir, tinhamos que repetir os pedidos, pq nada vinha logo... uma droga.
Bom, fora tudo isso, desde q eu fui lá eu tô com uma diarréia absurda. Sei q não fui fina em contar isso, mas eu preciso falar o quanto eu tô mal por conta dessa meleca de restaurante...

cara, hj acordei com uma puta dor na nuca até os ombros, mas como isso é normal eu não me preocupei,afinal dormi de mau jeito, e não é de hoje que eu acordo assim... mas agora, antes de almoçar eu passei a mão na nuca e sinto um carocinho lá... e tô morrendo de medo.
Ah, eu sei... é ridiculo eu me sentir assim, mas e se for algo? nunca pode ser boa coisa um caroço na nuca.
Amanhã eu vou no médico.
olha só.. qdo eu abaixo a cabeça eu sinto dor. não pode ser da gripe?
Destesto qdo eu fico assim, me sinto hipocondríaca!!!!

Bah, estou fazendo o trabalho de sinalização da facu. Isso sim me deixa doente
beijoooooooos

tô com dor de barriga. quero ir pra casa.

tsc, tsc, tsc
encontrei com ele no msn. Começamos a conversar, mas eu não estou preparada pra bater papos assim pq me trazem lembranças q eu tento esquecer. E no meio do papo, não segurei meus dedos e mandei um 'estou com saudades' .. q coco...
Ele respondeu 'eh nada', como se fosse uma grande piada.
Acho q pra ele É uma piada. sempre fui e vou ser lembrada assim, nas memórias dele.
Aí eu decidi parar e mandei um 'Tô indo dormir'... e encerrei a conversa assim.
Agora eu preciso de forças pra deletá-lo do ICQ. acho q se eu conseguir, significa q em breve eu posso deletá-lo de dentro de mim.
[suspiro]

hj fui com a josi, amigona q trabalha comigo, ao cinema. Vimos aquele 'alguém tem que ceder'... LINDOOOOOOOO
ah, amei, suspirei, dei risada, torci e me emocionei com o final! amei ela, amei ele... ai, ai, ai... incrível como os caras pegaram aquelas atitudes tipicas de mulher apaixonada, q toda, eu disse toda a mulher faz.. e o choro dela por ele... igualzinhooooo.. nossa, eu me vi ali.
curti muito.
E como estou numa fase pós relacionamento, eu me peguei pensando 'é, homem age tudo assim, mesmo... humpf' ha ha ha ha. Ah, eu gostei demais.
Depois passei na hering e torrei dinheiro q eu não tenho, passei em frente outra loja e a vi. a saia jeans mais linda q eu já vi. e eu simplesmente tinha q ter. foi mais forte do que eu. e cá estou eu, com uma sacola em cima da cama com roupitchas pra guardar, três cheques pré rolando mundo afora. Ah, meu, eram simplesmente roupas q eu tinha q comprar. Básicas mesmo!
Me sinto a personificação da Becky Bloom.
E o trabalho? Não rendeu nada hoje. Incrível como tem dia que o trabalho rola e como tem dia que o trabalho simplesmente não acontece. Hj foi um deles.
Beijos q ainda tenho q tomar banho

ui ui ui! o blogger mudou a cara dele!!! q tuuuuuuuuudo!
curti.
Mas na verdade eu to aqui morrendo de cólica. sinto q tudo debaixo do meu umbigo decidiu se mexer, se apertar, doer... e de repente eu sinto uma calmaria.. passou... aí volta tudo de novo. Aí acalma...Aí volta tudo.
Aí acalma. Aí volta... ai ai ai
Não vejo a hora disso passar. pelas minhas contas amanhã passa... espero!
E sobre o fim de semana, ah foi fofo! sobrinhas fofas! Findi família, nem sai, nem nada. Sim, sou uma vergonha social, mas fiz exatamente o q eu queria: descansei muito e curti.
Preciso ligar na gráfica, beijo

desceu.
e paguei todas as minhas dividas hoje. Só faltou uma q vai me levar pro cartório! já q pelo jeito vai ser dificil de eu aparecer no cartório pra casar, q seja como devedora pelo menos!
minha chefia toda a sexta tem reunião com a chefia mor no Olimpo. Olimpo = prédio da reitoria. E volta mais louca do que de costume. Eu simplesmente detesto qdo ela volta de lá e passa na arte e fica despejando trabalho. Sem a minha pessoa. Ela chega feito louca... me irrita. Agora eu voltei do banco com meus pés doendo de andar e ainda chego aqui sabendo disso. tsc, tsc, tsc...
E de resto tudo bem. Quer dizer... ainda fico olhando o nome dele no icq e pensando em mandar um oi. mas... depois penso 'pra quê?'... nada vai mudar o q foi dito. então melhor me controlar. beijinho

vcs costumam reler os posts? eu nunca releio, sempre mando embora sem ler. desculpem os erros entonces!

meu, tipo assim, eu sabia... eu tinha certeza q ia terminar, eu vinha sinalizando isso trocentos posts que eu tava insastisfeita q eu merecia mais. blablabla, mas no fundo. Acho q eu não esperava por isso. ou nao me preparei pra isso. E foi o coco que foi.

ah, ontem.
ontem foi um coco. pq terminamos. teve palavrinhas soltas q magoaram pra caramba, e outras palavrinhas não tão soltas mas q formaram pensamentos que me machucaram terrivelmente pq vieram de alguém q eu confiava demais. o suficiente pra gostar dele e tentar ser feliz do lado dele... e essa foi a merda. não dá mesmo pra confiar em ninguém. ninguém... pq ninguém pode amar. e isso é uma merda. Acho q não tenho o suficiente pra fazer alguém me curtir, alguém me amar, alguém achar q vale a pena ficar ao meu lado. não, eu não tenho esse quê a mais, nasci sem. E agora, vou viver a vida inteira sozinha, pq não consigo provocar em ninguém nada... nadica de nada. Meu, não dá pra esquecer o q eu ouvi. Magoou demais.
e pensar q eu sonhava com ele, q eu queria o bem dele, q eu ansiava por vê-lo. e de repente ele é esse ser. Eles são a mesma pessoa. E eu detestei isso. Como eu confiei em vc? como?
que idiota.
eu. a pior idiota. A egoísta que quer ser tolinha sozinha.
E todos os motivos apresentados me deram a certeza q o q simplesmente não existia era sentimento suficiente do lado de lá.
Bom, deixa eu brincar de ser madura e voltar ao trabalho. tô com meu olho ardendo.
beijinho

q legal.
Estou mais dura q tudo q vc pode imaginar de duro. sim, mais dura do que isso q vc pensou. Droga, isso é um coco. Ainda tive uma discussão com a minha mãe pq tive q pedir dindin emprestado pra conseguir vir trabalhar. argh, detesto isso. pq aí fica falando um monte, e eu não sou flor q se cheire, eu respondo, Pq eu acho q tem q ter mais compreensão e tentar entender pq eu to tão phudida assim. Mas não... isso é uma droga. Tudo por conta dessa porcaria de faculdade. Tô de saco cheio dela. não suporto fazer os trabalhos, não suporto nada.Me ferrei tanto pra conseguir pagar q olha o q eu tô colhendo: meu rosto todo ferrado, espinhas por toda a parte... espinhas? cara, uma cavalona de 28 anos não pode ter mais espinhas! isso é puro stress. é cartinha do banco chegando todo o dia, obrigado por me escreverem. é eu estar sem net em casa. e qdo penso q vou encontrar um pouco de compreensão, pronto. Tenho q ouvir sobre coisas q eu nem faço mais. Não adianta, talvez eu tenha mesmo q trancar a merda da faculdade para o próximo semestre. e me ferrar. mas aih eu não volto mais. Vou fazer cursos, vou guardar grana, sei lá. me viro.
Mas eu sei q não eh culpa minha. Q eu procurei fazer o melhor e mesmo fazendo isso, não rolou.
beijocas

hey, something is different in the world today..., hey, hey,

noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooossa!

EU FIZ UMA MERDA GROTESCA

to com vergonha de mim!

Usem meu exemplo. Revisem 1 bilhão de vezes qqr email, antes de enviar.
Pq eu acabo de mandar um, respondendo um lance pra pessoa q está fazendo comigo o freela. Ela me fez um pedido surreal.
E eu, como tudo isso eh muito novo pra mim, fui conversar com um amigo meu, questionando quem era a louca? eu ou ela? E lógico q ele me disse: ela!
E como colocar isso de forma educada? Esse amigo, fofo que só, me escreveu. Então eu coloquei lá. mas pra facilitar [pensei cá comigo] vou colar a resposta dele e reescreve-la pra não ficar no vai e volta entre outlook e msn. A MELECA TODA FOI ISSO!
Sim, eu não APAGUEI a mensagem dele. qdo fui mandar, ela foi com uma linha da resposta dele . Ali, embaixo. em azul escuro. não importa a cor, pra mim ela está em neon!!!!! droga, meu! qdo a mina me responder acho q vai vir uma resposta muito grossa ou ela vai fingir q não viu. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, como eu fiz essa merda?
Como??? nossa, eu nunca tive tanta vergonha de mim como agora.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

bom, o q está feito... está feito. vou almoçar. e tentar não me jogar no meio dos carros na Borges Lagoa.

to aqui no trabalho.
Ah, dane-se! não serão cinco minutinhos postando que vai me atrapalhar de sair no horário q eu quero aqui. oras bolas. acabei de falar com o dan, me avisando de um trabalho da facu q tem q fazer pra semana q vem.
To de saco cheio. Vontade de mandar todos esses trabalhos pra casa do baralho.
Falei com a Jane hj, décadas q não nos falavamos, mas foi como se nunca tivessemos todo esse intervalo. Muito bom, conversamos sobre tudo. Sinto falta dessas amizades femininas... sinto falta de amigas, sexo feminino... do masculino to bem abastecida, mas..... Certas coisas eu não posso discutir com o dan, por exemplo, e olha q ele é ótimo, mas não é assim q funciona... Mas, como tb? A jane casou, tem outras preocupações q eu na minha vidinha de solteira. Querendo ou não faz diferença e não dá pra se enganar pensando que não.
Droga, preciso voltar pro trampo
beijinho

hj eu fiquei toda feliz porque tah pintando dois frelas pra mim e se derem certo, se Deus quiser, vai dar pra levantar uma grana.pagar a facu e me livrar do clube do SPC/serasa.
Fiquei feliz, mas que nem balão eu fiquei murcha de novo.
Eu estou pensando seriamente no que farei. que rumo eu darei a minha vida. senão chegou o momento de entrar de cabeça no que eu quero fazer e parar de fazer o que eu não estou curtindo e acontecer.
im thinking.
eu avisei q esse findi seria pra isso, hehehe
e amanha eu trabalho, ah, delícia.
beijos

hj eu posso dizer q trabalhei. nem olhei direito o msn, afe! também camelei em cima duma ilustra... acho q valeu a pena. mas... só amanhã q vou saber qdo a editora ver.. não adianta. cada trabalho é o mesmo frio na barriga! acho q nem qdo eu tiver anos de experiencia, isso vai desaparecer, nao. nao.
Hj eu agradeci tanto a Deus.
Há décadas q não me sentia tão em paz. tão bem, tão calma.
Não q esteja tudo bem.. ixi, q nada. estou a beira da falência financeira.. daqui a pouco meu nome tá indo pro SPC, Serasa e tudo o mais. Contas atrasadas... eu praticamente trabalho só pra pagar a Belas Artes... humpf. Vou pedir a conta deles no banco e mandar o RH fazer o depósito lá direto, afe
... bom, não tá tudo bem. Mas eu estou em paz. muito na boa. Graças a Deus.
Até pra olhar pra minha vida de outra forma eu estou conseguindo.
Ora, ora... quem diria.
Só quero me curtir assim ao máximo! Depois desses tempos, aprendi a valorizar esses dias e noites de paz. Isso sim faz bem!
Dando um tempo na filosofia...... Hj e ontem bati o maior papo com o meu amigo de seattle. Praticamente eu fico olhando pra tela e rindo. O bom é q falamos de tudo de religião, vida, trabalho... só falta política, mas deixa pra lá... vai q ele apóia o Bush e aí vamos brigar. A cute guy. My cute american friend.
Chamo tanto ele de bozo, q pensei em vetorizar uma foto dele com nariz vermelho, mas acho... acho q ele não ia achar muito engraçado, hehehehe
Mas o legal eh q estou praticando meu inglês com ele... nossa, tinha coisa q eu nem lembrava mais e veio, mas tem outras q eu quero lembrar e não consigo.. aih mando no inglês errado mesmo, mas ele entende... e estamos conversando assim. Tempos verbais muito elaborados, forget it! mas tah dando pro gasto! ;) E nisso a vida vai acontecendo.
Preciso decidir algumas coisas na minha vida. Esse findi vai servir pra isso.
E meu Deus, pq eu me conheço muito bem e sei qdo está esfriando. Não da parte do outro, não estou mais avaliando só o outro lado, mas eu mesmo entende? Cansada de certas atitudes. Quero mais do q estou tendo com o peçanha. Não sei se é falta de conversar, ou eu q não quero dar por perdido. Só sei...
Q está esfriando dentro de mim. E... não sei.
Preciso pensar. E muito. E decidir. Talvez já esteja decidido.
beijos e boa noite.

Hj, feriadão, não pretendo sair nem nada, ficar em casa mesmo. Tenho alguns trabalhos da facu e algumas coisas minhas q eu quero fazer por aqui... Mas na verdade eu estou mesmo é a maior confusa sobre meus sentimentos e os do peçanha. Confusa mesmo. Pra mim sempre é 8 ou 80. Ou eu gosto ou não. Não dá pra ficar no morno. E agora? Preciso ficar quietinha e na minha pra encontrar uma resposta. Não tem outra pessoa... ninguém... quer dizer, tem eu. EU. preciso pensar, com licença.
afe, q confusão esse post.

ah, ele me ligou!
ah, foi tudo!
Nem sei o q dizer. Pelo menos por enquanto caminha pra um desfecho legal. Mas, me questiono se vale a pena todo o stress...
Bom, deixa eu contar o mico do dia.
Devem ter outros, afinal sao oito da manhã, mas por enquanto esse eh o do dia.
Me ligaram ontem a respeito de um lance que eu tinha me inscrito. Uma ficha q mandei pra ser voluntária numa pesquisa. Oba, pensei! mas depois de desligar o tel é q me toquei q a mulher não me falou picas nenhuma do que era a pesquisa. Bom, eu descubro amanhã. E fiz tudo direitinho: jejum de 10 horas, sem comidas gordurosas antes, sete horas da manhã eu tava lá no prédio. hehehehe, qdo chegou a dra, e chamou meu nome, ela já chegou me chamando pra ir tirar as medidas, tirando a plataforma perguntei o q q é essa bendita pesquisa q ninguém me conta? Meeeeeeeeeeeeeu! é sobre genéricos, eles vão analisar os efeitos no meu corpo e pra isso eu teria q ficar dois eu disse DOIS fins de semana internada. Entrando na noite de sábado e saindo noite de domingo... EH MOLE?
Eu fui colocando a plataforma de novo e ela já falando: "ah, vc pode pensar e ligar depois"
ah, pode deixar q eu ligo sim.
Saí rindo, né?
Como os caras não avisam que vai rolar de ter a disponibilidade de dois findis nisso?
Piada.
Agora eu estou aqui com muita fome eme preparando pra um super café no portuga em instantes.
beijinhos e bom diaaaaa.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surtando]

vou começar o trabalho daquela bruxa que me deu 4 no bimestre passado. beijocas

Decidi que não vou ligar, não vou me importar mais. Pronto, ele acaba de sair da posição #1 das prioridades. Foi naquele coco de jogo do paulistão e sei lá. To com um pouco de ciúme sim. E p. da vida comigo mesma, por não conseguir despertar um interesse maior, que gerasse uma importância maior e fizesse ele se tocar que eu sou a maior legal pra ele. Não, não, não. Eu não desperto nada disso.
Mas, pra mim chega! Não, não e não. Desisto.
Só queria q esse telefone tocasse e fosse ele do outro lado. Eu não vou ligar. EU NÃO VOU LIGAR!!!!!!!!!
Pq eu quero tanto de quem me dá pouco???????
Talvez seja a maior mentira que eu não quero um namorado. Pq cada dia mais eu me toco q o quero eh a segurança de um relacionamento, de uma pessoa q curte vc o bastante pra te assumir em tudo que faz e deseja sua companhia o suficiente pra isso. Sim, eu não nasci pra ficar. Nunca, e me engano dizendo pros outros que eu não quero um namorado.
Disse isso pro Peçanha e olha isso? Droga droga droga adffdwerreraavfwerewqtfvcvfrqttavvzvxzckuhgauytuyta [batendo a cabeça no teclado]
Ai, minha testa.

vou te falar sobre a minha páscoa.
Foi boa, boa, boa e boa.

Fui pra praia grande na sexta a tarde e voltei ontem de noite pq tinha q estar aqui hoje. Detestei voltar, pessoas super legais, casa legal, minha companhia era a melhor. Então pq voltei com o coraçãozinho apertado, medrosa e cheia de pensamentos nada a ver? q droga. Detesto ser insegura. eu não queria mudar meus peitos, nem fazer lipo.. muito menos depilação definitiva, eu só queria tirar essa insegurança de dentro.
Encontrei com o povo no Sta Cruz, morrendo de cólica (oui, chico foi comigo), descemos em 45 minutos [viva a nova imigrantes] e a casa era fofa, fofa, fofa.
Praia só no dia seguinte, fui andar com o peçanha na praia, e esse passeio rendeu várias risadas. Chegamos num pedaço da praia, com várias tiazinhas gorda deitadas na areia... mas tinha uma era de longe a melhor, sentada no melhor estilo sereia... com ondinha batendo e tudo o mais, a tiazinha não percebeu q a alça do maio escorregoue deixou a mostra seus peitos... meu, q cena grotesca! q maravilhosa video cassetada. eu totalmente constrangida, o peçanha não parava de rir, o pior q a tiazoca não se ligou, demorou um tempão até chegar outra tia e avisá-la do que ocorria, afe.
Foi uma piada.
Sem falar q na volta, qdo passamos pelas gordas q tavam deitadas na areia, tinha uma delas de pé enfiando a mão no maio e tirando os torrões de areia q tinham entrado qdo ela tava deitada. Fiquei imaginando se ela tirasse um peixe de lá de dentro.. hohoho
To caindo de sono aqui.
Amanhã tem mais.

tudo explicado. meus faniquitos, minha falta de amor, tudo.
desceu!
beijinhos

Nossa, to muito baixo astral. To triste pra caramba. To sem ãnimo.
Queria ficar em casa amanhã, posso?
Acho q vou ter q trancar a faculdade. Sem dinheiro.
Eu não sei o q fazer.

E o pior q não tem pra onde correr. Meu Deus, Help me!

Beijos

tenho a sensação q preciso com urgência urgentíssima resolver minha vida.
Só me tenho feitos perguntas. Eu não mereço mais do que eu to tendo? Eu me dôo tanto e??? q q eu tenho? nada.
E.g.: Hj comentei de viajar.
Nem precisava ser só comigo não. Nem! podia ir tdos os colegas, amigos, primos na viagem, q eu nem ligava. Tomei um... ah, eu to na boa, não to pensando em viajar não.
OPA!
Acho q quando vc toma uma dessa sem esperar, eh mais do que hora de repensar.
Em tudo.
Nas minhas atitudes.
No meu sentimento.
e se realmente eu ganho pra isso.
Não, eu não ganho pra isso. E estou muito chateada. Comigo. Pq eu deixei chegar nesse ponto. Pq fico esperando pelo momento q nunca virá q ele vai descobrir que eh tudo mais legal qdo ele está do meu lado. Pq deixo a situação chegar no ponto de magoar assim. Será q eu não to esperando demais de uma situação que nunca vai acima disso? q já chegou no limite de troca e... em resumo. Qdo eu vou me tocar que estou tendo menos do que eu quero e preciso???
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. eu não sei.
Sendo sincera: Será q eu to feliz assim? E gostando o suficiente pra engolir sem resmungar depois?
Não, pq eu to resmungando desde q aconteceu hj de tarde.
Meu Deus... pq eu não posso ser mais forte e chegar pra pessoa e acabar com tudo isso?
Sei q preciso resolver isso. Sei q preciso ver um pouco de atitude e menos passividade. Sei de tudo isso, e COCÔ! pq não consigo?
Sinceramente não consigo responder isso hj.

E só pra constar.
Ainda não desceu. saco.

droga, eu sei q tenho um trabalho pra entregar amanhã... mas hoje eu queria ir dividir meu sanduíche com ele. É uma droga. e eu fico chateada com isso, é insegurança minha mesmo.
eu fico repetindo pra mim q preciso ser uma pessoa mais madura, q nao posso ser assim...
suspiro

(...)Lembro me de um comentario feito durante o jantar:alguém que acabara de divorciar-se dizia "Agora terei toda a liberdade com que sempre sonhei". É mentira; ninguém quer esse tipo de liberdade. Todos nós queremos um compromisso, uma pessoa para estar ao nosso lado vendo as belezas de Genebra, discutindo as visões da vida, ou até mesmo dividindo um sanduíche. Melhor comer metade de um do que comê-lo inteiro, sem ter com quem compartilhar nada, nem mesmo um pouco de comida. Melhor ficar com fome do que sozinho. Porque quando vc está sozinho - e eu falo da solidão que não escolhemos, mas que somos obrigados a aceitar - é como se não fizesse mais parte da raça humana (...)
paulo coelho, Seleções, abril, 04

Eu não acrescentaria mais nada, só esse parágrafo diz tudo que eu sinto. Eu vou morrer preferindo a fome que a solidão.

Eu me arrependo sempre qdo me abro demais, conto coisas que só passam aqui por dentro. Nossa como estou arrependida de ter colocado em palavras certos sentimentos. Estou morrendo de medo. Pq contei demais...

Vc vai lá compra um chocolate pra vc, e pensa: hum, vou levar tb pra ele.
E leva. A marca q ele gosta. Uma besteirinha, mas indica que vc pensou na pessoa.
Vc tenta entregar, mas a pessoa sempre está correndo, tanto, mas tanto q não pode parar 5 minutos pra olhar na tua cara, receber o lance e continuar correndo. Não, não, a pessoa realmente não pode.
Ah, pelamor. Imagine q eu estou numa TPM o qto eu não estou ficando puta, triste e com vontade de mandar pelos ares. E não me digam q preciso ser compreensiva.
Acabo de comer o chocolate q ia dar pra ele.

acabo de almoçar. nossa, tô me sentindo tão estranha hoje... fui almoçar sozinha pq não queria ter q conversar com ninguém sobre amenidades. nem fofocas do trabalho, nem detalhes do projeto. fui na lojinha aqui perto e não comprei aquela jaqueta ma-ra-vi-lho-sa q estava por um preço absurdo. não, não. fui tentar ver o peçanha e ele estava com outras pessoas e não podia sair naquele momento. e não, querido, deixa, pq eu não posso esperar... e voltei.
Agora não tem ninguém aqui na arte, fora o Hass.
E eu quero chorar.
Nunca tive sentimentos tão confusos dentro de mim. tah tudo começando a ferver e eu não sei o q fazer... ah, saco.
DROGA DE TPM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E tenho q criar numa diagramação absurda pra pasta de apresentação do departamento e não consigo pensar em nada!!! tudo q tenho eh um grande e enorme branco dentro de mim. Será um sinal que devo fazer a pasta toda branca?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... {surto}

Hoje acordei de um sonho muito louco

Hoje acordei de um sonho muito louco.
beijava o ced absurdamente nele, muito,muito,muito. E vcs podem perguntar como eu lembro disso? simples, acordei nesse momento com o bipbip do despertador...
isso é ruim, pq as pessoas q eu beijo em sonho eu nunca vou beijar na vida real. Argh, detesto isso, como qdo eu tava ainda pensando num ex namorado. e sonhei com ele, e sonhei que [naquele ritmo louco de sonho] q nos beijavamos. Batata, nunca mais rolou nada.
Olha o naipe do sonho: só lembro q eu era espiã [bond girl, hohohoho] fazendo jogo duplo e o pessoal do mal descobriu q bem, eu nao era tao sincera assim. uma coisa meio géris. ridiculo? eu tb achei... soh lembro desses lances.
E tenho certeza q qdo eu encontrar com o ced na faculdade eu vou ficar olhando pro meu pé. de vergonha.
Aliás, olhando pro meu pé, eu quero contar que me dei de presente um sapatinho de rubi, tipo da dorothy do mágico de Oz, sim, sim, aquela melissa Scarfun High... ai, ai, ai, LINDAAAAAAAAAAAAAA. VERMELHA. tava namorando ela há décadas e ontem eu comprei. Praticamente um presente de aniversário adiantado. Juro q num momento estressante do jornal, bati tres vezes os calcanhares repetindo "não há nada como o lar" pra ver, se como ela, eu voltava pra minha casa. Mas q nada, não funcionou... droga. defeito!
E tomei café da manhã com o fofo do peçanha, numa lanchonete aqui perto.
Depois conversando, fiquei sabendo de um lance q me deixou triste... nao, nao triste, mas pensativa. Gostaria de não me importar, mas me importo com esse lance. pq? tudo bem, não me impede de estar ao lado dele, mas me faz questionar muita coisa minha, e principios meu.nao curto nada disso. nao curto.
Eu nao posso ser assim, preciso ser uma pessoa de mente mais aberta e nao querer impor as pessoas q estao do meu lado o meu ponto de vista, mas respeitá-las e... seguir curtindo elas assim. Afinal, eu tb não sou flor q se cheire.
ah, deixa pra lá, nem conseguir postar direito sobre isso... afe

É difícil aceitar certos sentimentos, ainda mais qdo não consigo partir pra novos relacionamentos antes de terminar com o antigo. As coisas q envolvem um relacionamento, conversas, sensações, sentimentos, blábláblá, tem q estar muito, mas muito bem amarrados e resolvidos. Aceitos, essa é palavra. E quando eu não consigo isso, é como se {mesmo eu sabendo q preciso aceitar a não-volta desse relacionamento anterior} fica como um fio solto no fundo do coração. E quando eu puxo esse fio, ele traz um novelo de lã no final com sentimentos não resolvidos, conversas q não foram feitas e a bendita vontade de mudar aquilo q não cabe a mim mudar. Ontem, com uma série de atitudes, puxaram esse fio e... cocô. Doeu pra caramba, me deixou confusa, me deixou sem esperanças.
Mas... eu me perguntei por uma eternidade, se eu podia fazer algo? Eu posso? Eu devo? E a única resposta q eu senti dentro do meu coração foi que não. Eu não podia fazer nada e talvez nem devesse fazer. Independe de mim...... e já dei com uma porta fechada na minha cara qdo eu mais queria resolver essa situation e outra... não, outra eu não agüentaria. Então, coloquei de lado, devolvi o novelo e procurei curtir a noite com aquele q é o meu novo relacionamento, a bola da vez, a gordurinha da minha picanha, o tomate do meu Bauru, o limão da minha Coca light. E tentar... e nessas, eu acerto.
Um dia, Deus vai me ajudar, e eu serei feliz.

“Eu te procurei, pra me confessar
Eu chorava de amor
E não porque eu sofria
Mas você chegou, já era dia
E não estava sozinha”

droga. droga. droga. droga. eu agora sou um poço cheio de confusão.
Eu estou sofrendo.

Acho q tenho uma visão simplificada demais das coisas, dos sentimentos, de tudo.
Esse é meu maior defeito. Eu deveria olhar e perceber as nuances, perceber o degradê nas cores... mas não, só enxergo o chapado. E nisso, eu fico mortificada com certas atitudes das pessoas. E só qdo fico repensando nelas eh q eu vejo por instantes essas nuances no comportamento, no modo de pensar em tudo...

pois é... longa essa noite de terça viu. nem parece q tenho 30 trabalhos pra fazer... magine.
kisses

You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.


What kind of kiss are you?
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Perfect- You're the perfect girlfriend. Which
means you're rare or that you cheated :P You're
the kind of chick that can hang out with your
boyfriend's friends and be silly. You don't
care about presents or about going to fancy
placed. Hell, just hang out. You're just happy
being around your boyfriend.


What Kind of Girlfriend Are You?
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A GARAGE-GURL. Youre into loud music, hot guys and
wild fashions. Youre most at ease when you've
got all your mates around you and you like to
party. Boys are a game and youre always on the
ball because you make sure youre always number
one.
Your virtues: Confidence, fun nature, sociability.
Your flaws: Loudness, jealous tendency, need for
attention..



What kind of girl are you?
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You are Woodstock!


Which Peanuts Character are You?
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Droga, a mamãe não foi operada, meu.... uma droga, pq eh mais um dia q ela vai ficar no hospital. E eu continuo no comando aqui, hehehehe. Me sinto a Amélia, agora eu decido sobre o menu do almoço... se eu faço salada de acelga ou alface com tomate pro meu pai. Sim, sim, nada de CMYK mais. Só alho, cebola e óleo pra fazer um refogadinho, hehehehe
O ruim mesmo eh falar com a chefia amanhã, avisando que vou ficar um dia a mais que o esperado... acho q não vou avisar nada, vou simplesmente não ir... lindo, né? Humf,não, não, eu preciso ligar. Meu lado caxias eh um cocô mesmo.
Hj fui no banco, sim, sim, consegui um empréstimo q vai salvar minha vida dos credores.
E com um telefonema, eu to cheio de neuras e pensamentos e dúvidas. E vontade de ver vc. Ao vivo é a única maneira de calar o meu peito e me deixar em paz... só assim. Só assim, mas acho q ele não entenderia...
na verdade, eu já fui tão magoada, q simplesmente eu levanto de manhã imaginando o q virá... eu sei, não é saudável isso, mas como explicar isso pra alguém q tomou foras justamente qdo achava q tudo tava bem, tudo tava lindo e maravilhoso? não, realmente o ser humano eh um bichinho complicado.

putzzzzz.. meu, nunca mais fa?o negocio com amigo. cara! a mina me depositou o cheque, e acabo de ver q meu saldo no banco esta explodindo!grrrrrrrrrrrrrrrrrrr
custava me avisar q tava rolando o deposito? se essa merda de cheque voltar,nossa, ai meu Deus

ah, o findi... q saudade! hehehehe
Fui no niver do c. la em berno city, muito show, umas minas muuuito arrumadas e varios gatinhos. Um tal de vera cruz. Mas tb tinha várias tiazinhas e tiozocos e meninada, ah, legal isso. Trabalhei sabado, o dia inteiro, voltei correndo pra casa, q tinha q encontrar com a van 21h50 no sta cruz... consegui me arrumar, meu cabelo muuuuuito bem arrumado, desabou com uma garoa chatinha pra caramba q começou a cair... qse chorei. mas deu pra salvar.
Conheci sbc e curti o lugar.
Putz, nem sei o q dizer mais. foi batuta, supimpa, foi muuuuuito show.
No domingo, eu tentei dormir a tarde, mas e dá? casa cheia, sobrinhada gritando, nao, nao. sem condições. Eu tava enrolada na minha cama, qd o c. me ligou e resolvemos sair, eu tropeçava de sono, qdo levantei da cama, mas valeu a pena... ainda precisava falar com minha mãe pq eu iria chegar tarde e tinhamos q combinar de hoje.
Ah, saimos, cinema básico, o ultimo samurai básico, ele lindinho como sempre.
e eu dormindo durante o filme... ARGH! nunca fiz isso, muito chato, mas n?o dava, tava com sono demais.
Hoje minha mae internou la no HC. vai passar por uma operação pra tirar pedras da vesicula, se Deus quiser, ela volta depois de amanha, entao eu to de ferias ate quarta do trabalho, mas... cara, ser dona de casa dar o maior trabalho. nunca senti tanta falta do meu mac como hj!!!
nao sei qto tempo esse sorrisao aqui vai durar, mas sei q tah muito bom mesmo. demais.
beijocas

Could you look me in the eye
and tell me that you are happy now?

já dizia renato russo, q a pior mentira é aquela q inventamos pra gente mesmo... e gentem... é a pura verdade!!!
ontem eu sai pra encontrar os meninos pro trabalho de cinema, puta chuva, bus demorado e cara chato na fila. bom nem preciso dizer como eu detesto qdo eu converso com alguém q fica olhando pra qqr parte do meu corpo invez do meu rosto... ja devo ter falado qdo eu trabalhava no outro jornal e precisava falar com os boys, tinha um deles que nunca olhava pro meu rosto, soh um tequinho mais pra baixo...... ARGH... bom, agora eu dou risada mas na época me irritava muito.
Bom, ontem indo fazer o trabalho, peguei um bus q deu a maior volta do mundo pra chegar na Vila Mariana, e fui pedir informação pro cobrador, ele nem disfarçava e ficava olhando para as minhas pernas... isso sim eh ridiculo e deselegante. nao me fez sentir gostosona nem nada, me fez ficar com uma puta vergonha! nisso, encontrei com os meninos, lindinhos e fofos e falamos do trabalho.. muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa pra fazer e tempo de menos
Bom, sei que voltando pra casa, tinha um peruano, chileno, boliviano, sei la o que, mas parecia um desses com a fala enrolada me pedindo informação... informação dada, fui pegar a Bravo! com a entrevista do tarantino que o celso gatinho me emprestou... to lá procurando a entrevista me vem um cara perguntanto se o bus passava na av. interlagos ou na Rio Bonito... não senhor, passa na Interlagos. isso, não, o outro onibus lá q passa, isso. é, senhor, demorado. isso... de nada.
Pronto, encontro a entrevista, to la dentro da revista, lendo loucamente, ele me pergunta qse gritando na minha orelha, cara chato, tenho q sair de dentro da revista pra voltar ao mundo e responder...
é, parece mesmo, senhor q vai demorar pra sair.
E volto pra revista. E lá veio ele de novo. resposta educada, na terceira vez eu simplesmente ergui a revista e nem olhei pra trás, só não bufei pra não ser tão grossa. mas q me irritou me irritou.
Cheguei morta em casa... sem condições morais e fisicas de fazer nada. Desabei na cama e soh acordei com o despertador pra hoje. E hj foi fogo aqui... a chefia passa de largo na porta pq sabe q aqui tah f***. tsc, tsc, to de saco cheio.
Meu problema eh falta de férias. preciso tirar urgentemente. nem q seja uma semana.. mas to precisando.

sera q um dia eu me acostumo com esses sentimentos? por enquanto tá tão dificil, cada vez q começo a pensar no assunto, eu tenho q dizer xô, xô pra eles e tentar continuar numa boa. Talvez um dia, daqui a um tempo eu consiga ser mais prática, mais racional, no momento não é o racional q tá gritando... [sigh]... é um dia eu me acostumo...
To aqui no pc desde cedo, e eu não aguento mais, minha vontade eh de chutar a CPU de tanto nervoso pra terminar esse trabalho de sinalização. Junte a isso uma sobrinha gritando enquanto brinca, ah, meu bom humor.... q saudade de vc.

Hj o dia voou... e me ocupei soh com coisas da faculdade. Por Deus e nem ? o TGI... q acontece?
afe! To cansada pra caramba e o findi com dois trabalhos. AAAAAAAAAAAAAA.. q droga.
Hoje encontrei com um puta amig?o meu. Sabe aquele cara pra quem vc conta tudo, pq sabe q ele nao vai rir da tua cara e se vc fizer coco ele vai te dizer tb? Pois ?... eu tenho o privilegio de ter um amigo assim. e hj conversamos e foi otimo, pq eu me sinto melhor. me sinto normal, nao mais um ET com sentimentos de outro mundo... e, acredite se quiser, mais calma. aceitando o q estou sentindo. eh dificil de explicar, eh como se eu tivesse numa correria, numa pressa, nao pq era necessario, mas pq me impunha isso e de repente eu entendi q nao preciso fazer assim e parei. parei e acho q vai dar mais certo assim... so sei q to sentindo sua falta. queria vc aqui, ocupando o vazio q ficou. mas acho q isso eh impossivel demais.

sem palavras. melhor ficar quietinha.

hoje eu queria uma garrafa de baileys, um copo e tentar entender o que aconteceu. Não acredito no ponto q elas chegaram. Mas talvez seja melhor esquecer tudo e deixar correr. Um dia o q realmente aconteceu venha a tona e tudo possa ser compreendido, mas por enquanto.. infelizmente, por enquanto nada é como deveria ser ... pelo menos pra mim.
Imagine a cena, vc pensa uma coisa e decide fazê-la, mas aí a pessoa q está com vc no mesmo barco acha q vc nao vai fazer nada e decide ela mesma fazer sem perguntar nada e da maneira mais radical possível. entendeu? foi isso. E no fim, vc volta pra praia como se fosse a culpada, mas não foi nada disso... não mesmo.
Mas agora, nao adianta eu fazer nada. nem gritar, nem brigar, nem falar. Vou ficar de bico calado.

chuvachuvachuvachuvachuvachuva.
ah, domingo de sol, q saudade!!! to com uma cólica absurda, ai, ai.
Q lindo agora descubro q junto dessa semana q eu quero esquecer eu ainda estava de tpm!
isso explica muita coisa, hehehehe
A vivs, minha melhor amiga, foi embora. Voou ontem para londres, vai ficar lá por tempo indeterminado e eu fiquei sem ela, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pra quem eu vou contar as pataquadas da vida? E não era só isso, eu sabia q podia contar com ela pra tudo... e agora ela tá muito longe. [sigh]
ontem eu aproveitei pra descolorir os pelos do braços... primeiro verão q eu nao fazia isso, ja tava mais do que na hora, pois eu tinha me esquecido de como pinica fazer essa merda.. carambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, coça demais. aguentei 9 minutos com o troço na pele e coçando com o lance q eu usei pra passar ela no braço, mas foi dureza, qdo eu tirei, me deu até alivio. Mais uma pro livro -sofrimentos q toda a mulher passa pra ficar bonita-
aaaaaaaaaaah, voltando pro illustrator para terminar o trabalho de quarta feira. beijocas!

cansaço e sem $$$$$.
Queria tanto sair hoje e o RH não depositou o salário. Como eu posso manter minha saúde mental assim?
Acho q chegou o momento q eu mais temia. Preciso comprar um colchão novo. Minhas costas estao gritando eu não consigo descansar... e só consigo ficar numa posição: aquela q já está moldada no colchão!!!! eu vou deitar eu já escorrego pro molde ai, ai, ai... e olha q toda a semana eu viro ele, heim. O piro q eu não queria trocar agora... se for pra trocar q seja tudo. de quarto, de casa, de cama, hehehehehe

Give me a reason
Why I'm feeling so blue
Every time I close my eyes
All I see is you
Give me a reason
Why I can't feel my heart
Everytime you leave my side
I just fall apart
And when you're fast asleep
I wonder where you go
Can you tell me I wanna know

But give me a reason
Why I can't concentrate
The world is turning upside down
Spinning round and round
Now give me a reason
Why I now understand the beauty and simplicity in everything surrounding me
You got a way of spreading magic everywhere
Anywhere I go I know you’re always there
It sounds ridiculous but when you leave a room
There's a part of me that just wants to follow you too

Because I miss you
And this is all I wanna say
I guess I miss you beautiful
These three words have said it all
You know I miss you
I think about you when you're gone
I guess I miss you
Nothing's wrong
I don't mean to carry on

It's such a hard life and most of the time
I’m just surviving
That's why I want you to know
In a world where sincerity has lost its meaning
You fill my world with so much hope

Yeah, it's true I miss you baby
And when you're walking out the door
I know I miss you
You make me wanna ask for more
I just miss you

ai, ai, ai... lindinha.

q diazinho... mó chuvinha chata que não pára. trabalho chato q não vai pra frente. E dinheiro q eh bom não aparece... e não me conformo como as pessoas tem certas atitudes sem noção!!!! ou eu q sou sem noção? as duas coisas, né?
ME desanimei um pouco hj.. ainda preciso treinar muito pro papo do freela. Palavras da minha irmãzita que já está na área, poxa..... montei um plano de guerra, de treinar todo o dia qod chegar da facu...se posso ficar no pc até uma da manhã eu posso muito bem ficar na prancheta treinando o traço pro americano curtir, não posso? Tem horas q eu não acredito q vá conseguir. Tem horas q falta a fé... fé em si mesma, fé em Deus. Tudo.
Mas eu preciso tentar. é o único caminho q eu vejo q pode me ajudar agora a levantar dinheiro. Pedir? não consigo. Me sinto tão mal de pedir 10 reau pra minha mãe... mó vergonhaaaa! por aí não dá... então melhor se sacrificar um pouco, pedir a Deus forças pra não dormir em cima do nankim e tentar loucamente. E pensar q se eu conseguir... não, melhor... nem vou pensar, vou conseguir primeiro. Aí o resto... como diz um amigo meu, num momento inspirado na facu: o resto vai ser teta! arghhh! q chulo!!!! kkkkkkkkk

aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Esqueci de passar o veet! fui no banheiro agora e qdo olhei no espelho eu vi!
Eu estou com buçoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Q vexame!
Tao bonitinha e bigoduda! Juro q ñ tah muito, mas eu preferia ter tirado.

Eu já decidi ir embora. só não vou hj pq tenho q terminar essa bendita faculdade. Hum, e tb, pq nao tenho um puto nem pra ir na esquina comer uma esfiha...
Mas depois que eu me formar, há não ser q tudo mude. eu vou embora. e continuo postando lá de longe. fechado? fechado.

q ótima maneira de começar março... Hoje tudo q podia desmoronar, desmoronou... logo cedo, discuto com uma pessoa q já foi mais querida, um papo desagradável. Maldita fofoca. O pior eh q eu nao fiz nada, não fiquei com ninguém e ainda pago o pato... q saco! Nao consigo terminar a arte que está na minha mão...já tá fazendo aniversário... Depois do almoço, chega uma bomba na minha mão... acaba o meu dia. Fico com vontade de sumir, de chorar, de sair andando e não voltar nunca mais.. tudo isso ao mesmo tempo. O piro é q fico com a nitida impressão q a cagada foi minha. Puta ingenuidade, puta sem noção... bom, pra fechar com chave de ouro, a chefia me chama... além de fehcar prazos absurdos, ainda tomo uma carcada por uma besteira q o mino q trabalha comigo fez.. Aí eu desço e discuto com ele, chamo a atenção daquele jeito nada meigo e pronto. Ah, uma ótima tarde hj na arte. Ah, mas vc pensa q acabou? não, não, tem mais! No fim do dia antes de ir pra facu, ligo pra minha irmã pra saber de um empréstimo q tava tentando pegar com ela. Acertou! Ela não vai me emprestar um puto.
Sinto vontade de chorar... Não tinha mais ningém na redação mesmo,nem na foto e na arte só tava eu. Dane-se ninguém ia ver. chorei. Saio tarde pra caramba pra primeira aula e chego mais atrasada ainda... Aula de projeto. Qdo eu sento, eu olho pra frente, tento me concentrar mas não consigo. A história toda da tarde volta na minha mente. Tudo, tudo, tudo. eu arranco o celular da bolsa e vou pra fora, e fico lá um tempo. A p. [fofa que me dá carona] ja me avisa que ela vai sair dali a pouco, não penso duas vzs. fui. Volto pra sala, o d. talvez tenha ficado puto comigo pq o q tinha pro atendimento do projeto [só metade feita] eu larguei na mão dele. e fugi. Fugi loucamente.
Só espero amanhã acordar melhor.
Preciso mudar, mudar minhas atitudes, repensá-las, mudar minha forma de pensar, de encarar certas coisas. Preciso... Mas como falar pra mim mesma que penso assim há bons qse 28 anos, de repente mudar? como? Pq assim... do jeito q está... eu não me quero mais. Muita cagada pra uma pessoa só.
Hoje eu queria poder voar, q eu iria muito longe, onde ninguém me conhece...e talvez eu não voltasse.