Primeiro dia como desempregada
Esqueci como é agradável ficar em casa. Os barulhos, sabe?
A criançada passando e gritando em direção a escola no fim da rua. Minha mãe reclamando que alguém coloca comida pro gato e deixa cair fora {no caso, só pode ser eu ou meu pai}, o rádio no último volume na cozinha, a máquina de lavar...
ah, home, sweet home.

ah, eu sou uma sem-emprego mas eu tenho um Gmail!!!
e cá estou eu nessa manhã vendo q q eu vou guardar, agora q vou formatar o PC... de tudo q eu tinha lá nojornal... eu só queria ter trazido meu mac, ai, ai...

Eu não sei pq insisto em confiar nas pessoas. e deixo uma brecha tão grande pra decepção. Não q sou idiota. só um pouquinho, mas me irrita a hipcrisia das pessoas. Será q o que procuro não existe?
droga.
droga.
droga.
fico triste. fico chateada e tentando entender aonde eu tenho que mudar pra evitar de cair nessas de novo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surto]

Cara.
Eu tô passada. Desativaram o setor em que trabalho. 22 pessoas no olho da rua. assim, do nada! as 16h30 fiquei sabendo da notícia junto com todo mundo. Ainda estou desacreditando. A revista parou, o jornal parou, a assessoria parou, todos os projetos pararam. ridículo! Fiquei tão revoltada... triste mesmo com a falta de respeito. Grandíssissimos filhos da puta.
Pior foi escutar minha ex-chefe, q sempre achei incompetente, querendo se explicar diante da equipe pra isso. Cara... q vontade de mandar calar a boca.
Fiquei chateada. Fiquei sem conseguir formular uma frase direito.
Eu tenho fém em Deus que logo pinta outro trabalho, e tô pedindo a Ele pra ser logo, mas até lá é dificil de aceitar que simplesmente... eu fiquei sem trabalho.
Como o ser humano pode ser baixo. FDP mesmo.
Fiquei mais chateada por isso... a falta de respeito com uma equipe inteira. Uma equipe que fazia um trabalho elogiado por todos... é de desacreditar...
Na hora fiquei nervosa, com as mãos geladas. e querendo um chocolate.
Uma pessoa especial queria me ver, e eu queria vê-lo. Mas como? em que condições? Precisava de um abraço mas ao mesmo tempo eu queria ficar sozinha...
Fui pra faculdade explicar pra professora as minha condições e mostrar que eu tinha feito algo, mas não estava conseguindo raciocinar. E nessas peguei com alguns fofos uns contatos e mandei currículo assim que cheguei.
E agora vou correr por aí né?
e mudando de assunto.
droga... pq as pessoas mentem? pq as pessoas brincam com os sentimentos dos outros? Isso devia ser proibido.
[suspiro]

frio, frio, frio... to de meião aqui pra esquentar os dedinhos, mas ui! q gelo!
Estou fazendo o trabalho de sinalização. Esse eu pagava pra alguém fazer pra mim, eita nóis.
Sexta fiquei fazendo trabalho de cinema com meu grupo de madrugada, no sabado chegamos na ilha de edição as 8h15. Saímos as 17h20... Foi legal, mas meu cansativo demais. Se não fosse esse trabalho da louca da mirian eu estaria deitada, assistindo filme, só me levantando pra fazer xixi. Mas, fazer o quê, né?
Ontem entrei de novo no orkut, cara, virou vício, aí fiquei fuçando nas pessoas, e encontrei e adicionei o flay pra minha lista. SURPRESA! Ele é um fofo! Conversamos pra caramba e dei muita risada. Legal, ainda existem caras legais por aí.
Hj eu acordei cedo, pq queria ir no culto, sim, me faz muito bem.

Minha mãe agia de duas maneiras pra me acordar, qdo eu era mais nova... ou abria a porta do quarto com tudo e chamava, ou abria a porta do quarto com tudo, abria a janela e chamava. Nossa, como eu odiava q me chamassem assim, eu acordava de muito mau humor. Aí ontem, eu dormindo, tinhamos marcado a ilha as 8h00. TUdo bem, tinhamos que acordar cedo, eu não discordo, meu...o Paulinho conseguiu ser pior que minha mãe no quesito 'me chama de manhã', ele pos o despertador lá na sala onde os meninos dormiram e não desligava, eu só ouvindo aquele bip-bip entrando no meu cérebro. Bem,nisso ele veio abrir a porta do quarto, me chamando e com aquele nojento despertador na mão, meu.. Eu nunca falei tanto palavrão numa única frase. Sabe? lavadeira, mesmo. Aí o paulinho deixou aquela meleca em cima da comoda, eu catei aquilo com tanta raiva q arranquei as pilhas e larguei ele jogado. Que ódio acordar assim! Preciso dizer q só voltei ao bom humor as nove e meia da manhã?
nâo né?

POr Deus... como está dificil achar um cara normal.
Depois eu explico.

eu tenho umas viagens... e como são viagens podem ser bem loucas, certo? certo. Pois bem, hj eu fiquei pensando... q cada tipo de pessoa, atrai um tipo de pessoa. isso eh fato. um cara que anda todo engomadinho não vai se atrair por uma mina que curte um visual largado, q não se arruma, blablabla... bem, então fiquei pensando q tipo de cara q eu atraio e q tipo de cara eu gostaria de atrair. Pois bem, tem uma diferença enorme! infelizmente. O cara q eu quero não me quer, mais ou menos essa idéia.
Aí comecei a analisar item por item de mim. E a conclusão?


Ainda não cheguei numa conclusão.
Só sei que preciso de um up.

ah, virose f.d.p.

Passou. Tô bem melhor, obrigada!
Agora o que me deixa doente é o cerumano. Certos tipos que trabalham comigo me deixam tão triste que é melhor nem comentar.
Enquanto isso, a faculdade continua, o trabalho bomba aqui, e tudo o mais continua. é...
Hoje encontrei com uma amiga muito fofa no almoço que está trabalhando pro consulado inglês aqui no Brasil. Meus olhinhos brilharam quando ela contou q foi fazer curso na Inglaterra e tal. Putz, um dia... qdo terminar essa facu eu consiga matar a vontade de conhecer lá. Por enquanto eu vou passando vontade...
Hoje o chuveiro da minha casa qse queimou.
Eu detesto os chuveiros que queimam qdo está frio. O banho é a coisa mais relaxante, é a hora q eu mais relaxo, e agora sou obrigada a correr pq o fdp do chuveiro esta qse queimando... ainda tenho q ouvir minha mãe falando que é pq eu deixo a água fervendo! por Deus, pra q ter um chuveiro quente no inverno se vou deixá-lo eternamente no verão? Vou tomar banho morno no inverno? Não, não, eu quero água quente caindo na nuca, eu quero vapor, eu quero é sair quentinha de debaixo da água, oxi!
Nessas, obvious q discutimos logo de manhã cedo, eu com o humor azedo pelo pseudo banho quente q eu tomei e minha mãe falando essas coisas. afe!

e tudo o q eu tenho é uma virose!
E estou desidratada também!... pudera, ultimamente tudo q sai de mim é liquido! hohoho q nojenta q eu sou!

bus stop

vou dar uma sugestão.
nunca, mas nunca mesmo vá comer naquele restaurante papa genovese da domingos de morais... sei lá porque o pessoal inventou de comer pizza lá... aliás sei sim. Pq o Livorno tava mais caro, mas no fim antes tivéssemos ido no livorno, afe!
Além do atendimento ser péssimo [o graçom tiozoco, vinha colocar a pizza no prato, ele nem perguntava se vc queria, ele simplesmente olhava pra vc e colocava! absurdo! chegou ao ponto de colocar no prato da josi uma fatia de rúcula com tomate seco, antes dele colocar ela: eu não quero obrigada, eu não quero, moço, eu... pá, ele colocou. Ela: moço, eu falei que não queria... ele:'ah, agora já está aí!' e a josi colocando em outro prato a fatia indesejada resumngou 'cada uma"... e ele continuou: "verdura faz bem"... e saiu com essa pérola! eu não aguentei comecei a rir muito... e a josi mega nervosa. rs
Depois a conta demorou uma década pra vir, tinhamos que repetir os pedidos, pq nada vinha logo... uma droga.
Bom, fora tudo isso, desde q eu fui lá eu tô com uma diarréia absurda. Sei q não fui fina em contar isso, mas eu preciso falar o quanto eu tô mal por conta dessa meleca de restaurante...

cara, hj acordei com uma puta dor na nuca até os ombros, mas como isso é normal eu não me preocupei,afinal dormi de mau jeito, e não é de hoje que eu acordo assim... mas agora, antes de almoçar eu passei a mão na nuca e sinto um carocinho lá... e tô morrendo de medo.
Ah, eu sei... é ridiculo eu me sentir assim, mas e se for algo? nunca pode ser boa coisa um caroço na nuca.
Amanhã eu vou no médico.
olha só.. qdo eu abaixo a cabeça eu sinto dor. não pode ser da gripe?
Destesto qdo eu fico assim, me sinto hipocondríaca!!!!

Bah, estou fazendo o trabalho de sinalização da facu. Isso sim me deixa doente
beijoooooooos

tô com dor de barriga. quero ir pra casa.

tsc, tsc, tsc
encontrei com ele no msn. Começamos a conversar, mas eu não estou preparada pra bater papos assim pq me trazem lembranças q eu tento esquecer. E no meio do papo, não segurei meus dedos e mandei um 'estou com saudades' .. q coco...
Ele respondeu 'eh nada', como se fosse uma grande piada.
Acho q pra ele É uma piada. sempre fui e vou ser lembrada assim, nas memórias dele.
Aí eu decidi parar e mandei um 'Tô indo dormir'... e encerrei a conversa assim.
Agora eu preciso de forças pra deletá-lo do ICQ. acho q se eu conseguir, significa q em breve eu posso deletá-lo de dentro de mim.
[suspiro]

hj fui com a josi, amigona q trabalha comigo, ao cinema. Vimos aquele 'alguém tem que ceder'... LINDOOOOOOOO
ah, amei, suspirei, dei risada, torci e me emocionei com o final! amei ela, amei ele... ai, ai, ai... incrível como os caras pegaram aquelas atitudes tipicas de mulher apaixonada, q toda, eu disse toda a mulher faz.. e o choro dela por ele... igualzinhooooo.. nossa, eu me vi ali.
curti muito.
E como estou numa fase pós relacionamento, eu me peguei pensando 'é, homem age tudo assim, mesmo... humpf' ha ha ha ha. Ah, eu gostei demais.
Depois passei na hering e torrei dinheiro q eu não tenho, passei em frente outra loja e a vi. a saia jeans mais linda q eu já vi. e eu simplesmente tinha q ter. foi mais forte do que eu. e cá estou eu, com uma sacola em cima da cama com roupitchas pra guardar, três cheques pré rolando mundo afora. Ah, meu, eram simplesmente roupas q eu tinha q comprar. Básicas mesmo!
Me sinto a personificação da Becky Bloom.
E o trabalho? Não rendeu nada hoje. Incrível como tem dia que o trabalho rola e como tem dia que o trabalho simplesmente não acontece. Hj foi um deles.
Beijos q ainda tenho q tomar banho

ui ui ui! o blogger mudou a cara dele!!! q tuuuuuuuuudo!
curti.
Mas na verdade eu to aqui morrendo de cólica. sinto q tudo debaixo do meu umbigo decidiu se mexer, se apertar, doer... e de repente eu sinto uma calmaria.. passou... aí volta tudo de novo. Aí acalma...Aí volta tudo.
Aí acalma. Aí volta... ai ai ai
Não vejo a hora disso passar. pelas minhas contas amanhã passa... espero!
E sobre o fim de semana, ah foi fofo! sobrinhas fofas! Findi família, nem sai, nem nada. Sim, sou uma vergonha social, mas fiz exatamente o q eu queria: descansei muito e curti.
Preciso ligar na gráfica, beijo

desceu.
e paguei todas as minhas dividas hoje. Só faltou uma q vai me levar pro cartório! já q pelo jeito vai ser dificil de eu aparecer no cartório pra casar, q seja como devedora pelo menos!
minha chefia toda a sexta tem reunião com a chefia mor no Olimpo. Olimpo = prédio da reitoria. E volta mais louca do que de costume. Eu simplesmente detesto qdo ela volta de lá e passa na arte e fica despejando trabalho. Sem a minha pessoa. Ela chega feito louca... me irrita. Agora eu voltei do banco com meus pés doendo de andar e ainda chego aqui sabendo disso. tsc, tsc, tsc...
E de resto tudo bem. Quer dizer... ainda fico olhando o nome dele no icq e pensando em mandar um oi. mas... depois penso 'pra quê?'... nada vai mudar o q foi dito. então melhor me controlar. beijinho

vcs costumam reler os posts? eu nunca releio, sempre mando embora sem ler. desculpem os erros entonces!

meu, tipo assim, eu sabia... eu tinha certeza q ia terminar, eu vinha sinalizando isso trocentos posts que eu tava insastisfeita q eu merecia mais. blablabla, mas no fundo. Acho q eu não esperava por isso. ou nao me preparei pra isso. E foi o coco que foi.

ah, ontem.
ontem foi um coco. pq terminamos. teve palavrinhas soltas q magoaram pra caramba, e outras palavrinhas não tão soltas mas q formaram pensamentos que me machucaram terrivelmente pq vieram de alguém q eu confiava demais. o suficiente pra gostar dele e tentar ser feliz do lado dele... e essa foi a merda. não dá mesmo pra confiar em ninguém. ninguém... pq ninguém pode amar. e isso é uma merda. Acho q não tenho o suficiente pra fazer alguém me curtir, alguém me amar, alguém achar q vale a pena ficar ao meu lado. não, eu não tenho esse quê a mais, nasci sem. E agora, vou viver a vida inteira sozinha, pq não consigo provocar em ninguém nada... nadica de nada. Meu, não dá pra esquecer o q eu ouvi. Magoou demais.
e pensar q eu sonhava com ele, q eu queria o bem dele, q eu ansiava por vê-lo. e de repente ele é esse ser. Eles são a mesma pessoa. E eu detestei isso. Como eu confiei em vc? como?
que idiota.
eu. a pior idiota. A egoísta que quer ser tolinha sozinha.
E todos os motivos apresentados me deram a certeza q o q simplesmente não existia era sentimento suficiente do lado de lá.
Bom, deixa eu brincar de ser madura e voltar ao trabalho. tô com meu olho ardendo.
beijinho

q legal.
Estou mais dura q tudo q vc pode imaginar de duro. sim, mais dura do que isso q vc pensou. Droga, isso é um coco. Ainda tive uma discussão com a minha mãe pq tive q pedir dindin emprestado pra conseguir vir trabalhar. argh, detesto isso. pq aí fica falando um monte, e eu não sou flor q se cheire, eu respondo, Pq eu acho q tem q ter mais compreensão e tentar entender pq eu to tão phudida assim. Mas não... isso é uma droga. Tudo por conta dessa porcaria de faculdade. Tô de saco cheio dela. não suporto fazer os trabalhos, não suporto nada.Me ferrei tanto pra conseguir pagar q olha o q eu tô colhendo: meu rosto todo ferrado, espinhas por toda a parte... espinhas? cara, uma cavalona de 28 anos não pode ter mais espinhas! isso é puro stress. é cartinha do banco chegando todo o dia, obrigado por me escreverem. é eu estar sem net em casa. e qdo penso q vou encontrar um pouco de compreensão, pronto. Tenho q ouvir sobre coisas q eu nem faço mais. Não adianta, talvez eu tenha mesmo q trancar a merda da faculdade para o próximo semestre. e me ferrar. mas aih eu não volto mais. Vou fazer cursos, vou guardar grana, sei lá. me viro.
Mas eu sei q não eh culpa minha. Q eu procurei fazer o melhor e mesmo fazendo isso, não rolou.
beijocas

hey, something is different in the world today..., hey, hey,

noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooossa!

EU FIZ UMA MERDA GROTESCA

to com vergonha de mim!

Usem meu exemplo. Revisem 1 bilhão de vezes qqr email, antes de enviar.
Pq eu acabo de mandar um, respondendo um lance pra pessoa q está fazendo comigo o freela. Ela me fez um pedido surreal.
E eu, como tudo isso eh muito novo pra mim, fui conversar com um amigo meu, questionando quem era a louca? eu ou ela? E lógico q ele me disse: ela!
E como colocar isso de forma educada? Esse amigo, fofo que só, me escreveu. Então eu coloquei lá. mas pra facilitar [pensei cá comigo] vou colar a resposta dele e reescreve-la pra não ficar no vai e volta entre outlook e msn. A MELECA TODA FOI ISSO!
Sim, eu não APAGUEI a mensagem dele. qdo fui mandar, ela foi com uma linha da resposta dele . Ali, embaixo. em azul escuro. não importa a cor, pra mim ela está em neon!!!!! droga, meu! qdo a mina me responder acho q vai vir uma resposta muito grossa ou ela vai fingir q não viu. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, como eu fiz essa merda?
Como??? nossa, eu nunca tive tanta vergonha de mim como agora.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

bom, o q está feito... está feito. vou almoçar. e tentar não me jogar no meio dos carros na Borges Lagoa.

to aqui no trabalho.
Ah, dane-se! não serão cinco minutinhos postando que vai me atrapalhar de sair no horário q eu quero aqui. oras bolas. acabei de falar com o dan, me avisando de um trabalho da facu q tem q fazer pra semana q vem.
To de saco cheio. Vontade de mandar todos esses trabalhos pra casa do baralho.
Falei com a Jane hj, décadas q não nos falavamos, mas foi como se nunca tivessemos todo esse intervalo. Muito bom, conversamos sobre tudo. Sinto falta dessas amizades femininas... sinto falta de amigas, sexo feminino... do masculino to bem abastecida, mas..... Certas coisas eu não posso discutir com o dan, por exemplo, e olha q ele é ótimo, mas não é assim q funciona... Mas, como tb? A jane casou, tem outras preocupações q eu na minha vidinha de solteira. Querendo ou não faz diferença e não dá pra se enganar pensando que não.
Droga, preciso voltar pro trampo
beijinho

hj eu fiquei toda feliz porque tah pintando dois frelas pra mim e se derem certo, se Deus quiser, vai dar pra levantar uma grana.pagar a facu e me livrar do clube do SPC/serasa.
Fiquei feliz, mas que nem balão eu fiquei murcha de novo.
Eu estou pensando seriamente no que farei. que rumo eu darei a minha vida. senão chegou o momento de entrar de cabeça no que eu quero fazer e parar de fazer o que eu não estou curtindo e acontecer.
im thinking.
eu avisei q esse findi seria pra isso, hehehe
e amanha eu trabalho, ah, delícia.
beijos

hj eu posso dizer q trabalhei. nem olhei direito o msn, afe! também camelei em cima duma ilustra... acho q valeu a pena. mas... só amanhã q vou saber qdo a editora ver.. não adianta. cada trabalho é o mesmo frio na barriga! acho q nem qdo eu tiver anos de experiencia, isso vai desaparecer, nao. nao.
Hj eu agradeci tanto a Deus.
Há décadas q não me sentia tão em paz. tão bem, tão calma.
Não q esteja tudo bem.. ixi, q nada. estou a beira da falência financeira.. daqui a pouco meu nome tá indo pro SPC, Serasa e tudo o mais. Contas atrasadas... eu praticamente trabalho só pra pagar a Belas Artes... humpf. Vou pedir a conta deles no banco e mandar o RH fazer o depósito lá direto, afe
... bom, não tá tudo bem. Mas eu estou em paz. muito na boa. Graças a Deus.
Até pra olhar pra minha vida de outra forma eu estou conseguindo.
Ora, ora... quem diria.
Só quero me curtir assim ao máximo! Depois desses tempos, aprendi a valorizar esses dias e noites de paz. Isso sim faz bem!
Dando um tempo na filosofia...... Hj e ontem bati o maior papo com o meu amigo de seattle. Praticamente eu fico olhando pra tela e rindo. O bom é q falamos de tudo de religião, vida, trabalho... só falta política, mas deixa pra lá... vai q ele apóia o Bush e aí vamos brigar. A cute guy. My cute american friend.
Chamo tanto ele de bozo, q pensei em vetorizar uma foto dele com nariz vermelho, mas acho... acho q ele não ia achar muito engraçado, hehehehe
Mas o legal eh q estou praticando meu inglês com ele... nossa, tinha coisa q eu nem lembrava mais e veio, mas tem outras q eu quero lembrar e não consigo.. aih mando no inglês errado mesmo, mas ele entende... e estamos conversando assim. Tempos verbais muito elaborados, forget it! mas tah dando pro gasto! ;) E nisso a vida vai acontecendo.
Preciso decidir algumas coisas na minha vida. Esse findi vai servir pra isso.
E meu Deus, pq eu me conheço muito bem e sei qdo está esfriando. Não da parte do outro, não estou mais avaliando só o outro lado, mas eu mesmo entende? Cansada de certas atitudes. Quero mais do q estou tendo com o peçanha. Não sei se é falta de conversar, ou eu q não quero dar por perdido. Só sei...
Q está esfriando dentro de mim. E... não sei.
Preciso pensar. E muito. E decidir. Talvez já esteja decidido.
beijos e boa noite.

Hj, feriadão, não pretendo sair nem nada, ficar em casa mesmo. Tenho alguns trabalhos da facu e algumas coisas minhas q eu quero fazer por aqui... Mas na verdade eu estou mesmo é a maior confusa sobre meus sentimentos e os do peçanha. Confusa mesmo. Pra mim sempre é 8 ou 80. Ou eu gosto ou não. Não dá pra ficar no morno. E agora? Preciso ficar quietinha e na minha pra encontrar uma resposta. Não tem outra pessoa... ninguém... quer dizer, tem eu. EU. preciso pensar, com licença.
afe, q confusão esse post.

ah, ele me ligou!
ah, foi tudo!
Nem sei o q dizer. Pelo menos por enquanto caminha pra um desfecho legal. Mas, me questiono se vale a pena todo o stress...
Bom, deixa eu contar o mico do dia.
Devem ter outros, afinal sao oito da manhã, mas por enquanto esse eh o do dia.
Me ligaram ontem a respeito de um lance que eu tinha me inscrito. Uma ficha q mandei pra ser voluntária numa pesquisa. Oba, pensei! mas depois de desligar o tel é q me toquei q a mulher não me falou picas nenhuma do que era a pesquisa. Bom, eu descubro amanhã. E fiz tudo direitinho: jejum de 10 horas, sem comidas gordurosas antes, sete horas da manhã eu tava lá no prédio. hehehehe, qdo chegou a dra, e chamou meu nome, ela já chegou me chamando pra ir tirar as medidas, tirando a plataforma perguntei o q q é essa bendita pesquisa q ninguém me conta? Meeeeeeeeeeeeeu! é sobre genéricos, eles vão analisar os efeitos no meu corpo e pra isso eu teria q ficar dois eu disse DOIS fins de semana internada. Entrando na noite de sábado e saindo noite de domingo... EH MOLE?
Eu fui colocando a plataforma de novo e ela já falando: "ah, vc pode pensar e ligar depois"
ah, pode deixar q eu ligo sim.
Saí rindo, né?
Como os caras não avisam que vai rolar de ter a disponibilidade de dois findis nisso?
Piada.
Agora eu estou aqui com muita fome eme preparando pra um super café no portuga em instantes.
beijinhos e bom diaaaaa.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surtando]

vou começar o trabalho daquela bruxa que me deu 4 no bimestre passado. beijocas

Decidi que não vou ligar, não vou me importar mais. Pronto, ele acaba de sair da posição #1 das prioridades. Foi naquele coco de jogo do paulistão e sei lá. To com um pouco de ciúme sim. E p. da vida comigo mesma, por não conseguir despertar um interesse maior, que gerasse uma importância maior e fizesse ele se tocar que eu sou a maior legal pra ele. Não, não, não. Eu não desperto nada disso.
Mas, pra mim chega! Não, não e não. Desisto.
Só queria q esse telefone tocasse e fosse ele do outro lado. Eu não vou ligar. EU NÃO VOU LIGAR!!!!!!!!!
Pq eu quero tanto de quem me dá pouco???????
Talvez seja a maior mentira que eu não quero um namorado. Pq cada dia mais eu me toco q o quero eh a segurança de um relacionamento, de uma pessoa q curte vc o bastante pra te assumir em tudo que faz e deseja sua companhia o suficiente pra isso. Sim, eu não nasci pra ficar. Nunca, e me engano dizendo pros outros que eu não quero um namorado.
Disse isso pro Peçanha e olha isso? Droga droga droga adffdwerreraavfwerewqtfvcvfrqttavvzvxzckuhgauytuyta [batendo a cabeça no teclado]
Ai, minha testa.

vou te falar sobre a minha páscoa.
Foi boa, boa, boa e boa.

Fui pra praia grande na sexta a tarde e voltei ontem de noite pq tinha q estar aqui hoje. Detestei voltar, pessoas super legais, casa legal, minha companhia era a melhor. Então pq voltei com o coraçãozinho apertado, medrosa e cheia de pensamentos nada a ver? q droga. Detesto ser insegura. eu não queria mudar meus peitos, nem fazer lipo.. muito menos depilação definitiva, eu só queria tirar essa insegurança de dentro.
Encontrei com o povo no Sta Cruz, morrendo de cólica (oui, chico foi comigo), descemos em 45 minutos [viva a nova imigrantes] e a casa era fofa, fofa, fofa.
Praia só no dia seguinte, fui andar com o peçanha na praia, e esse passeio rendeu várias risadas. Chegamos num pedaço da praia, com várias tiazinhas gorda deitadas na areia... mas tinha uma era de longe a melhor, sentada no melhor estilo sereia... com ondinha batendo e tudo o mais, a tiazinha não percebeu q a alça do maio escorregoue deixou a mostra seus peitos... meu, q cena grotesca! q maravilhosa video cassetada. eu totalmente constrangida, o peçanha não parava de rir, o pior q a tiazoca não se ligou, demorou um tempão até chegar outra tia e avisá-la do que ocorria, afe.
Foi uma piada.
Sem falar q na volta, qdo passamos pelas gordas q tavam deitadas na areia, tinha uma delas de pé enfiando a mão no maio e tirando os torrões de areia q tinham entrado qdo ela tava deitada. Fiquei imaginando se ela tirasse um peixe de lá de dentro.. hohoho
To caindo de sono aqui.
Amanhã tem mais.

tudo explicado. meus faniquitos, minha falta de amor, tudo.
desceu!
beijinhos

Nossa, to muito baixo astral. To triste pra caramba. To sem ãnimo.
Queria ficar em casa amanhã, posso?
Acho q vou ter q trancar a faculdade. Sem dinheiro.
Eu não sei o q fazer.

E o pior q não tem pra onde correr. Meu Deus, Help me!

Beijos

tenho a sensação q preciso com urgência urgentíssima resolver minha vida.
Só me tenho feitos perguntas. Eu não mereço mais do que eu to tendo? Eu me dôo tanto e??? q q eu tenho? nada.
E.g.: Hj comentei de viajar.
Nem precisava ser só comigo não. Nem! podia ir tdos os colegas, amigos, primos na viagem, q eu nem ligava. Tomei um... ah, eu to na boa, não to pensando em viajar não.
OPA!
Acho q quando vc toma uma dessa sem esperar, eh mais do que hora de repensar.
Em tudo.
Nas minhas atitudes.
No meu sentimento.
e se realmente eu ganho pra isso.
Não, eu não ganho pra isso. E estou muito chateada. Comigo. Pq eu deixei chegar nesse ponto. Pq fico esperando pelo momento q nunca virá q ele vai descobrir que eh tudo mais legal qdo ele está do meu lado. Pq deixo a situação chegar no ponto de magoar assim. Será q eu não to esperando demais de uma situação que nunca vai acima disso? q já chegou no limite de troca e... em resumo. Qdo eu vou me tocar que estou tendo menos do que eu quero e preciso???
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. eu não sei.
Sendo sincera: Será q eu to feliz assim? E gostando o suficiente pra engolir sem resmungar depois?
Não, pq eu to resmungando desde q aconteceu hj de tarde.
Meu Deus... pq eu não posso ser mais forte e chegar pra pessoa e acabar com tudo isso?
Sei q preciso resolver isso. Sei q preciso ver um pouco de atitude e menos passividade. Sei de tudo isso, e COCÔ! pq não consigo?
Sinceramente não consigo responder isso hj.

E só pra constar.
Ainda não desceu. saco.

droga, eu sei q tenho um trabalho pra entregar amanhã... mas hoje eu queria ir dividir meu sanduíche com ele. É uma droga. e eu fico chateada com isso, é insegurança minha mesmo.
eu fico repetindo pra mim q preciso ser uma pessoa mais madura, q nao posso ser assim...
suspiro

(...)Lembro me de um comentario feito durante o jantar:alguém que acabara de divorciar-se dizia "Agora terei toda a liberdade com que sempre sonhei". É mentira; ninguém quer esse tipo de liberdade. Todos nós queremos um compromisso, uma pessoa para estar ao nosso lado vendo as belezas de Genebra, discutindo as visões da vida, ou até mesmo dividindo um sanduíche. Melhor comer metade de um do que comê-lo inteiro, sem ter com quem compartilhar nada, nem mesmo um pouco de comida. Melhor ficar com fome do que sozinho. Porque quando vc está sozinho - e eu falo da solidão que não escolhemos, mas que somos obrigados a aceitar - é como se não fizesse mais parte da raça humana (...)
paulo coelho, Seleções, abril, 04

Eu não acrescentaria mais nada, só esse parágrafo diz tudo que eu sinto. Eu vou morrer preferindo a fome que a solidão.

Eu me arrependo sempre qdo me abro demais, conto coisas que só passam aqui por dentro. Nossa como estou arrependida de ter colocado em palavras certos sentimentos. Estou morrendo de medo. Pq contei demais...

Vc vai lá compra um chocolate pra vc, e pensa: hum, vou levar tb pra ele.
E leva. A marca q ele gosta. Uma besteirinha, mas indica que vc pensou na pessoa.
Vc tenta entregar, mas a pessoa sempre está correndo, tanto, mas tanto q não pode parar 5 minutos pra olhar na tua cara, receber o lance e continuar correndo. Não, não, a pessoa realmente não pode.
Ah, pelamor. Imagine q eu estou numa TPM o qto eu não estou ficando puta, triste e com vontade de mandar pelos ares. E não me digam q preciso ser compreensiva.
Acabo de comer o chocolate q ia dar pra ele.

acabo de almoçar. nossa, tô me sentindo tão estranha hoje... fui almoçar sozinha pq não queria ter q conversar com ninguém sobre amenidades. nem fofocas do trabalho, nem detalhes do projeto. fui na lojinha aqui perto e não comprei aquela jaqueta ma-ra-vi-lho-sa q estava por um preço absurdo. não, não. fui tentar ver o peçanha e ele estava com outras pessoas e não podia sair naquele momento. e não, querido, deixa, pq eu não posso esperar... e voltei.
Agora não tem ninguém aqui na arte, fora o Hass.
E eu quero chorar.
Nunca tive sentimentos tão confusos dentro de mim. tah tudo começando a ferver e eu não sei o q fazer... ah, saco.
DROGA DE TPM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E tenho q criar numa diagramação absurda pra pasta de apresentação do departamento e não consigo pensar em nada!!! tudo q tenho eh um grande e enorme branco dentro de mim. Será um sinal que devo fazer a pasta toda branca?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... {surto}

Hoje acordei de um sonho muito louco

Hoje acordei de um sonho muito louco.
beijava o ced absurdamente nele, muito,muito,muito. E vcs podem perguntar como eu lembro disso? simples, acordei nesse momento com o bipbip do despertador...
isso é ruim, pq as pessoas q eu beijo em sonho eu nunca vou beijar na vida real. Argh, detesto isso, como qdo eu tava ainda pensando num ex namorado. e sonhei com ele, e sonhei que [naquele ritmo louco de sonho] q nos beijavamos. Batata, nunca mais rolou nada.
Olha o naipe do sonho: só lembro q eu era espiã [bond girl, hohohoho] fazendo jogo duplo e o pessoal do mal descobriu q bem, eu nao era tao sincera assim. uma coisa meio géris. ridiculo? eu tb achei... soh lembro desses lances.
E tenho certeza q qdo eu encontrar com o ced na faculdade eu vou ficar olhando pro meu pé. de vergonha.
Aliás, olhando pro meu pé, eu quero contar que me dei de presente um sapatinho de rubi, tipo da dorothy do mágico de Oz, sim, sim, aquela melissa Scarfun High... ai, ai, ai, LINDAAAAAAAAAAAAAA. VERMELHA. tava namorando ela há décadas e ontem eu comprei. Praticamente um presente de aniversário adiantado. Juro q num momento estressante do jornal, bati tres vezes os calcanhares repetindo "não há nada como o lar" pra ver, se como ela, eu voltava pra minha casa. Mas q nada, não funcionou... droga. defeito!
E tomei café da manhã com o fofo do peçanha, numa lanchonete aqui perto.
Depois conversando, fiquei sabendo de um lance q me deixou triste... nao, nao triste, mas pensativa. Gostaria de não me importar, mas me importo com esse lance. pq? tudo bem, não me impede de estar ao lado dele, mas me faz questionar muita coisa minha, e principios meu.nao curto nada disso. nao curto.
Eu nao posso ser assim, preciso ser uma pessoa de mente mais aberta e nao querer impor as pessoas q estao do meu lado o meu ponto de vista, mas respeitá-las e... seguir curtindo elas assim. Afinal, eu tb não sou flor q se cheire.
ah, deixa pra lá, nem conseguir postar direito sobre isso... afe

É difícil aceitar certos sentimentos, ainda mais qdo não consigo partir pra novos relacionamentos antes de terminar com o antigo. As coisas q envolvem um relacionamento, conversas, sensações, sentimentos, blábláblá, tem q estar muito, mas muito bem amarrados e resolvidos. Aceitos, essa é palavra. E quando eu não consigo isso, é como se {mesmo eu sabendo q preciso aceitar a não-volta desse relacionamento anterior} fica como um fio solto no fundo do coração. E quando eu puxo esse fio, ele traz um novelo de lã no final com sentimentos não resolvidos, conversas q não foram feitas e a bendita vontade de mudar aquilo q não cabe a mim mudar. Ontem, com uma série de atitudes, puxaram esse fio e... cocô. Doeu pra caramba, me deixou confusa, me deixou sem esperanças.
Mas... eu me perguntei por uma eternidade, se eu podia fazer algo? Eu posso? Eu devo? E a única resposta q eu senti dentro do meu coração foi que não. Eu não podia fazer nada e talvez nem devesse fazer. Independe de mim...... e já dei com uma porta fechada na minha cara qdo eu mais queria resolver essa situation e outra... não, outra eu não agüentaria. Então, coloquei de lado, devolvi o novelo e procurei curtir a noite com aquele q é o meu novo relacionamento, a bola da vez, a gordurinha da minha picanha, o tomate do meu Bauru, o limão da minha Coca light. E tentar... e nessas, eu acerto.
Um dia, Deus vai me ajudar, e eu serei feliz.

“Eu te procurei, pra me confessar
Eu chorava de amor
E não porque eu sofria
Mas você chegou, já era dia
E não estava sozinha”

droga. droga. droga. droga. eu agora sou um poço cheio de confusão.
Eu estou sofrendo.

Acho q tenho uma visão simplificada demais das coisas, dos sentimentos, de tudo.
Esse é meu maior defeito. Eu deveria olhar e perceber as nuances, perceber o degradê nas cores... mas não, só enxergo o chapado. E nisso, eu fico mortificada com certas atitudes das pessoas. E só qdo fico repensando nelas eh q eu vejo por instantes essas nuances no comportamento, no modo de pensar em tudo...

pois é... longa essa noite de terça viu. nem parece q tenho 30 trabalhos pra fazer... magine.
kisses

You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.


What kind of kiss are you?
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Perfect- You're the perfect girlfriend. Which
means you're rare or that you cheated :P You're
the kind of chick that can hang out with your
boyfriend's friends and be silly. You don't
care about presents or about going to fancy
placed. Hell, just hang out. You're just happy
being around your boyfriend.


What Kind of Girlfriend Are You?
brought to you by Quizilla

A GARAGE-GURL. Youre into loud music, hot guys and
wild fashions. Youre most at ease when you've
got all your mates around you and you like to
party. Boys are a game and youre always on the
ball because you make sure youre always number
one.
Your virtues: Confidence, fun nature, sociability.
Your flaws: Loudness, jealous tendency, need for
attention..



What kind of girl are you?
brought to you by Quizilla

You are Woodstock!


Which Peanuts Character are You?
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Droga, a mamãe não foi operada, meu.... uma droga, pq eh mais um dia q ela vai ficar no hospital. E eu continuo no comando aqui, hehehehe. Me sinto a Amélia, agora eu decido sobre o menu do almoço... se eu faço salada de acelga ou alface com tomate pro meu pai. Sim, sim, nada de CMYK mais. Só alho, cebola e óleo pra fazer um refogadinho, hehehehe
O ruim mesmo eh falar com a chefia amanhã, avisando que vou ficar um dia a mais que o esperado... acho q não vou avisar nada, vou simplesmente não ir... lindo, né? Humf,não, não, eu preciso ligar. Meu lado caxias eh um cocô mesmo.
Hj fui no banco, sim, sim, consegui um empréstimo q vai salvar minha vida dos credores.
E com um telefonema, eu to cheio de neuras e pensamentos e dúvidas. E vontade de ver vc. Ao vivo é a única maneira de calar o meu peito e me deixar em paz... só assim. Só assim, mas acho q ele não entenderia...
na verdade, eu já fui tão magoada, q simplesmente eu levanto de manhã imaginando o q virá... eu sei, não é saudável isso, mas como explicar isso pra alguém q tomou foras justamente qdo achava q tudo tava bem, tudo tava lindo e maravilhoso? não, realmente o ser humano eh um bichinho complicado.

putzzzzz.. meu, nunca mais fa?o negocio com amigo. cara! a mina me depositou o cheque, e acabo de ver q meu saldo no banco esta explodindo!grrrrrrrrrrrrrrrrrrr
custava me avisar q tava rolando o deposito? se essa merda de cheque voltar,nossa, ai meu Deus

ah, o findi... q saudade! hehehehe
Fui no niver do c. la em berno city, muito show, umas minas muuuito arrumadas e varios gatinhos. Um tal de vera cruz. Mas tb tinha várias tiazinhas e tiozocos e meninada, ah, legal isso. Trabalhei sabado, o dia inteiro, voltei correndo pra casa, q tinha q encontrar com a van 21h50 no sta cruz... consegui me arrumar, meu cabelo muuuuuito bem arrumado, desabou com uma garoa chatinha pra caramba q começou a cair... qse chorei. mas deu pra salvar.
Conheci sbc e curti o lugar.
Putz, nem sei o q dizer mais. foi batuta, supimpa, foi muuuuuito show.
No domingo, eu tentei dormir a tarde, mas e dá? casa cheia, sobrinhada gritando, nao, nao. sem condições. Eu tava enrolada na minha cama, qd o c. me ligou e resolvemos sair, eu tropeçava de sono, qdo levantei da cama, mas valeu a pena... ainda precisava falar com minha mãe pq eu iria chegar tarde e tinhamos q combinar de hoje.
Ah, saimos, cinema básico, o ultimo samurai básico, ele lindinho como sempre.
e eu dormindo durante o filme... ARGH! nunca fiz isso, muito chato, mas n?o dava, tava com sono demais.
Hoje minha mae internou la no HC. vai passar por uma operação pra tirar pedras da vesicula, se Deus quiser, ela volta depois de amanha, entao eu to de ferias ate quarta do trabalho, mas... cara, ser dona de casa dar o maior trabalho. nunca senti tanta falta do meu mac como hj!!!
nao sei qto tempo esse sorrisao aqui vai durar, mas sei q tah muito bom mesmo. demais.
beijocas

Could you look me in the eye
and tell me that you are happy now?

já dizia renato russo, q a pior mentira é aquela q inventamos pra gente mesmo... e gentem... é a pura verdade!!!
ontem eu sai pra encontrar os meninos pro trabalho de cinema, puta chuva, bus demorado e cara chato na fila. bom nem preciso dizer como eu detesto qdo eu converso com alguém q fica olhando pra qqr parte do meu corpo invez do meu rosto... ja devo ter falado qdo eu trabalhava no outro jornal e precisava falar com os boys, tinha um deles que nunca olhava pro meu rosto, soh um tequinho mais pra baixo...... ARGH... bom, agora eu dou risada mas na época me irritava muito.
Bom, ontem indo fazer o trabalho, peguei um bus q deu a maior volta do mundo pra chegar na Vila Mariana, e fui pedir informação pro cobrador, ele nem disfarçava e ficava olhando para as minhas pernas... isso sim eh ridiculo e deselegante. nao me fez sentir gostosona nem nada, me fez ficar com uma puta vergonha! nisso, encontrei com os meninos, lindinhos e fofos e falamos do trabalho.. muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa pra fazer e tempo de menos
Bom, sei que voltando pra casa, tinha um peruano, chileno, boliviano, sei la o que, mas parecia um desses com a fala enrolada me pedindo informação... informação dada, fui pegar a Bravo! com a entrevista do tarantino que o celso gatinho me emprestou... to lá procurando a entrevista me vem um cara perguntanto se o bus passava na av. interlagos ou na Rio Bonito... não senhor, passa na Interlagos. isso, não, o outro onibus lá q passa, isso. é, senhor, demorado. isso... de nada.
Pronto, encontro a entrevista, to la dentro da revista, lendo loucamente, ele me pergunta qse gritando na minha orelha, cara chato, tenho q sair de dentro da revista pra voltar ao mundo e responder...
é, parece mesmo, senhor q vai demorar pra sair.
E volto pra revista. E lá veio ele de novo. resposta educada, na terceira vez eu simplesmente ergui a revista e nem olhei pra trás, só não bufei pra não ser tão grossa. mas q me irritou me irritou.
Cheguei morta em casa... sem condições morais e fisicas de fazer nada. Desabei na cama e soh acordei com o despertador pra hoje. E hj foi fogo aqui... a chefia passa de largo na porta pq sabe q aqui tah f***. tsc, tsc, to de saco cheio.
Meu problema eh falta de férias. preciso tirar urgentemente. nem q seja uma semana.. mas to precisando.

sera q um dia eu me acostumo com esses sentimentos? por enquanto tá tão dificil, cada vez q começo a pensar no assunto, eu tenho q dizer xô, xô pra eles e tentar continuar numa boa. Talvez um dia, daqui a um tempo eu consiga ser mais prática, mais racional, no momento não é o racional q tá gritando... [sigh]... é um dia eu me acostumo...
To aqui no pc desde cedo, e eu não aguento mais, minha vontade eh de chutar a CPU de tanto nervoso pra terminar esse trabalho de sinalização. Junte a isso uma sobrinha gritando enquanto brinca, ah, meu bom humor.... q saudade de vc.

Hj o dia voou... e me ocupei soh com coisas da faculdade. Por Deus e nem ? o TGI... q acontece?
afe! To cansada pra caramba e o findi com dois trabalhos. AAAAAAAAAAAAAA.. q droga.
Hoje encontrei com um puta amig?o meu. Sabe aquele cara pra quem vc conta tudo, pq sabe q ele nao vai rir da tua cara e se vc fizer coco ele vai te dizer tb? Pois ?... eu tenho o privilegio de ter um amigo assim. e hj conversamos e foi otimo, pq eu me sinto melhor. me sinto normal, nao mais um ET com sentimentos de outro mundo... e, acredite se quiser, mais calma. aceitando o q estou sentindo. eh dificil de explicar, eh como se eu tivesse numa correria, numa pressa, nao pq era necessario, mas pq me impunha isso e de repente eu entendi q nao preciso fazer assim e parei. parei e acho q vai dar mais certo assim... so sei q to sentindo sua falta. queria vc aqui, ocupando o vazio q ficou. mas acho q isso eh impossivel demais.

sem palavras. melhor ficar quietinha.

hoje eu queria uma garrafa de baileys, um copo e tentar entender o que aconteceu. Não acredito no ponto q elas chegaram. Mas talvez seja melhor esquecer tudo e deixar correr. Um dia o q realmente aconteceu venha a tona e tudo possa ser compreendido, mas por enquanto.. infelizmente, por enquanto nada é como deveria ser ... pelo menos pra mim.
Imagine a cena, vc pensa uma coisa e decide fazê-la, mas aí a pessoa q está com vc no mesmo barco acha q vc nao vai fazer nada e decide ela mesma fazer sem perguntar nada e da maneira mais radical possível. entendeu? foi isso. E no fim, vc volta pra praia como se fosse a culpada, mas não foi nada disso... não mesmo.
Mas agora, nao adianta eu fazer nada. nem gritar, nem brigar, nem falar. Vou ficar de bico calado.

chuvachuvachuvachuvachuvachuva.
ah, domingo de sol, q saudade!!! to com uma cólica absurda, ai, ai.
Q lindo agora descubro q junto dessa semana q eu quero esquecer eu ainda estava de tpm!
isso explica muita coisa, hehehehe
A vivs, minha melhor amiga, foi embora. Voou ontem para londres, vai ficar lá por tempo indeterminado e eu fiquei sem ela, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pra quem eu vou contar as pataquadas da vida? E não era só isso, eu sabia q podia contar com ela pra tudo... e agora ela tá muito longe. [sigh]
ontem eu aproveitei pra descolorir os pelos do braços... primeiro verão q eu nao fazia isso, ja tava mais do que na hora, pois eu tinha me esquecido de como pinica fazer essa merda.. carambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, coça demais. aguentei 9 minutos com o troço na pele e coçando com o lance q eu usei pra passar ela no braço, mas foi dureza, qdo eu tirei, me deu até alivio. Mais uma pro livro -sofrimentos q toda a mulher passa pra ficar bonita-
aaaaaaaaaaah, voltando pro illustrator para terminar o trabalho de quarta feira. beijocas!

cansaço e sem $$$$$.
Queria tanto sair hoje e o RH não depositou o salário. Como eu posso manter minha saúde mental assim?
Acho q chegou o momento q eu mais temia. Preciso comprar um colchão novo. Minhas costas estao gritando eu não consigo descansar... e só consigo ficar numa posição: aquela q já está moldada no colchão!!!! eu vou deitar eu já escorrego pro molde ai, ai, ai... e olha q toda a semana eu viro ele, heim. O piro q eu não queria trocar agora... se for pra trocar q seja tudo. de quarto, de casa, de cama, hehehehehe

Give me a reason
Why I'm feeling so blue
Every time I close my eyes
All I see is you
Give me a reason
Why I can't feel my heart
Everytime you leave my side
I just fall apart
And when you're fast asleep
I wonder where you go
Can you tell me I wanna know

But give me a reason
Why I can't concentrate
The world is turning upside down
Spinning round and round
Now give me a reason
Why I now understand the beauty and simplicity in everything surrounding me
You got a way of spreading magic everywhere
Anywhere I go I know you’re always there
It sounds ridiculous but when you leave a room
There's a part of me that just wants to follow you too

Because I miss you
And this is all I wanna say
I guess I miss you beautiful
These three words have said it all
You know I miss you
I think about you when you're gone
I guess I miss you
Nothing's wrong
I don't mean to carry on

It's such a hard life and most of the time
I’m just surviving
That's why I want you to know
In a world where sincerity has lost its meaning
You fill my world with so much hope

Yeah, it's true I miss you baby
And when you're walking out the door
I know I miss you
You make me wanna ask for more
I just miss you

ai, ai, ai... lindinha.

q diazinho... mó chuvinha chata que não pára. trabalho chato q não vai pra frente. E dinheiro q eh bom não aparece... e não me conformo como as pessoas tem certas atitudes sem noção!!!! ou eu q sou sem noção? as duas coisas, né?
ME desanimei um pouco hj.. ainda preciso treinar muito pro papo do freela. Palavras da minha irmãzita que já está na área, poxa..... montei um plano de guerra, de treinar todo o dia qod chegar da facu...se posso ficar no pc até uma da manhã eu posso muito bem ficar na prancheta treinando o traço pro americano curtir, não posso? Tem horas q eu não acredito q vá conseguir. Tem horas q falta a fé... fé em si mesma, fé em Deus. Tudo.
Mas eu preciso tentar. é o único caminho q eu vejo q pode me ajudar agora a levantar dinheiro. Pedir? não consigo. Me sinto tão mal de pedir 10 reau pra minha mãe... mó vergonhaaaa! por aí não dá... então melhor se sacrificar um pouco, pedir a Deus forças pra não dormir em cima do nankim e tentar loucamente. E pensar q se eu conseguir... não, melhor... nem vou pensar, vou conseguir primeiro. Aí o resto... como diz um amigo meu, num momento inspirado na facu: o resto vai ser teta! arghhh! q chulo!!!! kkkkkkkkk

aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Esqueci de passar o veet! fui no banheiro agora e qdo olhei no espelho eu vi!
Eu estou com buçoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Q vexame!
Tao bonitinha e bigoduda! Juro q ñ tah muito, mas eu preferia ter tirado.

Eu já decidi ir embora. só não vou hj pq tenho q terminar essa bendita faculdade. Hum, e tb, pq nao tenho um puto nem pra ir na esquina comer uma esfiha...
Mas depois que eu me formar, há não ser q tudo mude. eu vou embora. e continuo postando lá de longe. fechado? fechado.

q ótima maneira de começar março... Hoje tudo q podia desmoronar, desmoronou... logo cedo, discuto com uma pessoa q já foi mais querida, um papo desagradável. Maldita fofoca. O pior eh q eu nao fiz nada, não fiquei com ninguém e ainda pago o pato... q saco! Nao consigo terminar a arte que está na minha mão...já tá fazendo aniversário... Depois do almoço, chega uma bomba na minha mão... acaba o meu dia. Fico com vontade de sumir, de chorar, de sair andando e não voltar nunca mais.. tudo isso ao mesmo tempo. O piro é q fico com a nitida impressão q a cagada foi minha. Puta ingenuidade, puta sem noção... bom, pra fechar com chave de ouro, a chefia me chama... além de fehcar prazos absurdos, ainda tomo uma carcada por uma besteira q o mino q trabalha comigo fez.. Aí eu desço e discuto com ele, chamo a atenção daquele jeito nada meigo e pronto. Ah, uma ótima tarde hj na arte. Ah, mas vc pensa q acabou? não, não, tem mais! No fim do dia antes de ir pra facu, ligo pra minha irmã pra saber de um empréstimo q tava tentando pegar com ela. Acertou! Ela não vai me emprestar um puto.
Sinto vontade de chorar... Não tinha mais ningém na redação mesmo,nem na foto e na arte só tava eu. Dane-se ninguém ia ver. chorei. Saio tarde pra caramba pra primeira aula e chego mais atrasada ainda... Aula de projeto. Qdo eu sento, eu olho pra frente, tento me concentrar mas não consigo. A história toda da tarde volta na minha mente. Tudo, tudo, tudo. eu arranco o celular da bolsa e vou pra fora, e fico lá um tempo. A p. [fofa que me dá carona] ja me avisa que ela vai sair dali a pouco, não penso duas vzs. fui. Volto pra sala, o d. talvez tenha ficado puto comigo pq o q tinha pro atendimento do projeto [só metade feita] eu larguei na mão dele. e fugi. Fugi loucamente.
Só espero amanhã acordar melhor.
Preciso mudar, mudar minhas atitudes, repensá-las, mudar minha forma de pensar, de encarar certas coisas. Preciso... Mas como falar pra mim mesma que penso assim há bons qse 28 anos, de repente mudar? como? Pq assim... do jeito q está... eu não me quero mais. Muita cagada pra uma pessoa só.
Hoje eu queria poder voar, q eu iria muito longe, onde ninguém me conhece...e talvez eu não voltasse.

Nunca me questionei se a altura de um cara realmente era importante pra mim... ou se simplesmente o que valia era se ele era legal ou não. Mas agora a questão surgiu, e eu tava me perguntando se eu me importava, então veio um sonoro não, com direito a risadinhas. Legal! Eu não me importo, mas e o outro lado se importa?... Ele falou que não.... Acho q sugestionada por esses pensamentos, enquanto fazia uma pesquisa pro trabalho de cinema comecei a pesuisar a altura dos casais... pensei na hora na Nicole Kidman.. pombas, ela tem 1,79m... o tom cruise [risadinhas abafadas] 1,70m! caramba, a minha altura!!! Lembrei da Uma thurman e fui pesquisar... 1,83m, enquanto isso o Ethan Hawke [fofo] tem 1,80m. Só pensei nesses dois e bastou. Que lindo!!!
Minha irmã comprou dois livros q falam dao Senhor do Anéis.. de todo o trabalho gráfico, arte digital por trás do filme... ela deixou aqui em casa. Basta dizer que eu babei, cheio de desenhos, aquerelas, lance digital fotos do estudio como ficaram no final, nossa, babei.
E admiro mais ainda o trabalho dos caras. tem desenho com data de 97!!! meu, muito tempo atrás já começou a produção do filme. Tá tudo lá no livro... e os estudos pras roupas da Arwen? e do Faramir.. ah, luxo, vai... Po os caras usaram aquarelas pra ter idéia do cenário! ah, matou...Só lindeza.
Por isso eu gosto de ter uma irmã desenhista, hohoho. Eu estou me aventurando pelo campo da Arte final... inker... e acabo mergulhando nesses livros. Duvido chegar nesse grau de qualidade, mas se eu conseguisse só a poeira do que eles fazem, pombas... demais.

ah, vá! sem o buba não dá pra ver mais BBB..
o mais fofo saiu...

Eita carnavalzinho chato! muita chuva, só carnaval na tv.. eles podiam ter a sensibilidade de fazer algo por aqueles que detestam a festa popular? afe... nessas horas e sábado a tarde que eu penso seriamente em assinar uma tv a cabo.
Hoje to fazendo trabalho da facu aqui, hehehe, uma enrolação sem fim, dá até vergonha.
Passei o domingo e a segundona na casa do c. vendo filme pro trabalho de cinema, escolhemos dois diretores.. Quentin Tarantino e Guy Ritchie. Caramba, o tarantino eh violência pra caramba, e milhares de fuckin' nos dialogos.rsrsrs... mas ele é mais sério que o outro. O ritchie ela já mistura violência e humor, muito legais os filmes dele. E foi isso, uma overdose de violência no findi! q gostoso!
E pintou alguém. quer dizer, não é q ela pareceu do nada... a pessoa já estava lá faz um tempo, mas... na verdade, eu ja tinha prestado atenção nele, mas era um outro momento, outra época com pessoas diferentes em cada vida. e agora... ah, agora... agora eh curtir né? acho que vai ser o maior legal! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! beijitos
ps: se ele não aprontar nenhuma, né? ah, homens.

findi voou.
Conheci um nerd. Pronto, resumão do meu findisemana! eeeeeeeeeeee
Mas tudo bem, o próximo sera melhor.

Hoje eu to com saudades de quem eu nem tenho. precisava encontrar alguém. Preciso gostar e ser gostada... suspiro.... Sabe aqueles dias q sua carência tá na lua? Pois é, eu até podia pegar minha agenda e escolher entre dois ou três números para sair. E minha carência passaria........Passaria nada. Eu quero me apaixonar e ser correspondida. Suspirar, ter friozinho na barriga só de ver a pessoa. E, no momento, a minha volta não há nada disso...
E nessas eu tenho dois caminhos: 1. eu aceito e tento ser feliz mesmo sentindo saudades de alguem q ainda não apareceu pra mim; ou 2. eu fico triste, entro em depressão, e pronto, esqueço q alguem interessante possa se aproximar de mim comigo nessas condições, hehehe
Escolho a primeira!
Beijos e boa semana!

a primeira depilação

é o que dizem... a gente nunca esquece. Hoje no almoço fui lá na Val, fofa, me depilar. a axila, né?... cara, COMO DÓI! primeiro o quentinho da cera, morninho, e logo o puxão sem dó! meu, doeu muito, demais, nossa. depois a pinça pra terminar os pelos q insistem em não sair.... a meleca toda eh q esqueci q qdo desce, ficamos mais sensiveis, então acho q da próxima vez não vai doer tanto.
O pior q não tem como melhorar aqui se não sofrer um pouco... acho q todas eh assim né? mulher sofre demais, oxi! sofre pra ficar bonita pra esses bocós dos homens. incompetentes.
beijos depilados. rs

to me sentindo uma merda hoje. So aparecem, ou eu sou chamariz pras pessoas erradas... pessoas q não se importam comigo, e sim, querem sair pra tirar uma... pessoas q já tem uma oficial e querem me fazer de mais uma filial. DROGA. eu não quero isso. EU apenas peço alguem q se importe. Q seje (ai) legal. QUE SACO.
Hoje ainda desceu pra mim, eu tava morrendo de cólica a tarde inteira.
Ainda tem uma amiga minha q namora um carinha conhecido e tudo o mais... e ela sempre conta algo, mas numa boa. sem querer infernizar, pois eu, q sou tão normal, nao doente mental, pois sim, eu me peguei hoje morrendo de inveja, com direito a dor de cotovelo!!!!!!!!!!!! isso não é normal.
Como não eh normal todos os caras legais q aparecem já terem uma namorada

Que grande merda.

passo tanto creme durante a semana, q qdo chega no findi eu não quero passar nada! isso é... se eu não vou sair, é obvious. como hoje.
Cá estou eu de camiseta velha,enrolada na manta pq tá mó frio e o cabelo? ah,o cabelo eu fiz hidratação ontem, tah bonitinho!!! no jeito! ele destoa do resto largado aqui, hohohoho...
As aulas voltaram, e como mudou o horário todo eu estou entrando as 19h55 e saindo as 23h20....... sim, eh um coco! pq eu chego aqui em casa muito, mas muito tarde. e qse entro em pânico durante os dois minutos de caminhada do ponto até minha casa, nossa, vou pedindo tanto a Deus pra me proteger. Fiquei assim.. desde q aqueles f.d.ps me assaltaram, eu não consigo voltar numa boa pra casa, vai dando nove horas, minha vontade é sair correndo da aula, só pra não chegar tarde... e passar por esse pânico absurdo q toma conta de mim... Combinei com uma amiga da sala q mora aqui perto de voltar com ela, mas ela eh humana tb e falta as vzs na facu; e aí? aí q eu vou chegar tarde [e em pânico].... melhor me acostumar com a idéia.
AH! recebi ligação internacional essa semana, um amigo fofo q pode voltar pro cá em breve, ele eh tão fofo, mas tão fofo, mas tão..... q meu, virou meu amor platônico. Gatinho, gatinho, gatinho. Mas já sei de uma ex-namorada que bombardeia ele com ligações querendo voltar com ele, pedindo perdão... então se no exterior ela faz isso, imagina qdo ele sair de guarulhos??????? nooooooooooooooooooossa... nem quero ver.
Enquanto isso no mundo real q eu vivo, me aparece uma pessoa legal. Mas com namorada, q me chama pra sair. dei risada... pra não chorar. To cheia disso. argh......beijos!

hoje customizei duas camisetas minhs, ficaram legais! mas não pintei nem nada, apenas cortei pra lá e pra cá, mas ficaram bem legais e usáveis novamente, hehehehe
Estou meio down. Mas a diferença eh q sei exatamente pq... meu orgulho está ferido e ao invéz de ficar na dele e quietinho, ele não me deixa aceitar certa situação. ARGH... detesto isso. Mas passa. Vou dar um tempo, por a cabeça no lugar, pensar em todas as outras coisas q estão dando certo e nem vou ligar pra isso. Agora eu estou aqui postando no escuro, pq minha chefe esta na sala da frente e eu nao quero q ela me veja... eu sei q ela vai me pedir trocentas coisas, q eu só posso encarar depois de um belo chocolate. Viram? Viram? eu tô deprimida, chuif. Mas nada q uma bela barra de chocolate mais um belo findisemana não me ajude, hehehe
acho q o mais importante eh saber aonde está errado, neh? Isso eu já sei. Já eh um sinal q estou voltando aos bons tempos, neh?
Beijocas

hj eu acordei animadinha, pulei da cama e fui fazer meu shake miraculoso emagrecedor e cantando. cantando loucamente. Nessas peguei a caixinha de leite e peguei duas pq uma estava no final... E com a mais leve como microfone, cantei loucamente uma musica véia pra caramba e muito boa, ccom direito a coreografia e contraltos , sopranos, etc. Quando abri o olho, meu gatinho sentado no chão, me olhando com dois zoiãos pretinhos, e uma cara de medo! absurda!!!!
tadinho!

ai, ai, ai, pq eu fui mexer nessa espinha, ai, ai, ai.
Não liguem pro post aih debaixo. Foi simplesmente um grito de desabafo. de fuga, de sei lá mais o quÊ.. coisas que só momentos de grande estresse explicam.
Hj fiquei sabendo q das duas publicações q eu faço, cuido, whatever, apenas uma continuará sendo impressa... as demais... ou a outra, whatever, será online. Um saco isso.. fiquei mó deprê, o Uel acha q não vai ficar muito tempo... e eu, q bosque, não tinha grandes palavras de consolo, fora a certeza q eu tenho q não dá pra eulevar a arte sozinha e preciso dele trabalhando comigo.. mas eu tinha tantas outras certezas, e a nova direção da universidade foi tirando uma a uma. Sei lá... é mó triste isso. Eu amo diagramar, amo fazer o jornal... e de repente ele vai pro mundo virtual, onde eu não posso diagramar. E sabe Deus, qdo ele voltará a ser impresso. Disseram q eh uma resoluação apenas por enquanto. O pior que não dá pra explicar pra ninguém o que eu to sentindo, qdo eu tento eu nao consigo colocar em palavras exatas, e me parece q não consigo me expressar direito e nessas eu prefiro ficar calada. Voltei mais cedo, duas horas mais cedo... Larguei tudo e voltei pra casa, e manhã eu tenho q estar lá. Não, eu não quero ir. Quero voltar só qdo eu tiver meu jornalzinho querido de volta. Chuif

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Monstro insensivel! me largue me deixe! eu vou largar vc e nao vou olhar pra tras! grossoooooooooo

incrivel como as pessoas são, não? entrei no messenger pra conversar com uma pessoa. um ser. q eu imaginava ia ouvir q minha neura e só isso: ouvir. APenas isso. Ou simplesmente me deixar quieta. q nada... mesmo assim, ele provoca, quer brincar num momento q eu nao quero brincar, pq eu nao tenho senso de humor qdo estou preocupada, e pior... ainda saio como vilã nessa noite! q ódio! q tristeza! q vontade de me morder! q vontade de esmurrar alguém! q saco!
Isso é pra eu aprender. Sempre achei q não devo contar pra ninguem o q vai por dentro. E sigo isso. Não comento. nâo conto. E sempre qdo decido deixar isso de lado, e comentar com alguem alguma preocupação minha, o que ganho? nada e ainda fico pior q antes. Incrivel. juro q estou numa fase q eu queria sumir.
Vou dormir. e amanhã tem o aniversario de uma amiga minha. E eu nao to no clima, mas devo ir. preciso ir... pela minha sanidade mental. senao vou ter um treco.

eu quero me soltar de vc, seguir meu rumo e não pensar mais em vc. Parar de te desculpar a todo o momento e acreditar que dias melhores virão. Mas eu não consigo. ou melhor lá no fundo eu não quero conseguir.

alguem leu a veja? sobre atração sexual? Pois sim, lá diz q estudos criaram uma relação entre o quadril da mulher e sua cintura, o que a tornaria... ham... desejável. Pois é, os pesquisadores criaram essa relação de 1 para o quadril e 0,7 para a cintura. Pois então esses benditos 0,3 podem explicar pq aquele bonitão saiu com a mina que estava do seu lado e não com vc do bar do hotel Unique. Ridiculo isso! é como transformar todo o lance de vc curtir uma pessoa em números, dividir e somar, e em atitudes genéricas q todo mundo tem. Eu sei q todo mundo tem, mas não precisa comprovar isso com pesquisas. Senão kd a graça???????? eu não tenho certeza se tenho essa diferença de 0,3 na relação entre meu quadril e minha cinturinha de pilão, mas ñ acho q vão deixar de reparar em mim por apenas podres zero virgula três. argh...

eu simplesmente esqueci como é o toque do meu celular. wow! isso sempre me deixou deprimida: de que vale ter um gsm show, simplesmente um luxo, se as pessoas não ligam pra vc? de que vale, ham? ham? ham? ainda tenho encontrar solução pra isso. E a secretária eletrônica? a minha nem eh...eh aquela gravada da telefonica mesmo... mas, mesmo assim, eu corro ligar assim q piso no meu quarto pra ver se alguém lembrou de mim. Pois é, só ouço a mina respondendo "vc não tem mensagens novas".... ah, q droga! Quem foi q colocou isso dentro de mim? q preciso ter um celular bombando, cheio de ligações perdidas qdo volto da cozinha ou o esqueço ligado qdo vou tomar um chocolate quente na esquina? quem? quem teve a péssima idéia de filmar a mocinha, linda e magra, entrando no seu apartamento e tendo a secretária eletronica piscando loucamente aquela luzinha vermelha? agora eles me tornaram uma louca por ligações e mensagens. tadinha de mim.
Porcaria de tecnologia... as minhas antepassadas não tinham nada disso e sobreviveram.

to de saco cheio de pessoas q não mantem suas promessas... pq prometem então? não digam nada então, fiquem quietas, sejam sinceras!!!!!!! to pedindo demais? vou morrer seca tentando? saco.

caramba, fui la no TRT hoje.

caramba, fui la no TRT hoje.
Meu ex-chefe pos aqui no pau e queria receber um monte de grana. hohoho. por horas dormidas, né? o cara tinha a manha de dormir no arquivo toda a vez! hohoho
mas fui meramente como enfeite, nem vi o juiz, nem entrei nem nada. simplesmente passeei pelo centro até o prédio. atrasei meu trabalho e perdi a vinda dos meninos do suporte aqui pra ver os macs. ai, preciso terminar de riscar essa página, depois eu volto, beijinhos

nem acredito! tinha um troço de rosca lá no trabalhao e não é q saiu???? nem acredita, graças a Deus, ufa!
esse findisemana não pode ter cotação, foi ao mesmo tempo demais e aconteceu mó lance esdruxulo... fui dormir na casa de uma amiga minha... a mae dela ta com depressão, tadinha... e pôs na cabeça q eu sou uma má influencia pra filha dela. assim, sem mais nem menos... q coisa de louco... logo eu q sou uma débil mental: como posso ser má influencia? Só se eu influenciar as pessoas a gastarem em roupas como eu gasto, hehehehe... ou então influenciar as pessoas a pensarem q os outros [ex namorados principalmente] podem mudar e se tornarem pessoas batutas e cheias de consideração, afe! Pois acredite se quiser, nós saimos e nem voltamos tarde.. duas da manhã, mó cedo!!! a mãe da mina ficou brava, foi reclamar pra ela, e meu! fiquei mó mau! só q eu nao podia sair no meio da noite pra minha casa, mas minha vontade era essa... nunca me senti tão mal em toda a minha vida. Sei q depois a mulher entrou no meu quarto e virou pra mim e falou: amanhã nós vamos conversar. VC ACREDITA???? pois é, nem eu. só respondi que sim, sem problemas. depois fui até a lu e avisei q iria embora logo cedo de manhã, q não ia ficar até tarde, como tava meio combinado. E deitei, dormi feito pedra, acordei com a lu batendo na porta, e me pediu pra ficar até mais tarde, pra gente poder dar uma saida durante o dia, depois eu podia ir embora... falei que beleza, q ia dormir mais um pouco então.... qdo deitei, só ouvi os passos passando pro quarto dela e zumzumzumzum de conversa... desacreditei, era a mãe dela tendo a 'conversinha' naquela hora, credite ou não... afe! Logo depois vem a lu super mega nervosa me pedindo desculpas mas o clima na casa dela tav apessimo e pra eu nao passar constrangimento melhor nos nao sairmos a tarde. Ok, respondi e falei q tava indo embora naquela hora q eu ja entendi o q tava acontecendo. Quer dizer eu não entendi nada! eu tava sendo expulsa, q RIDICULO! eu não tenho mais paciencia pra isso, ja to com qse 30 anos nas costas pra ficar passando esses constrangimentos de horario, isso eu passei qdo era mais nova... agora? valei-me! q q ela ia falar pra mim? q loucura. O piro de tudo eh q me toquei agora, como o episódio todo me magoou, como fiquei triste por tudo e sinceramente não se se a amizade vai sobreviver a isso. Não, não sei.
Fiquei tres horas pensando se eu realmente sou esse monstro sem noção, insensivel e de tão má influencia, q as mães não deixavam suas filhas sairem comigo... meu, eu fiquei chocada. como estou até agora. Ok, tive meus arranca rabos com minha mae, mas ela sempre teve classe pra nao culpar ninguem e deixar a visita ir embora primeiro. Por essas e outras q minha mamy eh mesmo muito fofa e nunca tive tanto orgulho dela como nesse momento!

argh, como eu queria poder ligar para a Lu agora e..... contar como eu sou retardada!!! pq eu liguei pra ele para avisar que íriamos amanhã mesmo, pra ele aparecer lá. E aiiiiiiiiiiiiii!!!!
tudo q eu tinha imaginado antes de telefonar pra falar, sumiu!!!! deu um branco, fiquei dando risadinhas, e puxando pela memória "caramba, q q eu falo pra ele????", ai, q vergonha. Eu... há décadas não fico sem graça assim, realmente timida, com um engasgo na garganta. putz... foi engraçado, hehehe. O pior de tudo é que tavamos falando dos lances chatos, do carro dele que ainda ta quebrado, q tem mais é q rir, e nem pensar pq senão ficava nervoso, e tal... e eu tirei de não sei onde o importante é ter saude, nem pensar no resto... Q HORROR!!! de onde eu tirei essa frase brega pra falar pra uma pessoa????? sabe aquela cena qdo a mina bate na testa e se xinga baixinho? pois eu fiz igual... desliguei o telefone querendo entender pq falei uma coisa assim.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Só rindo. Pq agora fico imaginando se ele realmente vai.
Gente, q aconteceu com os mails? não recebo nenhum fazem décadas!!!!!!! Meu Deus, ou tem gente demais trabalhando, ou virei uma coitadinha q nem mails recebe... tadinha!
E ontem a noite, eu montei toda a produção pra manhã, pq vou pra Lu cedinho e tenho q levar a mala com tudo. não posso esquecer nada. E caramba, a roupa eh clara.... e adivinha? DESCEU hojeeeeee! eu estou praticamente sem noção do que fazer! minha melhor roupa preta tá pra lavar e não dá tempo nem de lavar hj a noite pra secar pra amanhã!!!!! e sem dinheiro pra comprar alguma coisa. Ah, nessas horas se eu tivesse um cartão C&A eu compraria uma roupitcha descartável de lá. mas não vou fazer isso. Preciso pensar em algoooo! AAAAAAAAAAAAAAA!
beijinho

putz, acabei de descer com uma animação louca da sala da chefia, milhares de cositas pra fazer, desenvolver e coordenar... e só o lance de colocar em práticas as idéias discutidas na diretoria me deixam hiper-mega-animada! Thanks God! Dane-se o resto! amo meu trabalho e estou curtindo loucamente ele! u-hu!

ai, pq a gente faz essas coisas??? eu não posso me segurar por alguns minutos, apenas? ou por momentos... apenas isso... ah, o q eu fiz? ah, aquela velha besteira de perguntar qdo a gente se vê? Droga, não era pra eu ter falado isso! era pra eu ter me segurado, pagado de forte e não dar a chance de levar um fora via messenger... ok, podia ser pior. podia ser ao vivo. Ele foi meigo falando de 'claro, mas esse findi eu vou viajar'... humpf. Se fosse rolar mesmo, hummm, ele ja falaria algo da semana que vem, mas ele nem falou, ou seja.. ARGH, eu vou me matar.
Pq não posso ficar quieta apenas uma vez no dia?
Mas eu to mais brava mesmo, não, brava não. chateada comigo mesma, é q no fundo eu não sei se quero sair com esse ou aquele. é q no fundo eu to esperando q o telefone toque e q seja a pessoa certa ligando, e como nunca é... eu fico me escondendo atras de relacionamentos saturados. Pessoas legais, mas q não estão ligadas em mim, e por isso, não pq elas sejam ruins, mas pq elas não estão interessadas ficam me dando esses forinhas, e eu fico me sentindo a última por conta disso. Quando na verdade eu sei dentro de mim q não preciso passar por isso. Bastava eu... ser mais forte.

ah, eu sei.. notei q meus posts andam choroes.. lacrimejando.. mas entendam.. eh fase. uma hora passa...

minha garganta tah doendo e uma aguinha filha da mãe fica saindo... só pode ser resfriadoooo! o nariz eu nem ligo, agora a garganta doendo qdo eu engulo, isso sim, me tira a paciência aqui no trabalho. E falando nisso, por aqui vai tudo bem, obrigada. Tirando a chefia q chegou com a corda toda e nem deixou eu me ambientar... fora isso, tah tudo bem. argh, engoli saliva, doeu. Sabe, eu detesto segunda-feira a noite... sempre me sinto deprimida, triste, sozinha e incrivelmente sem ninguem pra trocar idéias. é a noite em que os amigos estão no futebol, e as meninas, seilaporque, somem... Então fico em casa, mexendo nas minhas coisas e começando algum exercício abdominal que com certeza abandonarei na terça. Detesto a segunda a noite. Mas amo todos os outros dias a noite. Argh. engoli e doeu. Nossa tá muito ruim pra entrar no ritmo aqui do trabalho. Meu, juro amanhã eu vou ficar o dia inteiro sem ICQ nem Msn... muito viciada. Não pode!!!! amanhã juro q ficarei offline, nem q eu fique babando, mas precisa rolar um controle, senão me ferro! [suspiro] Eu só queria q o Beltrano ligasse... q droga. estou mega ansiosa esperando ele me ligar. Pra q fingir q sei me controlar? não sei, ok? não sei nadica de nada, sacooo!
preciso ir, esse post ficou ruim demais, sô!
beijinhos

FELIZ 2004
apos um longo periodo de ferias, voltei...
pra dizer q eu nunca vi um periodo pra encontrar ex-namorados como agora!!!! incrivel, encontrei dois!!!! sim, no mesmo fim de semana!!!!! in-cri-vel. Aí rola mó papo engraçado cheio de lembranças perguntar de fulano, sicrano e beltrano, ah, foi legal. Mas teve um q marcou, e que realmente eu queria ver de novo, mas deixa pra lá, seja o que Deus quiser. Trocamos os telefones, ficamos de nos falar, mas putz... quem garante? se tem uma coisa q aprendi nesse meio tempo é sobre promessas q nunca são cumpridas, então melhor manter a ansiedade sob [dificil] controle!
o reveillon foi luxo, na casa da minha irma, a nata da familia reunida com muita, mas muita comida... e sobremesas maravilhosas, sim, eu comi! mas juro q sigo firme e forte na dieta. E enquanto eu me arrumava, juntou milhares de sobrinhas no meu quarto e enquanto eu colocava a roupa, minha sobrinha me pergunta qtos eu namorei, a outra mais velha: 'X, isso nao se pergunta!!!', HAHAHAHAHA dei risada e comecei a lembrar... e q saco, eu disse... 6, não 7! não, não, 9! afe, foram 11. hehehehe" e qdo olhei na cara das meninas, elas me olhando com puta olhos arregalados, como se eu fosse uma marvada e pérfida bruxa de desenho animado. argh, muito namorado, neh???? rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs... qdo elas crescerem, elas vão entender.
Ah, é isso. Fimdiano. Feliz ano novo. um ano diferente eh tudo q eu desejo pra mim. e pra vcs.
Beijocas na bochecha esquerda de todos.

é eu sumi... mas cá estou. de volta. digamos que esse findiano demorou... q venha 2004 pq 2003 está se revelando um tanto quanto... argh...fui assaltada levaram meu celular. Por pura preguiça e minha mania de postergar as coisas, ainda não mandei os papéis pra seguradora. O pior q posso pensar em 300 desculpas pra não ter feito isso ainda, mas é isso q elas são desculpas, então não vale a pena falar sobre elas. Nessas eu perdi o telefone de uma turminha amiga minha, q espero q me perdoem por eu nunca mais ter ligado, hehehe
Hoje no trabalho tive q lidar [por mail] com a mulher do banbanban do lugar.. afe! DETESTO arrogância. eu sou uma pessoa tolinha, paciente por demais, mas... o q me tira do sério é a arrogância e essa mulher a tem por demais, tb. E hoje a minha chefia não foi então tive q trocar emails com a dita cuja, q além de arrogante é burra. muito burra. BURRRRRRRRRRA DEMAIS! Preferia q ela largasse o tom meigo das ordens q ela manda por mail... por exemplo essa: 'sabe, não sei se eh o meu monitor, ou a cor que vc usou no titulo, mas ela esta meio apagada, pode não sair na impressão'... preferia q ela dissesse: escuta, pode mudar essa cor q eu nao gostei. pq eu nao gostei? pq não. e ainda não trocou porque? pq aí sim, seria uma ordem. Voltando: como eu não podia responder 'sim, eh o seu monitor, sua chata!' eu escrevi uma mensagem curta explicando q aquela cor tinha uma boa impressão e não perdia qualidade, blablablablablablabla. Sabe o q a louca me respondeu no fim da tarde? aquela louca, doente, imbecil? 'ou eu não entendi ou vc nao respondeu de acordo as minhas observações'
minha vontade era responder: VAI A MERDA, SUA LÔCA! assim, em maiúsculas com uma fonte bold, e em vermelho mais um neón piscando em volta. pq era isso q essa arrogante merecia ler. Mas, lógico não podia fazer isso pq dependo do meu salário no começo do mês, humpf.
Então respirei fundo, pédi a Deus que me desse paciência, e xinguei ela em alto e bom som, na arte. o uel que trabalha comigo, ouviu meia hora de desabafo da minha boca. argh, doenteeeeeeeee!!!
Fora isso tudo bem. Tive uma briga feia no sabado a noite. com direito a silêncios pesados e tom de voz irado. Putz, confesso q nunca tinha tido uma briga assim, então... foi estranho. Mas foi bom pq conversamos sobre os incomodos. Mas.... ainda tenho muito q pensar, muito mesmo. decisões que dependem apenas de mim, mas são tão dificeis de tomar... e essa é a pior parte pq não adianta contar pra ninguém. pq ninguem pode decidir por vc... Queria q me tomasse pela mão e me falassem: siga por aqui, vc vai se dar bem. Como uma criança mesmo. Pq sinceramente eu não sei lidar com essas situações, as coisas na minha vida sempre foram 8 ou 80... nunca assim. Ah, deixa pra lá...
Beijinhoooooooooooo

estou tão triste, tão chateada, tão afim de chorar.
Queria q alguém me desse motivos pra acreditar q um dia tudo vai mudar. mas dentro de mim, no momento, nesse exato minuto... eu não encontro.To com raiva de meio mundo. To chateada com meio mundo. To com minha perna doendo. E não aguento mais tomar esse shake pra emagrecer...
Hj fui na facu levar o penultimo trabalho, clima de já acabou, clima de só o ano que vem... incrivel, voou. mas eh bom, to cansada demais e agora com tempo pra fazer algo... como postar, por exemplo, hehehe. Depois me deu a louca e fui cortar o cabelo. tah bem curtinho. no ombro e repicado. ficou bonito, curti demais... Mas... to tão vazia. Argh! q horror qdo a gente se sente assim! Preciso fazer algo bem alegre pra espantar isso... socorro!!!!!
AAAAAAAAA! esqueci! chegou a revista da gráfica! gentem! ficou linda! linda! linda! sério... e olha q sou critica até o osso com meu trabalho. sempre acho defeito, mas dessa vez eu babei e qse chorei.. ficou luxo! Já recebi vários elogios pra equipe e nossa... é muito bom.
Xiiiiiiiii.. illustrator me chama, ulteeeeeemo trabalho da facu.. beijocas

eu sentei aqui pra fazer o trabalho de amanha.. e são qse uma da manhã e não fiz nada. zero.
tsc, tsc, tsc
eu contei q perdi 3 quilos??? sim, ainda não estou na forma legal, mas caminhando, baby, caminhando.
Já contei q o sorriso dele eh lindo? não contei? Pois é, o sorriso dele eh lindo, hj, ele sorriu pra mim e eu derreti por dentro. :)

sei, eu sumi.. mas tb aonde arrumar tempo.. parece q minha vida se resume a faculdade e trabalho... qdo consigo sair com o C. passa tão rápido q fica com gostinho de 'não-valeu'... e nessas a semana passa, chega outro findi e pronto, ele passa rápido demais,chega outra semana, outro findi.. e parece q assim q tudo voa ao redor. NO trabalho um absurdo não consigo tempo pra nada... além de fazer o trabalho... postar? ha ha ha, tá de brincadeira, né? Mas ok, eh fim de ano, vai acabar as aulas e tudo voltará ao normal. eu acho...
Fui assaltada. uns palhaços na esquina de casa... levaram meu celular, meu relógio luxo. Sem falar q estou assustada ainda e nessas mudei meu caminho de voltar pra casa e venho apavorada se passa das onze. Pq? o pior foi o susto... isso sim mexeu comigo, me senti tão mal, tão importente... Graças ao BOm Deus,nada aconteceu. Mas eles são loucos, drogados, afe...q ódeeeeeeeo. mas passou, passou.
Nessas, o trabalho bombando, a revista chega amanhã da gráfica, estou mega ansiosa e não vejo a hora de ter uma na minha m,ão.. ela ficou linda e valeu todo o esforço.
e eu to com vergonha de mim, mas a secretária voltou a receber flores!!! sim, eu fiquei feliz por ela, mas confesso q fiquei invejando... tem coisa mais linda q receber flores??? sim, sim, sei: um carro.. mas eu ja derreteria por flores...ai, ai, ai.
Tem tanta coisa acontecendo aomesmo tempo na minha vida no momento q tá dificil até de falar. Eh como se tudo estivesse tão rápido q minha vontade eh de mandar parar, pra eu poder curtir uma coisa de cada vez. Mas meu medo eh pedir pra parar e tudo voltar ao q era entes... Então vamos aproveitar, u-hu!

Take the What Sex Position Are You? test by Ley Ley

antes de ir uma postadinha rápida.
Alguem já viu os outdoors da propaganda da Fuji com a claudia raia e o celulari? cara, eles escrevem assim: 'atras das camaras eu uso fuji'... Meu Deus é CamEEEEEEEEEEEra! quem foi o analfabeto q aprovou o texto? q anta.
E nem vem, eu vi, achei estranho, até pensei, nossa.. como eu to analfa... que nada, cheguei fui nodicionário! uma coisa eh uma coisa, outra coisa eh outra coisa...

Que palavrão você é?

voltei do cinemark... fui ver o 'era uma vez no mexico'.. legal, os roteiristas viajaram, mas no fim ficou muito show. tem umas cenas sanguinolentas que não precisavam. Nossa, muito trash... qdo furam o olho do cara. Afe, socorro. Mas o pior foi que o cinemark pisou na bola com o som. O C. tava reclamando, e eu meio q achando estranho. Qdo rolou os letreiros e todo mundo ja tinha saido, de repente mó sonzeira nos letreiros... ah, valei me!!!!!! fiquei puta, filme com tiroteio, explosão, e os caras não usam o som como deveria ser? ah, vai se ferrar! Cabron! vou escrever junto com o C. pro cinemark e falar um monte.
Mas o filme muito show, mostrou umas cenas do méxico bem interessantes. Mas o povo é feio. isso não dá pra negar, os caras sempre com o cabelo oleoso... o enrique iglesias tava no filme. bonito demais. como ator, um ótimo [argh] cantor.
o mickey rourke tambem tava... um deformado... nossa, nojento.
e eu to com sono. bjo!

cá estou eu. q preguiça de começar qqr trabalho... eu não quero. bua.

bom, comprei o cd novo da dido... 'life for rent'... simplesmente fantástico.
Qdo vc ouvir a faixa 'See You When You're 40', pense em mim. amei ela. Um show!
Hj na facu foi tudo tão apatico, eu na sala, pulando de mac em mac, fugindo do professor... lógeeeeco q ele percebeu... Mas eu não tava no pique pra sentar no computador e criar algo. Vou criar esse findi e levo semi pronto pra ele ver semana que vem e aí beleza. Me sentirei em paz comigo e meu lado CDF. Nesse findi tem trocentos trabalhos pra fazer q se eu fosse uma pessoa de noção estaria na cama e não contando isso no blog... ainda tenho q tomar banho, bua... Hj foi estranho, sai com uma amiga e o namorado dela chegou um tempinho depois... putz, me senti mó vela. E não tinha jeito de pedir licença e ir embora. Não gosto... sempre rola uns beijinhos e tenho q fazer aquela cara de paisagem pro lado, afe, custa se segurar por alguns minutos? "Ei, parem de se beijar! vcs estao me constrangendo!!!' hehehe, q ridiculo. Não eles, eu! Afinal, eles estão na boa... Eh q fico mó sem graça. E nem foi de propósito! Como estou num momento todasasminhasamigasestaonamorando, qdo saio com elas eu pergunto discretamente o q o namorado de fulana vai estar fazendo... hummm, nao vai? ah, beleza... só q hj rolou dele mudar de planos e pronto lá estava ele, a mina e eu. Foi meio hard. Hoje eu queria ficar quietinha, bebendo baileys e não tendo q falar com ninguém, simplesmente aceitando. ok, vou tomar banho e dormir. beijocas

'Cause I want tonight what I've been waiting for
But I've found tonight what I've been warned about

Pois é... não adiantou nada. Ou melhor: adiantou.
Melhor enfrentar logo a verdade e encará-la de frente. Vc não gosta de mim. Ótimo, eu posso ir em frente. Eu posso superar isso. Por mais q esteja doendo hoje, nesse exato momento, amanhã vai ser um novo dia, e depois, e depois, e depois: milhares de novos dias inteirinhos para serem vividos [Deus queira q sejam milhares mesmo, hehehe], minha vida não acabou. Minha vida, meu trabalho, meus sonhos continuam. Só queria q a pessoa q imagino do meu lado fosse esse alguém por quem eu tanto me importo. Mas não é. Então vamos levantar, tirar a poeira e caminhar. A culpa não é dele. É minha. Eu acreditei que as coisas mudariam. Mas nada mudou. É como eu disse... não quero 50%, nem 75% nem 99%. Ou eh 100% ou nada. Acho q vou morrer sozinha...

hj qse matei uma veia loca no onibus.. mulher louca! tava de touca... uma pessoa q usa touca num calor desse? socorro, soh pode ser louca.. eu tava com a pasta da facu e meu potinho [leia-se marmita], lógeeeeeeeeeeeco q tava cheio de coisa! e pesado, mas eu tomo mó cuidado pra não jogar em cima de quem está sentadinho e eu ,de pé pq detesto q façam isso comigo! nessa a velha louca, deve ter achado q eu ia acertar a cabeça dela com meu potinho pq ficava afastando minha sacola... nooooooooooossa Q ÓDIO MORTAL.... numa segunda, vc acha meu humor tava como? fiquei olhando pra ela... por isso nao ando armada... e passei pra trás, mas minha vontade era bater na cabeça dela.NUNCA MAIS EU PEGO BUS Q VENHA DA VILA NATAL! só passo nervoso qdo pego essa linha. afe!
Bom, chego no trabalho, um pepino em cima do meu teclado, lance da gráfica... argh, argh, argh... detesto qdo nem na cozinha eu posso ir. SIm, era segunda. Mas logo, tudo acabou [não,não atirei em ninguém] e o dia seguiu seu curso.
Alguém pode me dizer onde consigo uma melissa do alexandre hercovitch? nosa, parei numa scarfun e quero, quero, quero loucamente.
Q CONSUMISTA! sim, eu estou num momento assim. pena q meu saldo bancário não acompanha esse momento... Hj eu senti um sentimento [ui] muito feio... inveja. sim, eu invejei, hoje. sim, eu estou com vergonha... mas, sabe? a mina que trabalha comigo ganhou umas flores lindas! vermlehas, maravilhosas.... ah, eu qse chorei. Queria ganhar... agora fico pensando em como dar uma pista pro C. me mandar. Nossa, acho q eu ia derreter, virar um pocinha no chão da redação, se chegassem flores pra mim... hummmmmmmmmmmmmmmmmmm
na verdade, eu to ansiosa... pq quero e quero muito ver coisas acontecerem, e elas nao acontecem, quero q se importem, quero q me mostrem "sim, eu me importo com vc". pq eu nao sei se verdadeiramente se importam. e isso me deixa tensa, insegura e ansiosa demais.
Mas tomei a decisão de simplesmente esperar. Não vou mover o mindinho, não vou fazer nada. e assim vai ser.

Minha sexta teve de tudo um pouco. Foi ruim... ouvi um monte de bobeira.. fiquei chocada com tudo aquilo e sem condições de raciocinar por uns segundos, como se o espanto tivesse congelado tudo... foi ridiculo ouvir. Eu não sei o q as pessoas pensam, ou melhor nao entendo! q absurdo! Pq qdo eu penso q estou agindo certo pra mim, q eu nao quero chatear os outros eles vem me dizer q eu os chateei justamento por fazer do jetio que eu achei q nao iria chatear eles!!!!!!!! pombas, o q acontece, oras???? Não, não... respirei fundo e desacreditei e procurei rever milhares de atitudes minhas, mas como ainda estou em estado de choque cada hora q minha mente volta nesse assunto, eu ainda não cheguei numa conclusão inteligente.
mas a sexta terminou bem, muito bem. Mas... eu não sei. Opa, q confusão, não?
um beijo.