wow!

OPA! comentários internacionais! ah, fiquei emocionada!
Ontem foi show, pizza maravilhosa, as meninas, conversamos muito e dei muita risada com a Josi. Simplesmente os caras vinham servir a gente e nem eles aguentavam saiam rindo. piada.
Curti vê-las e sair tb me fez muito bem. Rever as meninas, ver que caminho cada uma tomou ou está tomando na vida, me deu uma outra visão da minha vida. De como preciso realmente me esforçar pra conseguir esse trampo q eu quero. E tenho fé em Deus, q posso conseguir!
é tão legal encontrar as pessoas q vc gosta com algum rumo na vida... ah, tá sei. fui melosa nessa frase, mas é verdade.
E tb tenho pensado na força q minha mãe tem me dado, e o qto eu tenho sido omissa, me escondendo num mar de auto piedade ao invéz de sentar direito nessa cadeira e fazer um esforço real no plano prático!
{quarenta minutos depois}
tive q parar o post no meio pq veio uma amiga da familia aqui. e ela cospe enquanto fala.. pq será? algum problema? sei lá, só sei q preciso ficar a uma distância segura enquanto ela fala pra não correr o risco de molhar minha cara e não poder passar rápido a mão pra limpar.. afinal ela pode percebero movimento e ficar a situação ainda pior.
Caraca, já enrolei demais. preciso trabalhar!!!
beijos

porcaria do blogger, perdeu um post interinho sobre a minha saída de hoje com a van, joyce, jussie e josi! pizza e risadas! ah, saco.. amanhã eu escrevo... to cansada...
beijos

não mesmo

é isso q eu quero pra mim?
será q vou dar a chance de bandeja para ele me magoar de novo?
Será q é pra isso q eu me programando?
Não, não é pra isso, e não é isso q eu quero. Por isso eu estou dizendo adeus. e agora é pra valer, pq nem por toda a carência do mundo, eu vou deixar alguém me magoar. inconscientemente é uma coisa... sem saber, tb... mas praticamente com um aviso em neon piscando na minha frente de 'vc vai se ferrar! vc vai se ferrar!'?!?!?! Não, pego a minha dignidade ainda não em cacos e meu orgulho já cheio de curativos pra eu não dar chance pro azar.
Não é pq faltam homens legais q eu vou me entregar pras lembranças de algo que já morreu. Nem por todo o dinheiro do mundo, eu poderia transformar ele na pessoa q um dia ele foi pra mim. Aquele carinha legal ficou lá atrás. Hoje é só uma sombra. e sombra eu não quero...

luz!

Chegou a conta do telefone!
caracAAAA! r$ 185 reais?
Credita? nem eu.. perguntei se minha mãe queria trocar a dela comigo, mas caí na besteira de ter comentado o valor da minha conta antes de propor a troca.
Meu, esse telefone eh só meu, praticamente uma linha vermelha! e como eu consegui falar tanto? qse 400 impulsos! detalhe... foi o mês em q eu ainda trabalhava meia semana, mas eu trabalhava, oras. imagine esse começo de outubro, na próxima conta?
E as cartas? será q estão em desuso? Vou começar a escrever cartas pras meninas... os caras, eu literalmente vou esperar me ligarem! Assim, acho q conseguirei cumprir aquela regra antiga se sempre esperar os caras ligarem pra vc. agora vai ser mais fácil
Então se eu não ligo pra vc... bem, não é pq eu não quero.. é pq preciso diminuir a conta do telefone.
Hoje com a puta chuva q teve a tarde, acabou a luz.. uma década q isso não acontecia por aqui... então liguei na eletropaulo, passado uns 15 minutos.... putz, os caras já tinham colocado uma gravação com todos os bairros [incluindo interlagos] que estavam com problemas na rede de transmissão e a previsão de retorno da energia ; 19h30.. pois bem.. 19h32 a luz tava de volta aqui em casa... fiquei besta. Pq no brasil simplesmente as empresas só funcionam qdo deixam de ser estatais?????
afe... e nem venha me dizer nada, pq trabalhei numa federal e lembro bem como era. ouch.

so so good

Sonhei com o alex a noite inteira.. eram sonhos angustiantes. Mas o enredo era sempre o mesmo, o q mudava eram os lugares q eu estava: era sempre eu procurando alguma coisa e pedia a ajuda dele, mas ele não falava comigo... ia embora dizendo q estaria em tal lugar... e qdo eu chegava lá, eu não o encontrava e era angustiante saber q além daquilo q eu já procurava, ele ainda tinha sumido também. Acordei dando graças a Deus q era um sonho, mas triste. No final, o q me sobrou do alex foi sempre a sensação de q ele e confiança não andavam juntos. pelo menos no meu caso. Então pq quero ter notícias dele? masoquismo, talvez.
Enfim, não me importo. Tem um monte de coisas q eu não me importo e tÔ me esforçando pra mudar isso, afinal eu não sou assim, sempre estava fazendo 15 coisas ao mesmo, e hoje eu enrolo tanto pra fazer uma, pra começar e terminar alguma coisa, q minha concentração foi pras cucuias! não consigo ficar na mesma atividade muito tempo. E isso é horrível.
{ah, dias péssimos. nada me interessa... hoje q consegui ter um pseudo dialogo com minha mãe. Ela já percebeu q não ando bem e me deixa quieta. Melhor, pq eu tô me sentindo melhor essa semana. E perguntinhas iriam me irritar muito mais do que o silêncio. merda de TPM.}
Preciso me concentrar pra trabalhar e ganhar dinheiro. Estou na turma dos que trabalham 'por conta' [essa expressão é tão engraçada... o certo seria: trabalham pras contas].
Preciso me concentrar pra gastar direito e não muito o dinheiro q eu ganho. Tarefa Hercúlea.
Sinto falta de me arrumar todo o dia de manhã pra ir trabalhar. do trajeto do bus, qdo eu podia pensar em trocentas coisas ou simplesmente ficar cantarolando na minhca cabeça qqr música. sinto falta de ficar analisando as roupas das meninas q eu via no caminho. sinto falta de sair de casa pra trabalhar. é tão estranho... antes eu sabia q eu estava de folga em casa, pq eu desencanava de passar quilos de creme em mim. Agora eu me toco q é permanente, se eu não usar os cremes, vou ficar terrível...
Sinto falta de encontrar outras pessoas qdo eu ia ao banheiro.
Sinto falta de bater papo enquanto tomava café.
O silêncio as vzs me faz mal. Esse tipo de silêncio q eu tô agora me faz mal.
Sinto falta principalmente da troca de idéia dos projetos.
sinto, sinto, sinto, sinto, sinto, sinto, sinto, sinto.... tudo q eu faço ultimamente é pensar no q sinto falta. Que tal eu começar a pensar no que tá me fazendo bem?
Praticamente eu não gasto dinheiro com condução! cpm alimentação. as vzs uma fugidinha pra padoca no fim da tarde.
Posso usar roupas totalmente largadas em casa, portanto as minhas melhores roupas ficam lindinhas pra qdo eu saio. não gasto elas.
Meu trabalho, graças ao bom Deus, tá indo bem! Mesmo com toda a minha confusão mental...
E no fundo, acho q devo parar de lamentar e aproveitar o momento q eu estou vivendo. Curtir tudo isso. Escrevo como se teclando tudo isso, eu fosse absorver e começar realmente a me sentir assim: curtindo.

alegria, alegria

Nossa, q nojo... a garrafinha onde deixo meu chá encheu de fungos! eca! argh! nossa, q nojo! liiiixo.
esse domingo foi bom. Churras na casa do dan, dormi na casa da Eli e confesso q ela tem uma coleção de dvds pefeita! no começo cheguei achando q seriam somente títulos água com açúcar mas que nada!de todos os tipos possíveis: drama, ação, comédia, aventura.. afe! nascemos pra ser amigas!!! hohoho... portanto enquanto ela desmaiava no sofá, eu dava altos pulos vendo um desses dvds.
Vi todas as fotos da viagem do dan, babei nas fotos da escócia e qse morri ao ver paris. e miami tb... me deu uma leve palpitação. E cada vez mais sinto q preciso sair daqui mesmo, dar um tempo em outro lugar. Não sei quando nem como, mas me parece nunca vou achar momento tão perfeito. Sem namorado, sem necessidades que me prendam aqui... opa!
Só falta o dinheiro.
E assim, sim, chegamos ao ponto nervoso de toda a história...
Sem dinheiro.
Nesse momento a música enrola, perde o tom, apagam-se as luzes e tenho q aceitar q se eu parar de sonhar talvez eu consiga encontrar um modo de fazer dinheiro pra mim! Chegou uma proposta de estágio... sabe quanto? 350 reais.... me pergunto se não seria piada ou algum vírus chegando no mail. Não é possível...
Mas se Deus quiser, em breve terei boas, não, não, óteeeemas notícias chegando. Mas isso depende de fazer a minha parte. Parar de fechar o olho e sonhar com o que farei qdo tiver dinheiro, mas pensar q antes de gastar eu preciso ganhar ele.
Nossa, o super homem morreu!!!! aquele cara era forte... e não é trocadilho.. o cara tinha uma série de problemas.. perdeu os movimentos, mas isso não impedia ele de colocar em prática suas idéias e defender o q ele acreditava. E nessas eu penso... e, meu ele não tinha movimento algum do pescoço pra baixo. E eu como tanto outros q tenho saúde, todos os movimentos [até demais em alguns momentos], e eu? será q eu não podia repensar todas as desculpas q eu uso pra não fazer nada e começar a fazer? acho q eu posso mudar muita coisa ainda na vidinha q eu levo.

se vc não teme nada, vc não ama nada e se não ama nada, como pode ter alguma alegria?
do filme de ontem a noite... the first knight.

onde day, my friend... one day.

Estava assistindo o mochilão da MTV, e foi lá no canadá! show!
Um dia se Deus quiser irei pra lá... puta lugar maravilhoso! E as montanhas rochosas? e o vale? aaaaaa, parece cenário de filme. piada!´
Estou péssima.
E só pode ser tpm. tem q ser tpm... impossível eu ficar variando entre a euforia e depressão assim e ser normal. e ser eu. Minha família deve me achar a mais egoísta, mas estou num estado de nervos q prefiro ficar no meu canto aqui cuidando de qqr coisa do que socializar.
sim, sim, me chame de monstro anti-social. É como me sinto nesse feriado!
Preciso me mexer. Ficar em casa, definitivamente vai acabar com a minha sanidade. argh
Preciso urgentemente falar com a Anne... e sair. aaaaaaa, socorro!

afe! afe!

puta que pariu!
que bosta!
sim, eu tô nervosa e digo palavrões qdo estou nervosa... feio, né?
Cara, acabei de achar uma pessoa no orkut, super normal, orkut fo feito pra isso... meu, as lembranças ainda arrasam comigo. as lembranças ainda fazem meu coração dar uns pulos e minha mão ficar um gelo. Foi só ver a carinha sorridente dele no profile... caraca.
pombas pq encontrar? pq? alguém me responda! Porque que eu tinha q ser tão bobinha... ou mais bobinha do que hoje... naquela época. Talvez... ah, não, lá vou eu entrar na questão do 'talvez', do 'maybe', do 'if'................ AAAAAAAAAAh, não!
Bom já foi.
Pra falar a verdade... e daí? Somos adultos hoje. não?
ah. saco. acho q não sou adulta. rs

PICS! PICS!

huahuahahahahaha fotos, fotos... agora eu tenho como postar fotos! show!
huhauhauhauhahhahauhauhaha [risadas insanas]

Fofo, o dengoso dormindo e eu com cara de 'gato-fedido' pra tirar a foto! 

Este é o meu cabelo novo.. ah, sou timida pra olhar! hahahahahahahaha, shy? me? 

mudei tudo!
nossa, pessoal, mil perdões mas nessas lá se foram os comments... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, coco!
mas.... agora eu to usando o lance do blogger mesmo.
Legalzinho, não?
Beijinho

merde! merde!
Deu tudo errado hoje! Não, não saí pra ir ver o filme. Desmarcamos.
Ia na locadora, não fui.
Fui na padaria comprei milhares de coisas gostosas q só na padaria tem. Coisas engordativas é óbvio, mas com meu estado de espírito eu precisava de coisas engordativas. Nisso, qdo tô passando na frente da vizinha, eu ouço um 'psiu, psiu' qdo olho, uma moça me chamando! Ha! é a neta da vizinha q brincava comigo há muito, mas muuuuito tempo atrás! Nossa, era o findi na rua... a tarde inteira. de manhã não dava, só uma conversa rápida no portão... e putz! que reencontro! Pois bem, casada, pensando em ter filhos em breve.
Opa.
E eu? Confesso q além de ficar feliz com ela, meu lado deseducado, unkind e selfish me fez pensar nisso: mais uma amiga que passo da coluna 'afinidades' para a coluna da esquerda. Amigas que casam... devia ter uma lei que regulamentasse isso. Amigas não tão amigas podiam casar qdo quisessem, mas as amigonas apenas qdo vc fosse casar tb. Ah, q saco... Qta baboseira.
No fundo eu tô me sentindo a última pq... eu tô ficando por último. E não venha me perguntar pq eu tô pensando isso.... Se eu soubesse o pq eu não deixaria rolar pra eu não ficar assim como eu tô.
Eu já virei ponto de referência "ah, a dea? como vc não lembra? a única de nós q não arrumou nada ainda, lembra?.... ah, viu, sabia q vc ia lembrar..."
E nem venha me dizer tb pq eu to pensando isso, magina, vc eh taaaaao legal, taaaaao bonita [auto-elogio],taaaaaao interessante. Pq eu nao acredito mais nisso. Eu devo falar cuspindo ou babar. Ou talvez a minha ligua presa na verdade não seja um charme, talvez seja assustador.
Ah, merda. eu realmente to me sentindo a últimaaaa!
Que merda de auto piedade é essa?
Que crise absurda! Socorro! me dê sua mão e me puxe pra fora do buraco! HELP!

Hoje eu vou ver o filme do michael moore! sim, sim, aquele fahreinheit. Só tem no espaço unibanco então lá vou eu pra augusta.. vai ser legal! show, show

nossa, com essa história do cd eu ja perdi um dia inteiro! afe! É música que vem bichada no Kazaa, é música em formato que não rola no itunes, é música que vem com um nome, mas na verdade é outra!
mas agora já foi! está no correio!
Em 11 dias úteis o Josh vai ouvir músicas legais e brasileiras!
É claro q no fim, eu coloquei um pouco do meu gosto.. não rolou uma imparcialidade.. ok, apenas qdo tive q escolher uma do planta e raiz pra mandar algo do tipo pra ele ouvir... confesso q foi terrível pra ouvir. Mas... assim, ele entende que não, não ouvimos salsa nem rumba!!!!
rs
Mandei skank, mandei pitty, mandei cpm22, mandei Ludov, mandei Ivete Sangalo (aquela da lua), mandei tribalistas, tom jobim e marisa monte! totalmente eclético! Tinha uma do dead fish, mas baixei uma versão ruim demais, aí não tinha mais saco pra abrir o kazaa de novo! E 'garota de Ipanema! um clássicooo!
ah, não mandei nada do tipo axé. afinal isso não é música, hohohohoho!
Agora vai saber.. além de homem [uma raça que eu não entendo] ele é americano, então... vai saber se ele vai gostar?! Bem, a intenção era essa... E o que vale é isso.
Beijos, chega de internet, me dá aflição saber q não tenho produzido nada! AH, sim, produzi um cd!
Preciso fazer mais que isso!
beijo!

..::**AmAnDa**::. diz:
oi
..::**AmAnDa**::. diz:
blza
..::**AmAnDa**::. diz:
vc conheci pedrinho
Dea and a new hair diz:
oie!... desculpa, não quero ser grosseira.. mas quem eh vc?
..::**AmAnDa**::. diz:
eu sou amanda da sala do meu irmao
..::**AmAnDa**::. diz:
vc eh di q serie
Dea and a new hair diz:
kkkkk, quem eh pedrinho?
..::**AmAnDa**::. diz:
deixa pa la
..::**AmAnDa**::. diz:
vc eh q serie
..::**AmAnDa**::. diz:
responde
..::**AmAnDa**::. diz:
..::**AmAnDa**::. diz:
Dea and a new hair diz:
meu, eu nem sou de nenhuma serie, ja passei na facu...rs.. quem eh pedrinho?
Dea and a new hair diz:
olha, acho q vc confundiu os mails
Dea and a new hair diz:
ok, confere os mails e deve ser isso. beijao
..::**AmAnDa**::. diz:
vc conheci vinicius
..::**AmAnDa**::. diz:
tah bjs tbm xauzz bjs

na boa, eu podia até conversar.. mas uma pessoa que escreve 'conhecI' ao invéz de 'conhece' e 'xauzz' ao invés de 'tchau'???
afe, ninguém merece.

já é um saco pra mim encarar essa vida de ser freela. frila. freelancer. free-lancer. free-lance. freelance. Eu SEMPRE, em toda a minha vida, trabalhei fora de casa... nunca encarei os momentos q eu passava desenhando ou fazendo algo no computador em casa como trabalho. Pois bem, agora eu tenho que encarar como trampo, e ter a noção, bom senso, q se eu enrolo, a única pessoa q vai perder sou eu mesma q depois vou ter q ficar na correria por aqui. POis bem... ok, tudo bem, eu já to me acostumando. Já estou praticamente curtindo loucamente. Graças a Deus.
Mas vc sabe o que é mais dificil?
é fazer o pessoal daqui de casa entender isso. Que não adianta ficar me chamando toda a hora. Que não adianta ficar contando comigo pra ir fazer algo da casa nesse horário, pq eu estpou freelandooooooooooooooo! fritando? não, meu querido parente! estou frilando! e preciso loucamente não ser incomodada, pq meu local de trabalho é o meu quarto tb. E enquanto eu estiver com a bunda nessa cadeira de rodinhas e com a cara na minha prancheta, coco, eu estou trabalhando!
Lógeeeco que eu não disse tudo isso pra minha mãe hoje, mas tentei fazer ela entender... e deu mó merda, pq ela começou a falar um monte. um saco! eu tenho alguma dificuldade pra me expressar.. digamos q não sou flor que se cheire... mas... pombas... bom, sei q rolou um stress doméstico!
acho q vou pegar minhas coisas e ficar durante a semana na casa da minha irmã no escritório dela!
afe, é óbvio que não vou fazer isso!
agora eu me sinto um monstro de ter discutido...........
e qdo eu to brava eu fico passando a mão no meu cabelo. como ele está curto, bem, ele está tomando formas estranhas, com pontas pra lá e pra cá... estranho.
ah, olha só q show! falando com o Josh, meu amigo americano e legal, comentei q queria mandar um cd pra ele com músicas brasileiras, pra ele entender que não, nós não ouvimos mambo, salsa nem rumba por aqui. Pois bem, ele ficou emocionado! e vai me mandar um tb! não é demais?
Bom, eu pensei primeiro num cd de bossa nova... tem coisa mais brasileira? mas e se ele não curtir o cd todo? achar parado?
Nessas to fazendo uma lista de´bandas legais e vou montar o cd pra ele... quem sabe ele curte? bom eu não sei ainda to decidindo.
Beijinhos

EU CORTEI MEU CABELOOOO!
ficou lindo... tá no ombro e loucamente preto. mas tá fofo... mas eu me pergunto.. pq as cabeleiras insistem q eu fico bem com uma escova q deixa meu cabelo cheio? eu curto ele menos... minha mãe diz q eh pq tenho cabelo demais. mas.. opa! uma escova seria pra tirar voluma, não trazer todo ele!
ah, mas ficou lindo!
beijinhos

Eu saí do jornal. Tô meio sem palavras...
Pq pelo menos eu tenho outro freela pra tocar. E se não tivesse? Deus sabe de tudo. Só não quero ficar triste agora.

hoje eu praticamente caí da cama. sete horas eu não consegui dormir mais... pois bem, imagine q hj é fechamento lá no jornal e q eu não vou dormir antes das duas da manhã.. Deus! eu vou ficar com olheiras horríveis! Hohohoho... q fútil!
eu tenho medo dos chás da minha mãe.. vc acredita q ela andou trocando figurinha com uma amiga e essa trouxe umas folhas, cascas de arvores pra ela.. e queria q eu tomasse, pq era bom pro meu cisto. é chá pra mulher, heheheheheheehe e eu dizendo: 'não', um mês.. e a meleca q eu contei no post anterior rolando. Pois bem, decidi tomar o chá. e agora? agora eu to morrendo de medo do poder desses chás!!!! um dia tomando e parou de descer feito uma louca e estou me sentindo melhor!!! gente... q medo.
será q vicia?
E continuo trocando mails com o Josh, meu amigo americano, um fofo! lógico q demoro uma hora pra escrever mails curtos pra ele, mas estamos nos entendendo.
Ontem encontrei com o tiaguito, lá da facu, no msn, conversamos, conversamos, ele me contou das aulas e confesso: qse chorei de tanta vontade de voltar pra facu. Agora eu só fico pensando em resolver isso. Será q um dia eu me formo? Se Deus quiser eu vou me formar. só falta um aninho!
preciso ir nessa, resolvi aproveitar já q acordei cedo, hehehehe
beijo

Alguém aí ouve o 'na geral' da band? meu eu me divirto com os caras, to aqui gargalhando!
bem, bem...
foi legal. Foi legal sim o meu blind date. Mas... como sempre tem um mas... preciso repetir a dose pra ter alguma certeza do q está rolando. Espero nunca mais ter outro blind date... minha ansiedade foi nas alturas! mas o carinha é fofo... já me ligou hoje...
mas não ficamos.
Fomos numa pizzaria show, ele é show. Mas eu imaginava q eu ia rolar algo mais, voltei meio murcha pra casa! eu sei q sou retardada, eu sei. Mas imaginava q eu ia olhar e achar algo q estou procurando há tanto tempo... mas não rolou e fiquei meio murcha, nem sei o q eu tava procurando, mas q droga... pq tenho q ficar assim?
Não devia achar o máximo ele ser da mesma altura q eu com salto?
Não devia achar o máximo ele ser fofo, educado?
Não devia achar o máximo ele ser narigudinho?
Não devia achar o máximo ele ter usado aquela cor linda de camisa?
Não devia achar o máximo o modo como ele me olhava?
Sim, sim, eu devia, mas não foi assim.
Acho q meu erro é como estou olhando pra tudo isso. Devia pensar nele primeiro no quesito amizade, depois em namoro, rolos, amor e afins. Afinal não é tudo amizade? Não é daí q começa tudo?
Então... acho q se eu mudar o foco eu consigo curtir tudo isso como merece realmente ser curtido.
Queria dividir com vcs q eu sou uma pessoa homologada. Com direito a FGTS e seguro desemprego! ui! Tb dividir q eu emagreci! Hoje coloquei uma saia linda q eu não usava há décadas!!!! ficou certinho... show, show.
Espero continuar assim. Ah, vou abandonar aquele anticoncepcional... e tô falando sério. Cansei de menstruar por 21 dias seguidos! isso não é normal!!!!!Vou em outro médico.
HA! CALOR!
To indo nessa, beijo

ah, cólicaaaa!
tinha esquecido como é ruim! a última vez veio tão de boa, foi tão legal, ai, ai...
Mas tudo bem. Arrumaram um blind date pra mim!!! SIm, sim, sim!
Um amigo da minha amiga. Ela me ligou hj de manhã me avisando que já tinha passado meu telefone pra ele q ele queria me ligar e só ia depois q ela me avisasse, hahahaha... q piada. Ligou.
E foi muito legal, o cara é bem legal e parece ser fofo. Pareceeee. Ainda não tenho certeza, mas ele vai ligar de novo. hohoho...
É obvious que estou achando o maior barato e q estou me divertindo. Na "pior" das hipóteses já arrumei um novo amigo. e esse pior não é nem um pouco isso: pior. Uma vez eu li que pessoas de gêmeos são desse jeito mesmo: "amam as novidades e preferem vários relacionamentos rápidos do que se manter em um prolongado, porque logo perdem o lance da novidade. E não tem nada mais atrativo do que novas conquistas. Ok, eu não acredito em horóspocopo, mas gosto de ver esse lance de personalidade que eles falam pq sempre bate. mas.... confesso q penso que isso só bate pq relacionamentos longos nunca rolaram, sempre teve algo que impedia o namoro de completar mais de 10 meses. Caraca, e se eu acostumei assim? kidding ;)

tremembé, cotia e campinas.Meu fim de semana eu passei nesses lugares.. e é tudo muito estranho nessa vida da gente. Não sei pq tive q passar por essa, talvez eu nunca entenda. Mas, estranhamente (como tudo desde a noite do sábado), eu estou bem.
Então me diga:
O que se faz qdo depois de sair com os seus amigos, vc ouve da sua amiga q ela ficou com o carinha que vc está de olho? Eu sei q talvez não seja nada demais, mas depois de ouvir toda a história do encontro e ligar certas atitudes nas outras {e todas essas atitudes passaram em um segundo pela minha mente naquele momento}, e eu me ouvi dando um gritinho e falando "séééééééério???? fala tudo!"
E ela me contou tudo! e eu me ouvia torcendo, xingando, comentando atitudes e fazendo de coro de "isso, isso mesmo q vc tinha q fazer" e depois de tudo, fiquei tão decepcionada com ele. Não pq eles ficaram, mas pela atitude q ele teve com ela depois... agindo como se nada tivesse acontecido entre os dois meio q qqr momento q ela tenta entrar no assunto, eu vejo q ele evita ao máximo. Esperava q ele fosse amadurecido e menos egoísta pra conversar sobre o q rolou e preservar a amizade dos dois. Pô.... essa não era a atitude q eu esperava q ele tivesse.
Já pensei q deveria estar feliz pelo fato dele não estar dando em cima dela e tal... MAS eu não estou.
Deitei na cama e fiquei olhando pro teto por um tempão tentando assimilar tudo q eu tava sabendo e entendendo uma série de frases soltas no meio da conversa qdo estávamos todos juntos, entendendo certas atitudes. Sem falar qdo a minha amiga comentou no carro com ele algo do tipo: 'aquele dia em que almoçamos e vc foi para o detran', shit, esse dia foi o dia q ele me chamou pra almoçar e desmarcou meio q em cima da hora e comentou q teria q ir no detran, e.............. mesmo assim ele almoçou com ela. Queria fugir pra não pensar o qto eu tava chateada com ele... e acho q foi meio nessa hora q qualquer sentimento q eu tivesse por ele qqr esperança q eu tivesse bem...morreu. assinei o atestado de óbito de todo o amor q eu imaginava por ele, ali na minha cama. Minha não, mas na cama da casa da minha amiga. Sim, sim, estava lá pra poder viajar cedo pra campinas no domingo. OLha o drama: nem na minha caa eu tava.
E nessas, eu preferi a todo o custo manter minha amizade com ela. Independente do q rolou entre os dois. ou do que vai acontecer com eles. Conversamos até bem tarde e senti q ela confiou em mim pra caramba, e confesso q no meio do turbilhão de sentimentos q eu tinha por dentro, sim, sim, eu fiquei feliz por isso. Procurei ajudar... tentei.
E não me sinto nem um pouco boazinha por isso. Álias, eu não me sinto nada.
Achei ótimo q nada aconteceu entre a gente. iria odiá-lo por ficar com duas da turma e não saber nem resolver com uma pra chegar na outra. Mas, as coisas mudaram.
Na viagem, eu já conversei com ele de modo diferente, se ele notou ou não, nem quero saber, só sei q agora, sinceramente, eu não me importo mais.

milhares de coisas aconteceram... e a única explicação é q ele leu o post abaixo, hihihihi...

Pois na segundona louca, "ele" me ligou e sua primeira pergunta foi: "tudo bem? ontem eu notei que no fim do dia vc ficou meio triste, queria saber se vc ficou chateada com algo".... que tuuudo!
nessas ficamos conversando, conversando, e dando várias risadas, simplesmente desencanei q estava aqui na redação! Bom, tudo bem, como a Yumi disse [valeu, fofa] era apenas um lance dele, o qual ele me contou (aliás, não é demais qdo alguém confia em vc o bastante pra te contar algum problema? mesmo sabendo que vc como pobre mortal não pode fazer absolutamente nada, mesmo assim, a pessoa confia o suficiente em vc e no seu ombro! show, show), infelizmente, depois de 40 minutos tive q voltar a realidade e desligamos.
E hoje, hohoho, ele me liga e me convida pra sair com o pessoal no sábado e domingo! Sei lá o que vai rolar, não quero ir carregando uma bolsa cheia de ansiedade, idéias pré concebidas e achando q vai acontecer algo, não, não e não! Vou deixar essa bolsa maior em casa e levar um pequenininha de mão.
Mas no fundo, tudo q eu quero mesmo é desencanar e encarar ele como amigo. É bem mais fácil assim. Desencanar de qualquer sentimento a mais. Aí eu enxergo ele como um cara normal, tiro um sarro e pronto! Nada de frio na barriga, nada de branco na cabeça e pronto! Tudo fica lindo, e eu aparentemente... normal.
Estou aqui no jornal hj fazendo um outro freela aqui. Pro núcleo... Aí meu antigo chefe da arte me viu... Logo veio me falar de trabalhar no fim de semana, afe! Não, eu disse.. vcs nem me pagaram a semana q eu trabalhei pra vcs e agora querem q eu venha no fim de semana?
O cara ficou muito sem graça e eu falei que não rolava.
Mas a neura toda q me deixa puta... eh q eles vão fazer uma pressãozinha pra me pagarem direito e ha! vão pedir pra eu vir no próximo findi!
AAAAAAAAAAAAAAA, eu não suporto esse tipo de atitude. Vou chegar no cara e falar sério q eu não virei nenhum dia nem q fosse ganhar meio milhão. nem isso. Não vale a pena....
Eu estou bem melhor.
Só gostaria de ser menos 8 ou 80. Isso é ridiculo numa garota de 28 aninhos. Parece adolescente.

You're a Spring. You usually are very close-knit
with your friends and value everyone freidnship
you have. You're a real people person and
everyone loves how friendly you are. You're
good with encouraging people but usually don't
like to be the center of attention. You are a
social butterfly and probably are in several
circles of friends but it's just because you're
well liked and you make people comfortable.
You're both fun and wise but you are very
realistic about life.

What season are you? (pics)
brought to you by

AH, o domingo.
Saí com o pessoal, não muita gente, mas: "ele" estava lá. Foi legal, mas sabe... bom, deixa eu começar do começo:
Eu estava hiper bem... eu sabia disso pq eu me avaliei... sou crítica comigo mesmo, e bem.. a minha critica dizia.. wow! vc fica linda com essa cor! pq nunca usei essa cor antes???..E nisso encontrei com eles, o pessoal, e conversamos, conversamos, conversamos.. como sempre, soltei algumas piadas... eu lembro q "ele" riu, mas tinha algo errado. Ele não me olhou do jeito q eu tinha certeza q ele me olharia, ele não fez nenhum gesto do jeito q eu imaginei q ele faria, nada, nada, nada, nenhuma atitude q sinalizasse se eu era importante ou não. E, meu Deus do céu, isso era tudo q eu queria naquela fria tarde de domingo.
Eles vieram me trazer e entrei no meu quarto cm a sensação q eu sou invisivel, q por mais linda q eu esteja, por mais bem arrumada q eu possa estar, bem humorada, etc, etc, todos os bem alguma-coisa... merde, ninguém me vê. Me senti a mais invisivel... E pra não ficar sofrendo assim por uma pessoa que não me enxerga.. resolvei desencanar "dele". Chega, basta, acabou.

Tá, mandei o mail.
Mas confesso que estou morrendo de vergonha.. acho q não devia ter mandado!
que vergonha[batendo na testa] ouch!

hj eu fui capaz de falar sobre uma pessoa que significou pra caramba pra mim, se alguém me perguntar se um dia eu amei na vida... caramba, eu vou lembrar na hora dele e responder.. 'sim, sim'. E pela primeira vez em qse quatro anos, fui capaz de falar de todo o lance, do meu sentimento antes, durante e depois. o problema foi depois, qdo eu falei que aceitava e nunca aceitei, quer dizer.. aceitei mas demorou e nunca, nunca eu comentei isso com alguém. Nunca podia falar dessa dor pra alguém, nunca, eu achava q nunca, mas hj eu falei. E lembrei tanto dele, do qto eu sofri e tb... amadureci. E me deu um aperto no peito, pq na época.. na época eu não deixei transparecer a minha dor qdo a gente se via, e nisso.. 'sem querer'... fui causando o distanciamento. Sem querer, sem querer... incrível... como eu mentia descaradamente pra minha própria pessoa. E tentava acreditar, mas dentro de mim eu sabia q não... nada a ver com a pressa, falta de tempo ou era sem querer... era insconcientemente, mas simplesmente era mais fácil dar uma de avestruz e aceitar q tudo tinha passado.
Então depois de lembrar tanto dele e conseguir falar com uma pessoa que significa pra caramba pra mim... mandei um mail pra ele. nem sei se ele vai responder, mas... acho q vou poder relamente considerar passado o que é realmente passado e viver de uma forma mais sincera com a pessoa que eu mais amo no mundo: eu mesma. Mas mesmo com todo o amor q sinto, eu insisto em me maltratar tantas vezes... incrivel.

Só um trechinho.... afinal, tudo, tudo não dá!

(...)
Hoje lembrei muito de vc, desde o ínicio da nossa amizade, bem, de tudo:as nossas conversas, não preciso repetir todo o sentimento que tive por vc, creio q vc se lembra. Vc deve ter me odiado naquela época? me chamou de louca? tudo bem, vc estava certo... Mas, fiquei triste de saber o q qto vc significou e saber q hoje a nossa comunicação anda .. bem, não anda, né? Não tive a capacidade de escrever uma única vez pra vc desde q vc foi pros EUA,e se vc tivesse voltado pra Londres eu nem saberia, pois não fui capaz de manter o minimo contato, seja mail, carta ou sei lá o quê [sinais de fumaça por exemplo].

Vc foi e sempre será parte da minha vida, vc sempre estará fazendo parte de um momento muito bom que vivi, amadureci... chorei muito, mas tb dei várias risadas... tudo pq vc existiu naquele momento.
(...)
Demorei pra compreender suas atitudes, e creio q nunca te agradeci pelo cuidado que vc teve comigo... pela sinceridade que vc usou comigo, mesmo eu não sendo digna da atitude linda e honrada que vc teve comigo. Me perdoa por eu ser esse arremedo de amiga. Gostaria de voltar aquela época com esse pouquinho de maturidade q tenho hoje, teria te tratado diferente, teria tido outra atitude, vc merecia o máximo, e creio q fui apenas o mínimo pra vc...

Pq estou voltando nesse assunto? pq eu pensei muito em vc hoje. E me senti incomodada por não saber nem como vc está...vivo? feliz? não sei... pq estou totalmente ausente.. vida corrida, eu podia dizer mas, dentro de mim, eu sei que não é isso...
(...)
Beijos,

Andrea

BLANK

é como está minha cabeça nessa sexta. Um grande branco. Ainda bem q estou pintando aqui, assim posso ocupar minha mente com o esforço de fazer o pincel ir para o lado que eu quero no papel, e assim não dar tempo à minha mente de produzir pensamentos infames e tristes q me fazem querer gritAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

.....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAr!

OOPS, gritei. foi mal.

Enquanto isso eu continuo infernizando o RH do hospital pra liberar minha homologação! Gentem, se os caras enrolam pra fazer isso, posso perder o seguro-desemprego! Pra vc ver como e há qto tempo os caras estão mesmo enrolando., eu tenho 120 dias pra requerer o benefício, e bem, digamos que ainda não pude por incompetência dels.. pô, 480 reais [o valor do seguro desemprego], ajudam e muitcho. Os credores agradeceriam, com certeza

Ontem conversando com uma amiga, fiquei sabendo de uma histórias cabeludas sobre outra pessoa que gosto pra caramba.. e simplesmente não consegui acreditar... não pq a pessoa seja perfeita ou pq eu seja ingênua demais, não, não, isso não.. mas... é q simplesmente não dá pra aceitar q o homem possa ser tão.. tão... putz.. tão.. assim. Ainda estou chocada, e acho íncrivel, como nunca, nunca mesmo se tem pleno conhecimento da pessoa q está do seu lado.

Prezado Contribuinte (CPF xxxxxxxxxxxx),
Sua declaração está na base de dados da SRF.Consulte o próximo lote para saber se a restituição estará disponível.
Em Brasília - DF, 16:40, 09/09/2004

E em São Paulo, eu estou a beira da falência!!!!
Ia amar q a restituição saísse agorinha mesmo, ia ser supimpa demais!
O dinheiro nem ia esquentar no banco! Iria direto pagar a fatura do cartão... pra ver se a credicard esquece um pouco de mim e pára de me ligar... humpf

A fernanda chaves do 'meu cantinho' escreveu um testimonial tão lindo pra mim lá no orkut, q eu qse chorei... Amei cada frase e confesso qme animou muito num momento em q me sinto o cocô do cavalo do ladrão... valeu, queridona, valeu mesmo!
Te devo um testimonial tão lindo qto esse...

bus stop

AH, agora ele postou... q sera q aconteceu com o blogger?

É suficiente ter um bom parceiro, não precisa ser perfeito, pois o que é perfeito não se desenvolve, já está pronto. A imperfeição é estimulante e permite às duas pessoas crescerem juntas” Bert Hellinger, terapeuta No momento me sinto insuficiente, então, hohoho. Procuro alguém tão imperfeito qto eu, detesto pessoas perfeitas que sempre sabem o que fazer, aonde e como ir. Eu também nunca sei o que vestir.Quero alguém não apenas pra dizer que tenho ou apenas satisfazer minha carência fisica por algumas horas. Eu quero alguém pra crescer comigo. Construir é a palavra... Quero q meu celular toque! loucamente... incrível como meu celular não toca! quero morrer... estava conversando com a Anne justamente isso: se não era melhor vender o celular e ter uma conta a menos e não sofrer dessa neura... o cell do namorado dela toca loucamente, ela me disse, e aí realmente vale a pena tê-lo... mas no meu caso, tá se tornando mais um despertador, lembrete... pra isso eu já tenho um despertador do lado da minha cama [ele é bem kistch... no formato de um imac... NOOOOOSSA, eu to com muita vergonha de vc saber disso, costumo escondê-lo qdo vai gente no meu quarto, rs], pra lembretes, gasto menos com post it. e se alguém nesse mundão de meu Deus, um dia se lembrar de mim, pode ligar na red line [meu telefone fixo e deixar mensagem... eu juro q retorno!

queria saber pq eu sou assim. Pq as coisas não podem ser fáceis? tem q ser sofridas, q tem q machucar, tem q magoar, e enquanto vc olha pra outras pessoas, bem, pra elas as coisas acontecem tão.. tão... tão de boa, tão fáceis... acontecem, pá-pum: tão lá. Eu não... q grande merda ser quem eu sou. Ser assim, tão anti-gostável. Não aguento mais isso, dá vontade de explodir, de gritar.. qdo eu posso voltar atrás e mudar, eu mudo... qdo eu sei aonde tá precisando de conserto, pombas eu vou lá e arrumo.. Mas e qdo vc nem sabe o q está errado, nem se precisa realmente de conserto? E qdo vc olha e nem sabe.. nem sabe aonde mexer, e nem como mexer... Q grande merda...
Me deixem em paz, hj estou triste, depressiva e querendo realmente ser outra pessoa.

acabo de fazer as unhas e estoyu digitando com o maior cuidado do muuuuundo!
Estou me sentindo a mais insegura da face da terra... sim, sim, eu estou...
Bom, mas o q eu quero falar e não é sobre isso, bem, eu tava lá lendo uma Nova que tinha na manicure... meu! tá certo q a revista é feita pra minha idade,eu sou o público alvo, mas caraca, eu não penso tanto em sexo como o pessoal de lá acredita que garotas pensam. Ok, eu penso, mas não dá pra sair tanta pauta assim com a qtdade de pensamentos q eu tenho, hehehehe. Eu me diverti com uma dica que eles davam 'como chamar a atenção do seu namorado enquanto ele vê futebol ou outro programinha na TV" Valei-me!!!
Olha o grau da coisa: simplesmente pra passar na frente dele de calcinha e sutiã, vendar os olhos dele com um lenço perfumado e só tirar a venda depois do orgasmo!!! Como assim? E se ele não prestar atenção alguma na menina e ainda pedir pra ela sair da frente, p****! hahahahahahha, essa eu achava q era de zueira, mas os caras estão explicando muito sérioo
caramba, eu nunca vou fazer isso. Como eu tenho meu tempo de ver minhas coisas, eu quero q ele tenha as dele, nisso eu aproveito pra fazer as minhas coisas em paz! pós-leitura da Nova me faz ficar com a sensação q preciso ser uma deusa do sexo, a mais gostosa, etc e tal... ah, saco. É obvious q não preciso de nada disso... preciso ser simplesmente eu... já é charme demais pra uma pessoa só, ha ha ha. eu acho... ;)

outra longa noite pela frente.... estou só aguardando a gráfica me liberar, amanhã estarei free.. sem preocupações de voltar pro jornar e descer essa revista again, pombas! q felicidade!
Em alguns minutos o telefone vai tocar e estarei liberada... Vou pegar o táxi pra casa, vou ver sampa no mais puro silêncio e beleza da noite. Já contei que amo a cidade a noite? Acho a coisa mais linda sampa à noite. ou sampa a noite sem crase. nunca sei qual é.... [/], mas enfim, acho lindo, posso ir divagando pensando no que vou fazer amanhã, ou pra quem eu vou ligar pra encher o saco, ou se vou ter a coragem necessária pra não fazer simplesmente nada, bundar o dia inteiro... sei q qdo o táxi parar na frente de casa o dengoso vai aparecer, fazendo o barulho característico da coleira, querendo carinho e um prato de comida com ração fresca... meu pai vai estar roncando, mas vai acordar e levantar e perguntar se foi tudo bem. se não for ele vai ser a mamãe.... e pronto, banho maravilhoso, cama maravilhosa que vai me fazer sonhar até de manhã qdo o infeliz do dengoso vai me acordar pra abrir a porta pra ele plena seis e meia da manhã.. afe!
Beijinhos q o táxi já me espera...

cocô de pílula. Tudo q eu sinto é essa merda de inchaço q eu me tornei! Miss inchaço! me sinto inflada. Drogaaaaaa! e minha pele? ah, minha pele: nada de diferente. É um saco ser inchada. É tomar água o dia inteiro, comer pouquinho e no fim do dia ainda tem um caroço no lugar da sua barriga que deveria estar chapada. E a underwear? PQP, essa me deixa louca da vida... dá vontade de perder o glamour e dar aquela puxada, mas daí eu tento me acalmar pra não dar gafe. E quinta feira eu vou sair... nem sei que roupa q eu vou, como vou escolher uma roupa com esse caroço aqui?!?!?!? Bom, amanhã vou passar a base de chá pra ver se melhora... q uma nutricionista não leia esse post.
dan, dan, dan.
Só quero q dê certo da gente se ver. Realmente após tanto tempo alguém como ele se tornou tão mega importante pra mim, um sentimento que não me pegava com tanta força... bem, me pegou! E faz bem demais.
Só não vou perder o rumo, esquecer de mim... não. isso não... Depois de tanta bola fora, pretendo segurar um pouco a onda com ele ou quem surgir no meu caminho. Será que isso é maturidade? Saber identificar e tentar, tentar, com toda a boa vontade e querer mudar aonde se errou antes? Além de maturidade pode ser conhecido como inteligência também. Ah, meu Deus... depois de décadas eu sinto borboletas no estômago.. caraca, faz muito tempo isso.

saí com o dan e fomos no Ibirapuera.
almoçamos lá, jantamos em outro lugar... e conversamos, conversamos e conversamos.... foi show. Foi perfeito!
e qdo passamos no corredor que tem a Vila Romana ele pediu pra dar uma olhada... pq era a loja preferida dele... Nessa hora eu olhei pro meu scarpin e pensei: "Meu Deus, eu quero esse homem!"
Eu ainda estou com um sorriso pregado no rosto. e sonhando acordada...

EBA! o dan me ligou!
AH, droga...acabo de retornar a ligação dele... fofo, educado e tudo o mais... Vamos sair amanhã! Almoçar e etc, etc, etc... então pq eu tô chateada? ah, sim, pq ele comentou q vai na casa de uma outra amiga q temos em comum e.. merde... isso não é ciúme, né? não, não e não. Não pode ser. Pois tem aquela vozinha horrível q não pára de dizer que é. AAAAAAAAAAAA!!!!
Pq eu tenho que ser anormal?
E se ele estiver interessado na mina? E se ele quer conhecer os pais dela? E se? se? se? se?AAAAAAAAAAAAAAA! Louca! Pára de ser retardada...
Preciso me acalmar. Ser mais auto-confiante. e parar de pensar nisso. O que tiver de ser será. Ele não vai ser o primeiro nem o último e ... e... AAAAAAAAAAAAAAA, eu preciso acreditar que sou uma mulher madura sem crises de adolescente.

Tudo que eu queria era q a editora me liberasse... tô com o maior sono e tomara q qdo chegar em casa [detalhe: hoje eh dia de limpeza..] a neusa já tenha dado aquele tapa no meu quarto pra eu ficar deitada vendo dvd.
ah, q desejo mais simples, nem quero muito, né?
Beijo, q a editora tá vindo! UEBA! vou embora!!!!! Lá vai a capa pra gráfica! YUPI!!!

eu estou ansiosa pra que desça... quero tomar aquele remédio logo, conversei com uma amiga minha que me deu a notícia da semana: minha pele vai ficar linda usando o femiane! obrigada, cisto, obrigada!!!

Hyia.. é eu sei q sumi, mas tem acontecido trocentas coisas que sinceramente meu computador nem tem trabalhado muito... é o freela lá no jornal que está dando super certo [álias eu estou aqui], é aquele outro freela q eu tô treinando pra pegar... posso dizer q ainda tenho q treinar muito {suspiro}, assim, quero dizer... é show, mas confesso que pra controlar o pincel e fazê-lo ir pra onde eu quero no papel , afe, tá muito ruim! Como para esse lance eu tenho q controlar muito o brush, bem, fico soterrada com milhares de folhas de papel riscadas, riscadas, riscadas, riscadas, mas....... tá muito show, muito tempo sem desenhar e confesso que estou feliz e curtindo descobrir o quanto esse lance me agrada ;)
Enquanto isso, eu tô aqui ganhando o suficiente pra me virar durante o mês... ou pelo menos tentar!
E o dan? chegou bem, nos falamos no dia q ele chegou e combinamos de se ver na quinta. Eu sei que hoje AINDA é terça, mas pombas... como assim, ele ainda não ligou????? Sim, sim, pode me chamar de miss anxious. E ainda estou na TPM, arghhhh... preciso sobreviver!
Já contei pra vcs o quanto o meu ex-chefe é nojento?
Pois é, ele é mesmo! Chato demais... Mas o melhor de tudo [e isso é o melhor] é q posso ignorá-lo o quanto eu quiser agora, hihihihi! Pena da Fê {minha companheira no café da cobertura} que ainda suporta ele como chefe. Infeliz esse cara, humpf!

a médica da anemia me mandou pra outra médica, pois uma das suspeitas da minha anemia é q eu tivesse perdendo sangue demais na menstruação. pois bem, lá vou eu encarar um ultrassom... Um litro de água pra encher minha bexiga e 40 minutos depois eu estou lá deitada com uma loirinha passando aquele aparelho e ouch! comoe la apertava aquele lance, sem falar no gel... meio estranho.
Pois bem.... e qual o resultado? Um cisto... q merda! 2 cms. no ovário esquerdo. q merda!
Nada importante a médica falou... sim, pq não é nela q está.... Cheguei em casa e fui pesquisar loucamente no google,a chei alguns sites nada a ver e um bem legal q listava tudo qto era tipo de cisto, fiquei mais calma até... só preciso me preocupar qdo eles tem mais de 5cm... hummm, eu já me preocupo só dele existir, oras! Tinha um tipo [não o meu, o meu é um funcional] nojento q tem sebo, cabelos e dentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOJO! desculpa, mas eu tinha q dividir essa informação asquerosa com vc.
Mas oq me chamou a atenção, foi q em um dos textos falando sobre cistos, um deles falava em infertilidade... e eu não saberia lidar com isso. OK, eu não sou a garota mais maternal do mundo, não penso em filhos e nem fico babando em cada criança q passa por mim, não, definitivamente eu não faço esse estilo, mas uma coisa é eu não ter filhos por opção, outra é pensar que nunca terei alguém saindo de mim... e nem sei... e se me relacionar com alguém q seja totalmente paternal? Corrigindo, se eu me relacionar com qqr pessoa no futuro, essa pessoa teria q aceitar isso. Isso se eu tivesse o lance da infertilidade... lógico que estou só imaginando o rolo todo, levando a história mais a fundo. Não, não, o assunto é muito triste não quero pensar nisso. O que importa é que é um lance pqnino, vou tomar um anticoncepcional que vai fazê-lo sumir, se Deus quiser.... e pronto, fica tudo OK.
E nisso eu me sinto meio que passando uma fase estranha, pois tô tomando remédio pra anemia, remédio pra puta prisão de ventre que o remédio de anemia provoca e em breve o anticoncepcional........... caramba!!!
Falei com o Dan ontem... foi muito rápido pois a ligação estava horrível... só entendi algo que não gostei... algo sobre 'talvez-eu-tenha-que-ficar-mais-uma-semana".... não, definitivamente não!

ontem fui ao médico pra ver o lance da minha anemia... Como ex funcionária estou tratando no Hospital São Paulo [aquele q está em greve...], graças a Deus, peguei uma médica luxo, me explicou tudo, me examinou passou os remédios e me explicou o pq de tudo, achei sensacional,! Uma raridade em hospitais públicos! Pois bem, mas toda a minha alegria mudou qdo ela me mandou pro laboratório central colher sangue: ela quer comparar esse resultado com o q resultado q eu vou ter em novembro depois de tomar muito ferro! E pra explicar isso pra aquelas encardidas grevistas do Laboratório? Falaram que meu exame não era urgente e eles só faziam de urgência! Holy Crap! Eu preciso do exame pra médica comparar os resultados qdo eu voltar.... repeti isso 15x e mesmo assim necas... Saí puta da vida, disposta a matar qqr criatura de branco e crachá q se aproximasse de mim. Como ainda precisava ir no banco q tem dentro da universidade eu passei pela reitoria, e encontrei o renatinho, contei o absurdo todo, ele ficou chocado que nem eu, mas sem a raiva q eu tava, obvious. Nisso [thanks to God] o médico qme mandou pra Hemato tava saindo da reitoria, o Renato o conhece chamou e consegui o exame de sangue necessárissimo pro meu tratamento! E QUEM NAO CONHECE NINGUEM LÁ DENTRO???? E QUEM PRECISA DE EXAMES MAIS SOFISTICADOS PRA CONTINUAR O TRATAMENTO? VAI MORRER? greve irresponsável! Será q eles não tem nenhuma outra alternativa ao invés de prejudicar a população? E o juramento q eles prestam de ajudar a população? De nada vale? Voltei P. da vida pra casa. E agradecendo a Deus pq o meu exame saiu... do jeito q tá tem q sair de casa com muita fé e confiar.
beijinhos

ah, orkut... ótimo pra achar pessoas queridas.
E pra descobrir o que não se deve. argh, homens, bah.

Saí do jornal, to na revista! YUPI! isso significa uma vida mais digna, com menos estresse! E tb significa trabalhar no que eu gosto! EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBA!
Só segunda, terça e quarta pela manhã. Quinta e sexta eu tenho pra fazer meus freelas aqui em casa!
eu estou feliz?
r.: SIM! SIM! SIM! SIM! SIM!
Grana legal, e uma vez por mês eu vou aos domingos pra redação, só até outubro, que aí entra mais uma graninha! Graças ao Bom Deus deu tudo certo.. só sei q não aguentava mais ficar na redação.. nada contra ninguém, mas simplesmente........ não tava rolando pra mim!
Só espero em breve me desligar do 'do mal' da arte.. eita carinha grosso.

Tem um carinha q eu curto muito, acho ele muito legal. Só q ele tem uma mania irritante: no meio da conversa ele some. O pior q eu fico achando q eu falei algo errado, sei lá... As pessoas tem atitudes tão inesperadas, que vai saber... Enfim, agora eu estou aqui com cara de passada, pq o infeliz não me responde. Custa teclar algo? Afe!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Preciso de companhia, preciso, preciso, preciso, preciso, preciso. Tô de saco cheio de amigas namorando. Quero sair... pra dar risada, pra gargalhar.
Nem precisa beijar, basta me suportar por algumas horas. Sem sexo, hahahahahahaha.
Sexo precisa amar e no momento eu não consigo nem companhia, que dirá amar. Será q estou com mau hálito? [verificando] Não, não estou.
Sou legal.
Sou limpinha e perfumada.
Sou educada e simpática.
Tenho uma ótima opinião sobre mim mesma.
E pombas, então porquê?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, saco.

Minha vontade é subir em cima da paginadora aqui no jornal e gritar. Em seguida, voltaria tranquilamente ao meu lugar e tenho certeza que me sentiria bem melhor. argh!
Não vejo a hora de ir embora.

Eu tenho duas melissas do Alexandre Hercovitch. Duas, não! quatro. Branca e preta de salto baixo, e Preta/vermelha salto alto... Linda, linda, linda, acho a coisa mais linda. E mais uma branca que uma amiga minha ganhou mas ficou grande pra ela... então... em breve, eu terei CINCO! Luxo. Eu me permito esse tipo de coisa... :)
Mas eu tinha um sério problema pq elas machucam pra caramba o meu pé, mas eu achava q era um problema do meu pé. Pq meu pé deve ter algum problema de formação, sei lá... que naquele sapato ele fica gritando feito um louco em crise sem remédio.
Então vc pode imaginar a minha alegria qdo ao ler a coluna da Clarah Averbuck na TPM, me dei conta q ela relata que o pé dela ficou um cocô tb depois de usar a melissa?!?!?!?! Pô eu sou NORMAL!!! normáuuuuuuu!!!

A redação encontra-se muito quente...enquanto que lá em Interlagos estava frio, frio. Ou seja, estou agora com blusas demais aqui.
Olha só.. achei um livro maravilhoso que queria comprar pq eu preciso ter. Desenho. Mas é dos EUA... ou seja... 3 semanas no mínimo se eu comprar pelo Amazon...ou 6 (seis) se eu comprar pela Cultura! É O FIM! preciso do livro pra ontem e tenho  que esperar esse tempão! Pensei em pedir pro meu amigo americano... mas como eu vou pagá-lo? Como vou mandar dólares pra ele? Parece que aí eu tenho q pagar um imposto.. sei lá. Então... sem cartão de crédito internacional no way. Já chega essas semanas que estou esperando de outro livro q comprei na cultura, AH! sem falar que o preço sobe muuuito, praticamente o dobro. Ah, impostos!!!
Acho q vou pedir pro Dan ver lá em London pra mim, afinal ele volta agora em agosto... mais rápido que a livraria cultura! e mais barato? hummmm.. libras! será?
Achei o batom perfeito hoje enquanto fuçava numa mega drogaria... Gloss mas esse além de ser um gloss perfeito ele vem com brilhinhos! um luxo!

afe! eu postei sobre o rouge! que desperdício de espaço!

Eu tô aqui zapeando, e parei na mtv, onde passava um clip do rouge... Ok, eu sei q devia mudar de canal, mas me chamou a atenção... como eu achei rídiculo. Tipo, as minas no primeiro tinha uma puta produção, agora eu achei tão fraquinha a música {mais que as primeiras}, tão boba {mais que as outras}, tão misturada q vc não sabe que parte vai grudar feito chiclete na sua orelha e vai ficar aporrinhando o resto do dia... COm essa mistureba não acontece. Essa é a parte boa! A ruim, foi que a mina q saiu do grupo era a da melhor voz, ou seja... perdeu muito.
Tava no fuxico lendo do casamento da angélica com o luciano huck [que ódio! me fazia bem pensar 'ah, eu não casei e tenho qse 30... ah, mas a angélica linda tb não casou!' e agora???]

O editor

O editor aqui é o cara mais grosso, malcriado e sem noção que alguém já teve o desprazer de conhecer. Ele foi tão grosso comigo agora pouco, q eu estou sem condições de olhar pra cara dele de novo. O pior que nessa merda de jornal, ninguém sabe qual a minha posição aqui, vc acredita? Tenho q falar com essa merda de editor pra saber se eu venho só essa semana pra freelar ou até quando... e vc acha q eu tenho estômago pra chegar pra ele e perguntar? ser educada com ele e ele ser um chucro? Não, eu não tenho que falar com ele. Minha vontade é matá-lo, não ser educada, nem nada...
EU nem sei se venho amanhã... eu não pertenço a essa casta de gente grossa... E sinceramente nem sei se me acostumo de novo com isso! Nossa, eu tô muuuito chateada com isso. 
QUE ÒOOOOOOOOOODEO!

voltei!
Após um longo período fora daqui, eu voltei. qse duas semanas, afe. É que tava loucura total lá no jornal... meu freela lá acabou. Não sei se fico feliz ou triste...
Feliz sim, pq agora eu posso me dedicar mais pra um projeto meu... pra ele eu preciso de tempo. e AGORA eu tenho tempo! e dinheiro?... é, fazer o quê: mais tempo e menos dinheiro. Mas.... o importante é  manter o objetivo, não? simmmmm!
Triste pelo fator grana! AH, e como fico triste! queria viver de renda, assim poderia dizer não pra trabalhos que não me agradassem, mas no nomento a minha certeza é q tenho q dizer sim se me chamarem.... qdo na verdade eu quero dizer não!!! Holy crap! como eu queria ter dinheiro pra dizer não! mas eu nem posso pensar nisso.
Nem me pergunte sobre a faculdade. Nem me pergunte... Não sei o q vai acontecer.
Estou com uma voz linda... gripe total, mas minha voz está rouca e sexy. hahahahahahahahaha. Lógeco que ñ está sexy, né? mas gosto de imaginar eu falando assim!
Beijinho

 

Tomei o maior balde de água fria do mundo. Pq eu tenho que ser tão ansiosa assim? pq? GOstaria de ser diferente. Talvez eu não esperasse tanto das situações... Ah, cocô!
Queria ir pra casa, ficar quietinha.

então.... eu tô aqui mas tô naquelas que realmente esse trampo é temporário, estou pegando umas tarefas meio burocráticas aqui, e a parte da criação e afins...ok, não q eu fosse achar q entraria criando muito, mas estou num lance que... não estou desenvolvendo nada. E isso antes pra mim tava ótimo, mas hoje... hoje isso pra mim é péssimo. Agora que sei como é show criar, desenvolver algo e ver aquilo impresso... cocô, eu não consigo me adaptar aqui mais. Fico com vergonha me sentindo uma ingrata, afinal estou trampando, mas fico mais com vergonha, de vir pra cá e saber que não estou curtindo isso. Estou sem tesão pro trampo, crê? Bom, eu preciso gerenciar isso. Já que no presente momento é tudo que eu tenho. Tem pintando um projeto aí, q estou trabalhando nas horas vagas, mas quero mais tempo pra me dedicar nele, então... viu? viu? mais um motivo pra essa tromba quando eu chego aqui.
Preciso ir.
Beijinhos

Nunca imaginei que pudesse fazer tanto em tão pouco tempo, minhas manhãs estou multiplicando por sete e tá rolando, cheguei meio atrasada no advogado, mas consegui passar na universitária e comprar uns pincéis show! De resto, cada vez mais eu sinto que minha passagem por esse jornal vai se tornar temporárias, as coisas aqui não andam como eu queria... Talvez seja a minha postura. Ok, vou tentar explicar... ooops, outra hora q tem um editor vindo aqui.
Bj

Trabalhar no domingo é um saco. Seria de uma hipocrisia ímpar falar que não... Mas, veja bem: trabalhar aos domingos me possibilita ver certas cenas absurdas q contando, bem... eu não botaria nenhuma fé.
Cena 1... bus saindo do terminal em direção ao centro, qse lotado, sem lugares livres, escolho meu canto e fico, olho em volta, o ser sentado na minha frente está olhando um cartão telefônico, ele eh cabeludo, e meio sujinho, argh... Ok, normal ver gente assim. Cena 2: olho novamente, e o ser abriu uma embalagem de bolo bauducco, [ahn...nesse caso era sta. edwiges(!!!!)]e fazendo as vzes de faca com o cartão telefônico!
Cara, AFE!
E pra completar a cena, o bolo nem era frapê ou com gotas de chocolate! Era de banana... Imagina, nesse frio, janelas todas fechadas, bus lacrado... e aquele puta cheiro de banana! AFE2!
Piada... No fim eu vim como suplente pro jornal, e nem precisava, estava vendo o jogo lá na arte, cansei e vim postar. Mereço? Não,não, pois eu tento, me esforço pra ser boazinha, hohohoho!
Frio em Sampa.
E estou aqui, qdo poderia estar com meus amigos. Só estou esperando fechar a nacional e vou me pirulitar! [entreguei minha idade agora, simplesmente usando essa expressão!]
Estou há mais de um mês sem beijar.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
O Dan vai chegar daqui a um mês
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Nossa, como o diego da seleção é gatinho!!!
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Aquele menino de esportes q eu paquerava qdo eu saí daqui há 3 anos, continua aqui... hum, e bonitinho. mas eu engordei. droga.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Preciso começar a mexer no freehand. E matar saudade do illustrator.
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Preciso ver o extrato do banco
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Caramba, a chefia tá lá na primeira página, será q ele me libera logo?
{pensamentos soltos que passam qdo vc não tem mais o que fazer}
Q cocô. a menina aqui em frente abriu um pacotão de algo doce... ou será salgado? Esse é o problema qdo vc não tem o que fazer, eu.. no caso, penso em comer. Já estou me controlando pra não comprar biscoito na máquina lá do outro lado da redação... Preciso me concentrar muito. Meu Deus, posso ouvi-la mastigar! hummmm, crocante!
NÃO, NÃO e não. Não posso comer.
Ontem estreei meu cachecol ferrugem.
Descobri que qdo faço algo com as mãos, eu relaxo. No caso, tem sido cachecóis. Acho q vou fornecer pra família inteira. Aproveitar que já que não consigo dar netos pra minha mãe, então darei um lindo cachecol cor de malva!!!
Saco, o editor me chama, beijocas

EU QUERO USAR ILLUSTRATOR!!!!!!
desabafei, gente!

Essa paginadora do jornal não deixa fazer nada!

aff! Feriadão e eu aqui! Tõ no jornal, curtindo loucamente!
Sim, loucamente! afinal, já q eu tenho q vir, melhor aceitar isso e tentar tirar algo de bom! UI! me sinto 'a' POLLYANA com essa frase! Com esse sentimento!
Além do quê estou aqui de preto completo e estreando meu cachecol novo! q foi EU que fiz! [hj eu tô uma coisa com essa tecla CAPS LOCK!!!!]sim, pq eu sou uma mina prendade e tb pq me recuso a pagar trinta reais por um cachecol nas lojas! ah, pão dura, né?
Duas amigas viajando, a que ficou está na primeira semana de namoro, vc acha q ela vai querer me ver? nananinanão... e até entendo porquê. Mas conversamos hoje e acho q vai rolar uma saída amanhã a noite com o pessoal.
Hoje o editor de arte não vem.
Sonhei q eu era o homem-aranha! q rídiculo! [Ontem eu fiquei lendo uma crítica sobre o fime, vai ver foi isso]...eu me lembro pq acordei com o dengoso miando debaixo da minha janela. Nesse momento, se eu fosse mesmo a Dea Parker acho q faria uma teia e dependuraria o dengoso na parede. Assim, pelo susto ele ficaria quieto e me deixava dormir. AFE! QUE VIAGEM!
sorry, o conteúdo daqui anda duvidoso mesmo.
Beijocas, vou trabalhar.

To cansada! To cansada!
hahahahaha, to curtindo, mas to cansada, meu!
hoje um mini post, aproveitem!
beijinhos

To trabalhando! To trabalhando!
Voltei ao jornal de grande circulação, que tem os classificados amplificados, hehehehehe!!!!
Sim, tô cobrindo férias lá, mas espero ficar mais, com a ajuda de Deus. Freela total, mas pelo menos é dinheiro no fim do mês e mais um semestre da facu. ufa!
Por isso sumi daqui, tive q relembrar todos os comandos do programa que eles usam pra diagramar. Fiquei feliz pq poderei fazer algo no mac de vez em quando! Fiquei conversando com o pessoal da infografia, e confesso q vou sentir falta dessa parte... quem sabe um dia se eu pedir, eles não deixam eu fazer uma infografia? Uma só.. bem pequenininha. Ah, deixa pra lá....
De resto tenho tentado loucamente falar com o Roger [um amigo novo, q fofo, me deu o tel dele num guardanapo, ah, meigo!], mas eu não consigo, ontem fiquei injuriada pq liguei no celular... e desligado! liguei na casa... e ninguém! Meu, ou ele me bloqueou [sim, sim, me sinto como se tivessem me dado o troféu de chatice do ano, sem merecimento] ou ele realmente não estava em casa. No fundo eu não sei o que vai dar, mas sei q queria conversar com ele, sem esse peso de saber se vai rolar algo entre a gente ou não, mas dar risada e conversar e pronto. sem entradas, só amizade.
Boa notícia!!! Sim, o dan tá voltando de london! Lembra dele? lembra sim! meu amor platônico, hohohoho! Agora em agosto. Ontem nos falamos e está tudo certo. Vai ser legal ter ele aqui por perto. Mas por favor [e isso na verdade eu to dizendo mais pra mim] não se empolgue. Somos apenas amigos. Mesmo ele sendo muito alto [acho isso lindo], mesmo ele sendo o cara mais engraçado, fofo e sério e irritante qdo ele quer [acho isso demais, quer dizer, não ele ser irritante], mesmo eu sabendo q a gente pode começar falando de política economica e terminando em sobremesa do mc [acho isso show: variedade de assuntos!], não, não, realmente não vai rolar nada entre a gente, ok?
beijos,
e bom domingo a todos.

ps> eu acho q vou tentar falar com o Roger depois do almoço. Quem sabe rola dele vir aqu qdo eu tiver com as meninas a noite? hohohoho... eh, pode ser!

Ah, por aqui vai tudo bem.
Passei na facu! Trabalho de sinalização entregue! teacher avaliou na hora, elogiou e deu a nota!Mais um ano... parece sonho. parece q vai ser real o lance de eu me formar... ah, meu Deus. Acho q vou ter um treco no ultimo dia do sétimo semestre! Tipo cair desmaiada, sair falando sozinha 'não-acredito-não-acredito-blablablablablabla'. Algo assim.
Por enquanto ainda tenho o sexto pela frente,melhor me concentrar nisso.
Que mais que eu posso dizer? q tá dificil encontrar pessoas sinceras lá fora? q vira um verdadeiro achado qdo vc encontra? Pois sim, vira sim! Não digo só de caras, lance amoroso, etc... digo em amizade, digo em caráter. independente do sexo. O q antes era predominantemente masculino, dificl vc falar 'aquela mina eh mau caráter!', pois sim: a igualdade chegou nessa área tb. Me chame de pollyana, mas eu costumo acreditar na boa índole das pessoas até prova em contrário.
Só fico triste qdo vejo pessoas q enaltecem o fato de serem cafajestes ou egoístas ou outra coisa assim. Como se fosse bonito zuar com o sentimento dos outros, pisar por cima e dizer "Fui". Não, não rolou nada disso, apenas em conversas eu ouvi esse tipo de coisa, em sites eu li esse tipo de coisa e fiquei triste. Já tá dificil de achar alguma sinceridade lá fora, vc ainda vê esse tipo de 'alegria'.. ai, ai, ai.

Sobre o comportamento de brasileiros no Orkut - Webinsider

Sobre o comportamento de brasileiros no Orkut - Webinsider


maravilhoso. concordo em tudo.
Acho o ridículo o comportamento de alguns brasileiros no orkut... me deixa com vergonha! Quem nã tá no orkut vai entender e concordar... vai lá, qdo puder, e dê uma lidinha. Aff... certos brasileiros são estúpidos demais.

Hj passarei o dia de pijama.

Descobri a fórmula perfeita para os vendedores que ligam aqui em casa: basta eu falar que estou desempregada, q eles rapidamente baixam a voz, pedem desculpas e desligam! fantástico! Ontem eu constrangi uma representante de convênio médico e outro de uma escola de idiomas!

ah, q leseira.
agora como eu sou a unica das meninas q está em casa, eu não posso nem ligar pra fofocar. TV não tem nada... e hj é dia de limpeza aqui em casa. Eu eo dengoso, estamos sem lugar pra ficar... Pra onde eu vou, tá tudo de perna pra cima, com a Neusa passando de lá pra cá. O dengoso ainda vai pro telhado e fica lá até metade da tarde, qdo a sala está limpinha e ele pode voltar pra poltrona e dormir lá, mas eu não consigo subir três degraus na escada... como eu vou pro telhado??? Então fico aqui no meu quarto, tentando com todas as minhas forças começar a terminar o trampo da louca da miriam e tirar isso da frente. Nisso me dá vontade de comer. Ansiedade pura. Ontem fiquei vendo mtv e passou o clip com uma morena linda, barriga chapada. Será q eu chego lá? acho q sim, se eu colocar um esparadrapo na boca e não ter sentimentos de ansiedade, de perda e nem de raiva. Qdo eu me apaixono, costumo emagrecer. Diferente da Deborah Secco, eu emagreço...
Um dos meninos que eu conheci no meu aniversário não tirava o olho de mim e tinha um papo legal, mas ainda não sei... ele apareceu no domingo por aqui, com outro amigo... As meninas me encheram o saco falando q 'meeeeeeu, ele veio por sua causa!!! tá na cara, larga de ser tonta', mas ele não demonstrou nada, só ficou conversando e tal. Mas eu não sei. eu não sei. Parece q voltei a ter 13 anos... adolescente tresloucada, q treme só de imaginar de ficar com o loirinho. Eu sou chata com isso, eu preciso conversar com o cara e muito. Sentir os pontos de vista, sentir o q ele pensa e suas idéias pra ver se batem com as minhas, aí se bater tudo isso, eu sei q posso beijar ele loucamente. Mas chegar por chegar, pq todo mundo diz q ele é legal... putz, eu não consigo. Não funciono assim. Então... me chamem de retardada.
E tô cansada de ficar, não suporto isso. eu sofro pq me apego. e ficar é uma coisa tão estranha pra mim.. tipo, eu tenho vc hoje. Amanhã eu não sei nem se posso te ligar... como de repente eu te beijo e no outro momento eu não sei se vc lembra de mim? Lógeeeco q tudo começa aos poucos, sei disso... mas eu quero justamente esse algo mais. Que no momento quando eu olho a minha volta eu não encontro. Então prefiro não curtir ninguém e deixar rolar.
Ontem, o dan lááááááááááááá de london, me ligou. Vai voltar... só acredito qdo ele chegar aqui, mas acho q agora é pra valer. Não suporta mais ficar lá. Só quero q ele venha numa boa. Se a cabeça dele não tiver legal, não adianta... Ele precisa resolver os sentimentos pra se sentir bem aonde quer q ele esteja.
Mas confesso, q fiquei feliz ao saber disso! Espero apenas q com a distância diminuída, a amizade venha a crescer e não desaparecer.
Bom, chega! vou voltar pro trabalho de sinalização!

Ah, deixa eu contar? dei um up no meu pczinho. TO com mais memória, to com cd-rw e dvd e a placa de vídeo decente chega no sábadão! o fofo do vicente que montou pra mim ontem a noite... agora posso abrir o illustrator, o photoshop e o msn... sim, sim, agora sim!

E eu... fiz um cachecol. LINDO>>>>> vermelho. um luxo.
meu pescocinho agradece!

sem falr, no povo fofo q apareceu me dando parabens, o dia inteiro. via mobile, via tel, via msn, fofosssss!

meu niver foi show! sai com alguns amigos e comemocs uma pizza, lá na mourisco! amei... gente legal, papo legal... chegeu tarde, mas dei muita risada.
hj vou show, pq teve familia a tarde inteira na casa da minha irmã gemea, me diverti em dobro.. e q droga! o findi acabou!

r

quarta de sol. nada de novo. O e-mail tão esperado não chega. O encontro q EU espero não sai tb. nada sai. Só eu... dia após dia. Hj eu simplesmente me larguei não fiz nada, só li, me larguei no sofá da sala com o solzão entrando pela janela e eu lendo, lendo, lendo. que falta absurda que eu sinto de trabalhar, de pensar em algo, de canalizar minha energia pra algo acontecer... Meu computador anda tão lento que não consigo trabalhar com nada nele. To finalizando esse trampo de sinalização, quero tirar ele da frente, pra pensar no meu portfolio o mais rapido possível! e tb queria tratar umas imagens,pra não parar de tudo enquanto tivesse nessas... mas enquanto o vicente não trouxer as paradas pra ele [espero q aconteça esse findi] o pc vai continuar lento demais.
As meninas tão trabalhando, não da pra ficar ligando toda a hora pra conversar.
Os meninos tb estão... e não dá pra ligar sempre.
Devia ser obrigatório ter um amigo(a) de férias [não forçadas como eu] também. Assim não faltava companhia pra bater papo, bater perna, fofocar e rir da vida. ou ficar sério mesmo. Sei lá.
Hj meu cunhado mandou um mail avisando q vai ter churrasco na casa dele comemorando meu niver e do da dri {minha irmã gemea}, no domingo! show, não?
Ontem eu já me senti mal, pq marquei de sair com minhas amigas no sabado, q eh o dia real do meu aniversário [e da dri, tb], po, qdo aviso minha mãe, ela me fala que vai fazer o bolo pra mim, afinal eu sou solteira e estou aqui em casa, a dri ja casou, q ela vai fazer mais por mim, blablablabla... putz, me senti péssima: Mam fazendo bolo e eu vou sair, q exemplo de filha eu sou. Tsc, tsc, tsc...
EU vou sair. Domingo inteiro eu fico com eles, mas sábado a noite eu preciso ver as meninas, dar muita risada e não levar nada a sério... minha sanidade implora por isso........

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vcs não vão acreditar! pq eu não acredito. mas eu sou louca, e espero q vcs não sejam!
Então lá vai...
Um lugar q eu já trabalhei me mandou um mail hoje pq que eles precisam de um diagramador, pra eu entrar em contato. Putz... Tô pedindo com muita fé pra Deus pra dar certo!

Liguei, conversei com meu antigo chefe e agora, eles vão marcar um dia pra eu ir. Tô louca esperando o mail aqui!

Deus queira que dê certo.
Hj eu tava toda murchinha... toda mole. Toda sem esperanças. Agora... ufa! alivio
E hj, ainda recebi uma ligação daquele mino fofo. Eu tava aqui pensando nele e dizendo "humf, magina... ele ligar? ele não vai ligar." nisso o celular qse caiu da mesa tocando. Era ele. Fofoooooooooo!
Eu me pergunto se algum dia, agora q vou chegar na versão 2.8, eu vou amadurecer o suficiente. Pra ser menos insegura e confiar mais no meu taco. Um dia eu chego lá!

Hahahahaha, hj eu tava no orkut, entrou a fofa da Yumi na minha lista de amigos, e aih eu descubro que a Belas Artes tem uma comunidade, hahahahahahaha. Tudo.

Preciso tomar água, hj eu consegui chegar as 21h só com um copo. Isso não dá certo.

Pq eu me importo?
pq certas atitudes me fazem mal? Vindo de pessoas com as quais eu não quero ter a minma consideração? Pq eu fico nessas de buscar nas pessoas erradas as atitudes certas?
Eu já devia ter aprendido. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A meleca de ficar em casa, é q vc mais tempo ou menos tempo, vc encara seu armário e decide q precisa arrumá-lo. afinal tem o dia inteiro pra isso.
Aí eu vou mexer justo na gaveta das agendas. coisas do além, telefones, afe... não, não.
Aí eu liguei praquele q foi o mais canalha comigo, mas que até hj eu pergunto como será q ele está.
Thanks to God, deu caixa postal.

Fui na catho!
hohoho, po, legal!

Quem sabe rola algo. espero q em sete dias, antes q eu tenha q pagar!

Meu, tá tão frio q pra digitar tá ruim... q horror! Hj chega aos 5º facinho! O dengoso, meu gatinho, está dormindo essas noites todas no´pé da minha cama, o ruim é q tenho q deixar a porta do quarto aberta. Ah, não gosto, não.

hj eu fui atrás de trocentas agências de design e mandei meu currículo. Isso é broxante.
Pq aí vc se toca como falta tanto em vc. Se ontem não faltava, hj eu sinto que falta... Me coloco com o olhar deles no meu mail, e imagino o q eles devem pensar... Lógico q meu primeiro pensamento é, daqui a pouco vai lotar de mails, milhares de pessoas dizendo 'sim, sim, vc é tudo e mais um pouco do que eu precisava!!! qdo vc pode vir? hoje?" Mas, isso só acontece em sitcom, não na minha vida, sei q é impossível, q leva um tempo, sim, sim, eu sei. Eu tenho noção, mas mesmo assim eu to meio down hj... Junte-se a isso o fato de eu ter ido fazer aquele bendito exame médico demissional... afe, muito pra baixo, pq aí são milhares de novos desempregados esperando junto com vc o doctor chamar pelo nome, imagine como saí de lá! Ânimo zero. Ainda me liga uma mulher de uma instituição de caridade pedindo uma ajuda pras 'crianças', já cortei logo dizendo que estou desempregada, então não posso gastar um puto. Pra quê? A mulher virou pra mim e falou 'sério? nossa, tá pegando todo mundo, né?' caramba, custava ela ter desligado? e não me tratar como "tadinha, mais uma", mais uma, mais uma... ou seja, já imagino milhares de pessoas, como realmente tem muita gente sem emprego, mas fé! vou arrumar outro lugar. Mas hoje sinceramente minha vontade é de chorar...
Detesto ficar assim, mas hj eu tô.

AH, QUE SACO
qdo a gente quer fugir dos próprios pensamentos, tem algum lugar?
Juro que compraria passagem só de ida.
detesto ficar assim. A cabeça dá voltas, voltas, e pimba! cai no mesmo pensamento. Ele fica lá esperando, vc se engana que pode escapar, aí ele sempre pula na frente e diz, oiêeee! e voilá, vc volta a pensar nisso, como se fosse uma grande brincadeira. E mais... vc fala sozinha e se xinga.
já fui dar uma volta, ver TV, mas não rola. Voltei pra desenhar um pouco, pensar em outras coisas e dar um tempo.
[suspiro]

Enrolei tanto pra ir ver Kill Bill que qdo deu certo de ir vê-lo, foi num cinema escondidinho na vila mariana. àlias, é lá ou em outro cinema escondido! ou como diz um amigo meu: de díficil acesso. Pesquisando naquele site Guia SP achei que o dito cujo tava passando no cine arte sbrubles lemmertz... [esqueci o nome] láááááááááá na rua Clélia. E pra chegar? Fui com o fofo do Alex (garantia de risadas), fizemos vários black services pra descobrir o cinema. Chegamos 6h em ponto! Em cima da hora, mas dava tempo de ver o filme, oba! Na bilheteria já tinha um casal, qdo chegamos eles sairam da frente e meu olhar caiu justo na placa enorme de LOTADO. Como assim? é o kill bill lotado? Não tem outro que está lotado? É o kill bill eu não posso entrar lá agora moço e vê-lo? certeza? Não, não posso. Além de lotado, ele tinha começado as 5h. SACANAGEM! Todos os guias com os horários errados daquele cinema! ah, saudade do cinemark nessas horas, viu?! Nem ligo pra pipoca custar 7 reais, mas os horários eu sei que posso confiar, oras...
O casal informa que o filme tá passando lá no museu lasar segall, perto do sta cruz! que tudo! meu antigo habitat! Nos perdemos procurando o museu, mas que Bom: A minha companhia é daquele tipo de homem que pede orientações qdo tá perdido! Praticamente uma raridade, hahahahahahaha.
O filme é show, muito bom, ouvi alguns insatisfeitos,mas pra mim, preencheu todas as expectativas... sangue, sangue, sangue. mas show. Mas, prometo que o volume2 eu vou ver no cinemark. Nada contra, mas me acostumei mal com som digital, tela enorme e poltronas que vão pra trás com um simples movimento!
De resto a noite foi boa, muito boa. E chega. sem palavras.

bus stop

quero morrer qdo me mandam aqueles filminhos de susto, sabe? aquelas piadinhas? a última era de uma loirinha, muito caipira, eu esperando ela fazer alguma besteira ela me deu maior susto. afe, não me mandem isso!
argh, argh
O pior q sei q mandam justamente pra me verem tomando maior susto!

$$$+compras=-$
Dea vai as compras.
Achei que eu merecia, afinal é o mês do meu aniversário, estou desempregada e merecia um agradinho. E fui lá, comprei botas lindas, lindas, lindas, um scarpin lindo e uma blusinha fofa. Comprei meu optical mouse... simplesmente um luxo.preto, logitech, rápido e simplesmente ao tocá-lo eu sinto um prazer qse sexual! ha ha ha! brincando, minha relação com ele é só de trabalho!!!!
Comprei minhas lentes tb. Mas estou louca querendo comprar lentes coloridas, será q vai ficar muito olho de boneca? Comprei o Renu. Agora aposento meus óculos Gucci só pra qdo eu estou em casa! Comprei meu creme pro rosto. Comprei uma saia show. Gastei, gastei. Eu merecia, não? Sou louca? Sim, eu sou. Mas uma louca com roupas novas.
Tô preocupada, preciso voltar a trabalhar. Eu converso com os amigos e digo que estou pensando em tirar 15 dias de descanso. Mas eu ouço minhas palavras e sei q não é assim... Eu não consigo descansar pensando que preciso voltar a trabalhar RÁPIDAMENTE, praticamente ontem. Enquanto isso, vou montando meu portfólio e finalizando o trabalho mais chato da faculdade: sinalização.
Uniforme?!?!?!
Ontem fui ao culto, e encontrei com uma amigona. Ela comentou que estão procurando pessoas no trabalho dela com a minha experiência! fiquei super feliz, já anotei o e-mail dela. Mas, conversando descubro um detalhe. Lá, todo mundo trabalha de uniforme. COMO ASSIM? Eu preciso ir trabalhar com a minha roupa. Minha liberdade criativa depende de EU mesma escolher minha roupa de manhã! só por isso, murchei. Mas se for lá q eu tenho q trabalhar, pelo menos pra garantir meu CPF fora do cartório, bem... é isso q terei q fazer. MAS EU NÃO QUERO USAAAAAAAAAAR!
ah, droga. Não posso escolher. Se me chamarem terei q ir.
Nunca pensei em trabalhar de uniforme.
Desculpa, se vc que está lendo trabalha de uniforme... nada contra, o problema sou eu [frase de fim de namoro].

e a minha amiga inglesa me escreveu, falando que eu deveria estar com ela em Londres. Ela conheceu um inglês lindo, vai vê-lo hj de novo, e ele vai com dois amigos. E ela não encontra uma amiga lá pra ir com ela! qse chorei. olha o absurdo: eu aqui em sampa, não encontro um pra ir comigo no jantar free do america, enquanto isso, em Londres, tem dois ingleses que eu poderia conhecer e eu não estou láaaaaaaaaa! a vida não é justa mesmo.
Acho q vou pegar minah rescisão e ir pro aeroporto.
beijinhos...

Recebi uma cartinha do America me avisando que este mês pelo meu níver, eu tenho direito a um jantar free! wow, lógico descontando as bebidas e o serviço, mas poxa... ainda mais no america que simplesmente amooooooooooooooooo. E tb, é um jantar individual... o acompanhante paga o dele.
Mas agora eu pergunto... quem eu vou chamar pra ir comigo?
Ah, drogaaaaaaaaaaaa! Se a vivs não estivesse em londres, eu a chamaria. Humf, grandes amigas q eu tenho... q resolvem namorar quando eu recebo convites pra jantar. humf, humf
AAAAAAAAAAAAAAAA, tenho até o dia 30 pra arrumar companhia!
Vou anunciar! ho ho ho

orkut - home

to cansada, triste. Espero q manhã o dia melhore.
beijinhos

São tantos trabalhos pra faculdade, q eu não consigo pensar em outras coisas. Preciso enviar meu currículo, arrumar meu portfólio, mas o tempo q eu tenho se não é no word q eu estou, é no illustrator. Q droga. Quero ver próximo semestre qdo começa o TGI, ai, ai, ai
mas... no fundo. eu sei q vou sentir falta disso. ;)

bus stop

Incrivel, incrível, incrível.
É de desacreditar as atitudes das pessoas.

Ontem a tarde eu tava tão triste e tão chateada, tão sem condições de esboçar um sorriso... nem ia pra facu. Mas no último minuto resolvi sair de casa... melhor coisa.
No caminho deu pra ir pensando na vida, relaxando... e lá conversei, joguei papo fora... voltei melhor.
As vzs eu me sinto um fracasso em certos aspectos da minha vida. Só queria ser capaz de mudar certas coisas.
Uma desses aspectos, é que eu queria um namorado.
Tõ pedindo muito?

Primeiro dia como desempregada
Esqueci como é agradável ficar em casa. Os barulhos, sabe?
A criançada passando e gritando em direção a escola no fim da rua. Minha mãe reclamando que alguém coloca comida pro gato e deixa cair fora {no caso, só pode ser eu ou meu pai}, o rádio no último volume na cozinha, a máquina de lavar...
ah, home, sweet home.

ah, eu sou uma sem-emprego mas eu tenho um Gmail!!!
e cá estou eu nessa manhã vendo q q eu vou guardar, agora q vou formatar o PC... de tudo q eu tinha lá nojornal... eu só queria ter trazido meu mac, ai, ai...

Eu não sei pq insisto em confiar nas pessoas. e deixo uma brecha tão grande pra decepção. Não q sou idiota. só um pouquinho, mas me irrita a hipcrisia das pessoas. Será q o que procuro não existe?
droga.
droga.
droga.
fico triste. fico chateada e tentando entender aonde eu tenho que mudar pra evitar de cair nessas de novo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surto]

Cara.
Eu tô passada. Desativaram o setor em que trabalho. 22 pessoas no olho da rua. assim, do nada! as 16h30 fiquei sabendo da notícia junto com todo mundo. Ainda estou desacreditando. A revista parou, o jornal parou, a assessoria parou, todos os projetos pararam. ridículo! Fiquei tão revoltada... triste mesmo com a falta de respeito. Grandíssissimos filhos da puta.
Pior foi escutar minha ex-chefe, q sempre achei incompetente, querendo se explicar diante da equipe pra isso. Cara... q vontade de mandar calar a boca.
Fiquei chateada. Fiquei sem conseguir formular uma frase direito.
Eu tenho fém em Deus que logo pinta outro trabalho, e tô pedindo a Ele pra ser logo, mas até lá é dificil de aceitar que simplesmente... eu fiquei sem trabalho.
Como o ser humano pode ser baixo. FDP mesmo.
Fiquei mais chateada por isso... a falta de respeito com uma equipe inteira. Uma equipe que fazia um trabalho elogiado por todos... é de desacreditar...
Na hora fiquei nervosa, com as mãos geladas. e querendo um chocolate.
Uma pessoa especial queria me ver, e eu queria vê-lo. Mas como? em que condições? Precisava de um abraço mas ao mesmo tempo eu queria ficar sozinha...
Fui pra faculdade explicar pra professora as minha condições e mostrar que eu tinha feito algo, mas não estava conseguindo raciocinar. E nessas peguei com alguns fofos uns contatos e mandei currículo assim que cheguei.
E agora vou correr por aí né?
e mudando de assunto.
droga... pq as pessoas mentem? pq as pessoas brincam com os sentimentos dos outros? Isso devia ser proibido.
[suspiro]

frio, frio, frio... to de meião aqui pra esquentar os dedinhos, mas ui! q gelo!
Estou fazendo o trabalho de sinalização. Esse eu pagava pra alguém fazer pra mim, eita nóis.
Sexta fiquei fazendo trabalho de cinema com meu grupo de madrugada, no sabado chegamos na ilha de edição as 8h15. Saímos as 17h20... Foi legal, mas meu cansativo demais. Se não fosse esse trabalho da louca da mirian eu estaria deitada, assistindo filme, só me levantando pra fazer xixi. Mas, fazer o quê, né?
Ontem entrei de novo no orkut, cara, virou vício, aí fiquei fuçando nas pessoas, e encontrei e adicionei o flay pra minha lista. SURPRESA! Ele é um fofo! Conversamos pra caramba e dei muita risada. Legal, ainda existem caras legais por aí.
Hj eu acordei cedo, pq queria ir no culto, sim, me faz muito bem.

Minha mãe agia de duas maneiras pra me acordar, qdo eu era mais nova... ou abria a porta do quarto com tudo e chamava, ou abria a porta do quarto com tudo, abria a janela e chamava. Nossa, como eu odiava q me chamassem assim, eu acordava de muito mau humor. Aí ontem, eu dormindo, tinhamos marcado a ilha as 8h00. TUdo bem, tinhamos que acordar cedo, eu não discordo, meu...o Paulinho conseguiu ser pior que minha mãe no quesito 'me chama de manhã', ele pos o despertador lá na sala onde os meninos dormiram e não desligava, eu só ouvindo aquele bip-bip entrando no meu cérebro. Bem,nisso ele veio abrir a porta do quarto, me chamando e com aquele nojento despertador na mão, meu.. Eu nunca falei tanto palavrão numa única frase. Sabe? lavadeira, mesmo. Aí o paulinho deixou aquela meleca em cima da comoda, eu catei aquilo com tanta raiva q arranquei as pilhas e larguei ele jogado. Que ódio acordar assim! Preciso dizer q só voltei ao bom humor as nove e meia da manhã?
nâo né?

POr Deus... como está dificil achar um cara normal.
Depois eu explico.

eu tenho umas viagens... e como são viagens podem ser bem loucas, certo? certo. Pois bem, hj eu fiquei pensando... q cada tipo de pessoa, atrai um tipo de pessoa. isso eh fato. um cara que anda todo engomadinho não vai se atrair por uma mina que curte um visual largado, q não se arruma, blablabla... bem, então fiquei pensando q tipo de cara q eu atraio e q tipo de cara eu gostaria de atrair. Pois bem, tem uma diferença enorme! infelizmente. O cara q eu quero não me quer, mais ou menos essa idéia.
Aí comecei a analisar item por item de mim. E a conclusão?


Ainda não cheguei numa conclusão.
Só sei que preciso de um up.

ah, virose f.d.p.

Passou. Tô bem melhor, obrigada!
Agora o que me deixa doente é o cerumano. Certos tipos que trabalham comigo me deixam tão triste que é melhor nem comentar.
Enquanto isso, a faculdade continua, o trabalho bomba aqui, e tudo o mais continua. é...
Hoje encontrei com uma amiga muito fofa no almoço que está trabalhando pro consulado inglês aqui no Brasil. Meus olhinhos brilharam quando ela contou q foi fazer curso na Inglaterra e tal. Putz, um dia... qdo terminar essa facu eu consiga matar a vontade de conhecer lá. Por enquanto eu vou passando vontade...
Hoje o chuveiro da minha casa qse queimou.
Eu detesto os chuveiros que queimam qdo está frio. O banho é a coisa mais relaxante, é a hora q eu mais relaxo, e agora sou obrigada a correr pq o fdp do chuveiro esta qse queimando... ainda tenho q ouvir minha mãe falando que é pq eu deixo a água fervendo! por Deus, pra q ter um chuveiro quente no inverno se vou deixá-lo eternamente no verão? Vou tomar banho morno no inverno? Não, não, eu quero água quente caindo na nuca, eu quero vapor, eu quero é sair quentinha de debaixo da água, oxi!
Nessas, obvious q discutimos logo de manhã cedo, eu com o humor azedo pelo pseudo banho quente q eu tomei e minha mãe falando essas coisas. afe!

e tudo o q eu tenho é uma virose!
E estou desidratada também!... pudera, ultimamente tudo q sai de mim é liquido! hohoho q nojenta q eu sou!

bus stop

vou dar uma sugestão.
nunca, mas nunca mesmo vá comer naquele restaurante papa genovese da domingos de morais... sei lá porque o pessoal inventou de comer pizza lá... aliás sei sim. Pq o Livorno tava mais caro, mas no fim antes tivéssemos ido no livorno, afe!
Além do atendimento ser péssimo [o graçom tiozoco, vinha colocar a pizza no prato, ele nem perguntava se vc queria, ele simplesmente olhava pra vc e colocava! absurdo! chegou ao ponto de colocar no prato da josi uma fatia de rúcula com tomate seco, antes dele colocar ela: eu não quero obrigada, eu não quero, moço, eu... pá, ele colocou. Ela: moço, eu falei que não queria... ele:'ah, agora já está aí!' e a josi colocando em outro prato a fatia indesejada resumngou 'cada uma"... e ele continuou: "verdura faz bem"... e saiu com essa pérola! eu não aguentei comecei a rir muito... e a josi mega nervosa. rs
Depois a conta demorou uma década pra vir, tinhamos que repetir os pedidos, pq nada vinha logo... uma droga.
Bom, fora tudo isso, desde q eu fui lá eu tô com uma diarréia absurda. Sei q não fui fina em contar isso, mas eu preciso falar o quanto eu tô mal por conta dessa meleca de restaurante...

cara, hj acordei com uma puta dor na nuca até os ombros, mas como isso é normal eu não me preocupei,afinal dormi de mau jeito, e não é de hoje que eu acordo assim... mas agora, antes de almoçar eu passei a mão na nuca e sinto um carocinho lá... e tô morrendo de medo.
Ah, eu sei... é ridiculo eu me sentir assim, mas e se for algo? nunca pode ser boa coisa um caroço na nuca.
Amanhã eu vou no médico.
olha só.. qdo eu abaixo a cabeça eu sinto dor. não pode ser da gripe?
Destesto qdo eu fico assim, me sinto hipocondríaca!!!!

Bah, estou fazendo o trabalho de sinalização da facu. Isso sim me deixa doente
beijoooooooos

tô com dor de barriga. quero ir pra casa.

tsc, tsc, tsc
encontrei com ele no msn. Começamos a conversar, mas eu não estou preparada pra bater papos assim pq me trazem lembranças q eu tento esquecer. E no meio do papo, não segurei meus dedos e mandei um 'estou com saudades' .. q coco...
Ele respondeu 'eh nada', como se fosse uma grande piada.
Acho q pra ele É uma piada. sempre fui e vou ser lembrada assim, nas memórias dele.
Aí eu decidi parar e mandei um 'Tô indo dormir'... e encerrei a conversa assim.
Agora eu preciso de forças pra deletá-lo do ICQ. acho q se eu conseguir, significa q em breve eu posso deletá-lo de dentro de mim.
[suspiro]

hj fui com a josi, amigona q trabalha comigo, ao cinema. Vimos aquele 'alguém tem que ceder'... LINDOOOOOOOO
ah, amei, suspirei, dei risada, torci e me emocionei com o final! amei ela, amei ele... ai, ai, ai... incrível como os caras pegaram aquelas atitudes tipicas de mulher apaixonada, q toda, eu disse toda a mulher faz.. e o choro dela por ele... igualzinhooooo.. nossa, eu me vi ali.
curti muito.
E como estou numa fase pós relacionamento, eu me peguei pensando 'é, homem age tudo assim, mesmo... humpf' ha ha ha ha. Ah, eu gostei demais.
Depois passei na hering e torrei dinheiro q eu não tenho, passei em frente outra loja e a vi. a saia jeans mais linda q eu já vi. e eu simplesmente tinha q ter. foi mais forte do que eu. e cá estou eu, com uma sacola em cima da cama com roupitchas pra guardar, três cheques pré rolando mundo afora. Ah, meu, eram simplesmente roupas q eu tinha q comprar. Básicas mesmo!
Me sinto a personificação da Becky Bloom.
E o trabalho? Não rendeu nada hoje. Incrível como tem dia que o trabalho rola e como tem dia que o trabalho simplesmente não acontece. Hj foi um deles.
Beijos q ainda tenho q tomar banho

ui ui ui! o blogger mudou a cara dele!!! q tuuuuuuuuudo!
curti.
Mas na verdade eu to aqui morrendo de cólica. sinto q tudo debaixo do meu umbigo decidiu se mexer, se apertar, doer... e de repente eu sinto uma calmaria.. passou... aí volta tudo de novo. Aí acalma...Aí volta tudo.
Aí acalma. Aí volta... ai ai ai
Não vejo a hora disso passar. pelas minhas contas amanhã passa... espero!
E sobre o fim de semana, ah foi fofo! sobrinhas fofas! Findi família, nem sai, nem nada. Sim, sou uma vergonha social, mas fiz exatamente o q eu queria: descansei muito e curti.
Preciso ligar na gráfica, beijo

desceu.
e paguei todas as minhas dividas hoje. Só faltou uma q vai me levar pro cartório! já q pelo jeito vai ser dificil de eu aparecer no cartório pra casar, q seja como devedora pelo menos!
minha chefia toda a sexta tem reunião com a chefia mor no Olimpo. Olimpo = prédio da reitoria. E volta mais louca do que de costume. Eu simplesmente detesto qdo ela volta de lá e passa na arte e fica despejando trabalho. Sem a minha pessoa. Ela chega feito louca... me irrita. Agora eu voltei do banco com meus pés doendo de andar e ainda chego aqui sabendo disso. tsc, tsc, tsc...
E de resto tudo bem. Quer dizer... ainda fico olhando o nome dele no icq e pensando em mandar um oi. mas... depois penso 'pra quê?'... nada vai mudar o q foi dito. então melhor me controlar. beijinho

vcs costumam reler os posts? eu nunca releio, sempre mando embora sem ler. desculpem os erros entonces!

meu, tipo assim, eu sabia... eu tinha certeza q ia terminar, eu vinha sinalizando isso trocentos posts que eu tava insastisfeita q eu merecia mais. blablabla, mas no fundo. Acho q eu não esperava por isso. ou nao me preparei pra isso. E foi o coco que foi.

ah, ontem.
ontem foi um coco. pq terminamos. teve palavrinhas soltas q magoaram pra caramba, e outras palavrinhas não tão soltas mas q formaram pensamentos que me machucaram terrivelmente pq vieram de alguém q eu confiava demais. o suficiente pra gostar dele e tentar ser feliz do lado dele... e essa foi a merda. não dá mesmo pra confiar em ninguém. ninguém... pq ninguém pode amar. e isso é uma merda. Acho q não tenho o suficiente pra fazer alguém me curtir, alguém me amar, alguém achar q vale a pena ficar ao meu lado. não, eu não tenho esse quê a mais, nasci sem. E agora, vou viver a vida inteira sozinha, pq não consigo provocar em ninguém nada... nadica de nada. Meu, não dá pra esquecer o q eu ouvi. Magoou demais.
e pensar q eu sonhava com ele, q eu queria o bem dele, q eu ansiava por vê-lo. e de repente ele é esse ser. Eles são a mesma pessoa. E eu detestei isso. Como eu confiei em vc? como?
que idiota.
eu. a pior idiota. A egoísta que quer ser tolinha sozinha.
E todos os motivos apresentados me deram a certeza q o q simplesmente não existia era sentimento suficiente do lado de lá.
Bom, deixa eu brincar de ser madura e voltar ao trabalho. tô com meu olho ardendo.
beijinho