hj eu posso dizer q trabalhei. nem olhei direito o msn, afe! também camelei em cima duma ilustra... acho q valeu a pena. mas... só amanhã q vou saber qdo a editora ver.. não adianta. cada trabalho é o mesmo frio na barriga! acho q nem qdo eu tiver anos de experiencia, isso vai desaparecer, nao. nao.
Hj eu agradeci tanto a Deus.
Há décadas q não me sentia tão em paz. tão bem, tão calma.
Não q esteja tudo bem.. ixi, q nada. estou a beira da falência financeira.. daqui a pouco meu nome tá indo pro SPC, Serasa e tudo o mais. Contas atrasadas... eu praticamente trabalho só pra pagar a Belas Artes... humpf. Vou pedir a conta deles no banco e mandar o RH fazer o depósito lá direto, afe
... bom, não tá tudo bem. Mas eu estou em paz. muito na boa. Graças a Deus.
Até pra olhar pra minha vida de outra forma eu estou conseguindo.
Ora, ora... quem diria.
Só quero me curtir assim ao máximo! Depois desses tempos, aprendi a valorizar esses dias e noites de paz. Isso sim faz bem!
Dando um tempo na filosofia...... Hj e ontem bati o maior papo com o meu amigo de seattle. Praticamente eu fico olhando pra tela e rindo. O bom é q falamos de tudo de religião, vida, trabalho... só falta política, mas deixa pra lá... vai q ele apóia o Bush e aí vamos brigar. A cute guy. My cute american friend.
Chamo tanto ele de bozo, q pensei em vetorizar uma foto dele com nariz vermelho, mas acho... acho q ele não ia achar muito engraçado, hehehehe
Mas o legal eh q estou praticando meu inglês com ele... nossa, tinha coisa q eu nem lembrava mais e veio, mas tem outras q eu quero lembrar e não consigo.. aih mando no inglês errado mesmo, mas ele entende... e estamos conversando assim. Tempos verbais muito elaborados, forget it! mas tah dando pro gasto! ;) E nisso a vida vai acontecendo.
Preciso decidir algumas coisas na minha vida. Esse findi vai servir pra isso.
E meu Deus, pq eu me conheço muito bem e sei qdo está esfriando. Não da parte do outro, não estou mais avaliando só o outro lado, mas eu mesmo entende? Cansada de certas atitudes. Quero mais do q estou tendo com o peçanha. Não sei se é falta de conversar, ou eu q não quero dar por perdido. Só sei...
Q está esfriando dentro de mim. E... não sei.
Preciso pensar. E muito. E decidir. Talvez já esteja decidido.
beijos e boa noite.

Hj, feriadão, não pretendo sair nem nada, ficar em casa mesmo. Tenho alguns trabalhos da facu e algumas coisas minhas q eu quero fazer por aqui... Mas na verdade eu estou mesmo é a maior confusa sobre meus sentimentos e os do peçanha. Confusa mesmo. Pra mim sempre é 8 ou 80. Ou eu gosto ou não. Não dá pra ficar no morno. E agora? Preciso ficar quietinha e na minha pra encontrar uma resposta. Não tem outra pessoa... ninguém... quer dizer, tem eu. EU. preciso pensar, com licença.
afe, q confusão esse post.

ah, ele me ligou!
ah, foi tudo!
Nem sei o q dizer. Pelo menos por enquanto caminha pra um desfecho legal. Mas, me questiono se vale a pena todo o stress...
Bom, deixa eu contar o mico do dia.
Devem ter outros, afinal sao oito da manhã, mas por enquanto esse eh o do dia.
Me ligaram ontem a respeito de um lance que eu tinha me inscrito. Uma ficha q mandei pra ser voluntária numa pesquisa. Oba, pensei! mas depois de desligar o tel é q me toquei q a mulher não me falou picas nenhuma do que era a pesquisa. Bom, eu descubro amanhã. E fiz tudo direitinho: jejum de 10 horas, sem comidas gordurosas antes, sete horas da manhã eu tava lá no prédio. hehehehe, qdo chegou a dra, e chamou meu nome, ela já chegou me chamando pra ir tirar as medidas, tirando a plataforma perguntei o q q é essa bendita pesquisa q ninguém me conta? Meeeeeeeeeeeeeu! é sobre genéricos, eles vão analisar os efeitos no meu corpo e pra isso eu teria q ficar dois eu disse DOIS fins de semana internada. Entrando na noite de sábado e saindo noite de domingo... EH MOLE?
Eu fui colocando a plataforma de novo e ela já falando: "ah, vc pode pensar e ligar depois"
ah, pode deixar q eu ligo sim.
Saí rindo, né?
Como os caras não avisam que vai rolar de ter a disponibilidade de dois findis nisso?
Piada.
Agora eu estou aqui com muita fome eme preparando pra um super café no portuga em instantes.
beijinhos e bom diaaaaa.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [surtando]

vou começar o trabalho daquela bruxa que me deu 4 no bimestre passado. beijocas

Decidi que não vou ligar, não vou me importar mais. Pronto, ele acaba de sair da posição #1 das prioridades. Foi naquele coco de jogo do paulistão e sei lá. To com um pouco de ciúme sim. E p. da vida comigo mesma, por não conseguir despertar um interesse maior, que gerasse uma importância maior e fizesse ele se tocar que eu sou a maior legal pra ele. Não, não, não. Eu não desperto nada disso.
Mas, pra mim chega! Não, não e não. Desisto.
Só queria q esse telefone tocasse e fosse ele do outro lado. Eu não vou ligar. EU NÃO VOU LIGAR!!!!!!!!!
Pq eu quero tanto de quem me dá pouco???????
Talvez seja a maior mentira que eu não quero um namorado. Pq cada dia mais eu me toco q o quero eh a segurança de um relacionamento, de uma pessoa q curte vc o bastante pra te assumir em tudo que faz e deseja sua companhia o suficiente pra isso. Sim, eu não nasci pra ficar. Nunca, e me engano dizendo pros outros que eu não quero um namorado.
Disse isso pro Peçanha e olha isso? Droga droga droga adffdwerreraavfwerewqtfvcvfrqttavvzvxzckuhgauytuyta [batendo a cabeça no teclado]
Ai, minha testa.

vou te falar sobre a minha páscoa.
Foi boa, boa, boa e boa.

Fui pra praia grande na sexta a tarde e voltei ontem de noite pq tinha q estar aqui hoje. Detestei voltar, pessoas super legais, casa legal, minha companhia era a melhor. Então pq voltei com o coraçãozinho apertado, medrosa e cheia de pensamentos nada a ver? q droga. Detesto ser insegura. eu não queria mudar meus peitos, nem fazer lipo.. muito menos depilação definitiva, eu só queria tirar essa insegurança de dentro.
Encontrei com o povo no Sta Cruz, morrendo de cólica (oui, chico foi comigo), descemos em 45 minutos [viva a nova imigrantes] e a casa era fofa, fofa, fofa.
Praia só no dia seguinte, fui andar com o peçanha na praia, e esse passeio rendeu várias risadas. Chegamos num pedaço da praia, com várias tiazinhas gorda deitadas na areia... mas tinha uma era de longe a melhor, sentada no melhor estilo sereia... com ondinha batendo e tudo o mais, a tiazinha não percebeu q a alça do maio escorregoue deixou a mostra seus peitos... meu, q cena grotesca! q maravilhosa video cassetada. eu totalmente constrangida, o peçanha não parava de rir, o pior q a tiazoca não se ligou, demorou um tempão até chegar outra tia e avisá-la do que ocorria, afe.
Foi uma piada.
Sem falar q na volta, qdo passamos pelas gordas q tavam deitadas na areia, tinha uma delas de pé enfiando a mão no maio e tirando os torrões de areia q tinham entrado qdo ela tava deitada. Fiquei imaginando se ela tirasse um peixe de lá de dentro.. hohoho
To caindo de sono aqui.
Amanhã tem mais.

tudo explicado. meus faniquitos, minha falta de amor, tudo.
desceu!
beijinhos

Nossa, to muito baixo astral. To triste pra caramba. To sem ãnimo.
Queria ficar em casa amanhã, posso?
Acho q vou ter q trancar a faculdade. Sem dinheiro.
Eu não sei o q fazer.

E o pior q não tem pra onde correr. Meu Deus, Help me!

Beijos

tenho a sensação q preciso com urgência urgentíssima resolver minha vida.
Só me tenho feitos perguntas. Eu não mereço mais do que eu to tendo? Eu me dôo tanto e??? q q eu tenho? nada.
E.g.: Hj comentei de viajar.
Nem precisava ser só comigo não. Nem! podia ir tdos os colegas, amigos, primos na viagem, q eu nem ligava. Tomei um... ah, eu to na boa, não to pensando em viajar não.
OPA!
Acho q quando vc toma uma dessa sem esperar, eh mais do que hora de repensar.
Em tudo.
Nas minhas atitudes.
No meu sentimento.
e se realmente eu ganho pra isso.
Não, eu não ganho pra isso. E estou muito chateada. Comigo. Pq eu deixei chegar nesse ponto. Pq fico esperando pelo momento q nunca virá q ele vai descobrir que eh tudo mais legal qdo ele está do meu lado. Pq deixo a situação chegar no ponto de magoar assim. Será q eu não to esperando demais de uma situação que nunca vai acima disso? q já chegou no limite de troca e... em resumo. Qdo eu vou me tocar que estou tendo menos do que eu quero e preciso???
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. eu não sei.
Sendo sincera: Será q eu to feliz assim? E gostando o suficiente pra engolir sem resmungar depois?
Não, pq eu to resmungando desde q aconteceu hj de tarde.
Meu Deus... pq eu não posso ser mais forte e chegar pra pessoa e acabar com tudo isso?
Sei q preciso resolver isso. Sei q preciso ver um pouco de atitude e menos passividade. Sei de tudo isso, e COCÔ! pq não consigo?
Sinceramente não consigo responder isso hj.

E só pra constar.
Ainda não desceu. saco.

droga, eu sei q tenho um trabalho pra entregar amanhã... mas hoje eu queria ir dividir meu sanduíche com ele. É uma droga. e eu fico chateada com isso, é insegurança minha mesmo.
eu fico repetindo pra mim q preciso ser uma pessoa mais madura, q nao posso ser assim...
suspiro

(...)Lembro me de um comentario feito durante o jantar:alguém que acabara de divorciar-se dizia "Agora terei toda a liberdade com que sempre sonhei". É mentira; ninguém quer esse tipo de liberdade. Todos nós queremos um compromisso, uma pessoa para estar ao nosso lado vendo as belezas de Genebra, discutindo as visões da vida, ou até mesmo dividindo um sanduíche. Melhor comer metade de um do que comê-lo inteiro, sem ter com quem compartilhar nada, nem mesmo um pouco de comida. Melhor ficar com fome do que sozinho. Porque quando vc está sozinho - e eu falo da solidão que não escolhemos, mas que somos obrigados a aceitar - é como se não fizesse mais parte da raça humana (...)
paulo coelho, Seleções, abril, 04

Eu não acrescentaria mais nada, só esse parágrafo diz tudo que eu sinto. Eu vou morrer preferindo a fome que a solidão.

Eu me arrependo sempre qdo me abro demais, conto coisas que só passam aqui por dentro. Nossa como estou arrependida de ter colocado em palavras certos sentimentos. Estou morrendo de medo. Pq contei demais...

Vc vai lá compra um chocolate pra vc, e pensa: hum, vou levar tb pra ele.
E leva. A marca q ele gosta. Uma besteirinha, mas indica que vc pensou na pessoa.
Vc tenta entregar, mas a pessoa sempre está correndo, tanto, mas tanto q não pode parar 5 minutos pra olhar na tua cara, receber o lance e continuar correndo. Não, não, a pessoa realmente não pode.
Ah, pelamor. Imagine q eu estou numa TPM o qto eu não estou ficando puta, triste e com vontade de mandar pelos ares. E não me digam q preciso ser compreensiva.
Acabo de comer o chocolate q ia dar pra ele.

acabo de almoçar. nossa, tô me sentindo tão estranha hoje... fui almoçar sozinha pq não queria ter q conversar com ninguém sobre amenidades. nem fofocas do trabalho, nem detalhes do projeto. fui na lojinha aqui perto e não comprei aquela jaqueta ma-ra-vi-lho-sa q estava por um preço absurdo. não, não. fui tentar ver o peçanha e ele estava com outras pessoas e não podia sair naquele momento. e não, querido, deixa, pq eu não posso esperar... e voltei.
Agora não tem ninguém aqui na arte, fora o Hass.
E eu quero chorar.
Nunca tive sentimentos tão confusos dentro de mim. tah tudo começando a ferver e eu não sei o q fazer... ah, saco.
DROGA DE TPM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E tenho q criar numa diagramação absurda pra pasta de apresentação do departamento e não consigo pensar em nada!!! tudo q tenho eh um grande e enorme branco dentro de mim. Será um sinal que devo fazer a pasta toda branca?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... {surto}

Hoje acordei de um sonho muito louco

Hoje acordei de um sonho muito louco.
beijava o ced absurdamente nele, muito,muito,muito. E vcs podem perguntar como eu lembro disso? simples, acordei nesse momento com o bipbip do despertador...
isso é ruim, pq as pessoas q eu beijo em sonho eu nunca vou beijar na vida real. Argh, detesto isso, como qdo eu tava ainda pensando num ex namorado. e sonhei com ele, e sonhei que [naquele ritmo louco de sonho] q nos beijavamos. Batata, nunca mais rolou nada.
Olha o naipe do sonho: só lembro q eu era espiã [bond girl, hohohoho] fazendo jogo duplo e o pessoal do mal descobriu q bem, eu nao era tao sincera assim. uma coisa meio géris. ridiculo? eu tb achei... soh lembro desses lances.
E tenho certeza q qdo eu encontrar com o ced na faculdade eu vou ficar olhando pro meu pé. de vergonha.
Aliás, olhando pro meu pé, eu quero contar que me dei de presente um sapatinho de rubi, tipo da dorothy do mágico de Oz, sim, sim, aquela melissa Scarfun High... ai, ai, ai, LINDAAAAAAAAAAAAAA. VERMELHA. tava namorando ela há décadas e ontem eu comprei. Praticamente um presente de aniversário adiantado. Juro q num momento estressante do jornal, bati tres vezes os calcanhares repetindo "não há nada como o lar" pra ver, se como ela, eu voltava pra minha casa. Mas q nada, não funcionou... droga. defeito!
E tomei café da manhã com o fofo do peçanha, numa lanchonete aqui perto.
Depois conversando, fiquei sabendo de um lance q me deixou triste... nao, nao triste, mas pensativa. Gostaria de não me importar, mas me importo com esse lance. pq? tudo bem, não me impede de estar ao lado dele, mas me faz questionar muita coisa minha, e principios meu.nao curto nada disso. nao curto.
Eu nao posso ser assim, preciso ser uma pessoa de mente mais aberta e nao querer impor as pessoas q estao do meu lado o meu ponto de vista, mas respeitá-las e... seguir curtindo elas assim. Afinal, eu tb não sou flor q se cheire.
ah, deixa pra lá, nem conseguir postar direito sobre isso... afe

É difícil aceitar certos sentimentos, ainda mais qdo não consigo partir pra novos relacionamentos antes de terminar com o antigo. As coisas q envolvem um relacionamento, conversas, sensações, sentimentos, blábláblá, tem q estar muito, mas muito bem amarrados e resolvidos. Aceitos, essa é palavra. E quando eu não consigo isso, é como se {mesmo eu sabendo q preciso aceitar a não-volta desse relacionamento anterior} fica como um fio solto no fundo do coração. E quando eu puxo esse fio, ele traz um novelo de lã no final com sentimentos não resolvidos, conversas q não foram feitas e a bendita vontade de mudar aquilo q não cabe a mim mudar. Ontem, com uma série de atitudes, puxaram esse fio e... cocô. Doeu pra caramba, me deixou confusa, me deixou sem esperanças.
Mas... eu me perguntei por uma eternidade, se eu podia fazer algo? Eu posso? Eu devo? E a única resposta q eu senti dentro do meu coração foi que não. Eu não podia fazer nada e talvez nem devesse fazer. Independe de mim...... e já dei com uma porta fechada na minha cara qdo eu mais queria resolver essa situation e outra... não, outra eu não agüentaria. Então, coloquei de lado, devolvi o novelo e procurei curtir a noite com aquele q é o meu novo relacionamento, a bola da vez, a gordurinha da minha picanha, o tomate do meu Bauru, o limão da minha Coca light. E tentar... e nessas, eu acerto.
Um dia, Deus vai me ajudar, e eu serei feliz.

“Eu te procurei, pra me confessar
Eu chorava de amor
E não porque eu sofria
Mas você chegou, já era dia
E não estava sozinha”

droga. droga. droga. droga. eu agora sou um poço cheio de confusão.
Eu estou sofrendo.

Acho q tenho uma visão simplificada demais das coisas, dos sentimentos, de tudo.
Esse é meu maior defeito. Eu deveria olhar e perceber as nuances, perceber o degradê nas cores... mas não, só enxergo o chapado. E nisso, eu fico mortificada com certas atitudes das pessoas. E só qdo fico repensando nelas eh q eu vejo por instantes essas nuances no comportamento, no modo de pensar em tudo...

pois é... longa essa noite de terça viu. nem parece q tenho 30 trabalhos pra fazer... magine.
kisses

You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla

Perfect- You're the perfect girlfriend. Which
means you're rare or that you cheated :P You're
the kind of chick that can hang out with your
boyfriend's friends and be silly. You don't
care about presents or about going to fancy
placed. Hell, just hang out. You're just happy
being around your boyfriend.


What Kind of Girlfriend Are You?
brought to you by Quizilla

A GARAGE-GURL. Youre into loud music, hot guys and
wild fashions. Youre most at ease when you've
got all your mates around you and you like to
party. Boys are a game and youre always on the
ball because you make sure youre always number
one.
Your virtues: Confidence, fun nature, sociability.
Your flaws: Loudness, jealous tendency, need for
attention..



What kind of girl are you?
brought to you by Quizilla

You are Woodstock!


Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla

Droga, a mamãe não foi operada, meu.... uma droga, pq eh mais um dia q ela vai ficar no hospital. E eu continuo no comando aqui, hehehehe. Me sinto a Amélia, agora eu decido sobre o menu do almoço... se eu faço salada de acelga ou alface com tomate pro meu pai. Sim, sim, nada de CMYK mais. Só alho, cebola e óleo pra fazer um refogadinho, hehehehe
O ruim mesmo eh falar com a chefia amanhã, avisando que vou ficar um dia a mais que o esperado... acho q não vou avisar nada, vou simplesmente não ir... lindo, né? Humf,não, não, eu preciso ligar. Meu lado caxias eh um cocô mesmo.
Hj fui no banco, sim, sim, consegui um empréstimo q vai salvar minha vida dos credores.
E com um telefonema, eu to cheio de neuras e pensamentos e dúvidas. E vontade de ver vc. Ao vivo é a única maneira de calar o meu peito e me deixar em paz... só assim. Só assim, mas acho q ele não entenderia...
na verdade, eu já fui tão magoada, q simplesmente eu levanto de manhã imaginando o q virá... eu sei, não é saudável isso, mas como explicar isso pra alguém q tomou foras justamente qdo achava q tudo tava bem, tudo tava lindo e maravilhoso? não, realmente o ser humano eh um bichinho complicado.

putzzzzz.. meu, nunca mais fa?o negocio com amigo. cara! a mina me depositou o cheque, e acabo de ver q meu saldo no banco esta explodindo!grrrrrrrrrrrrrrrrrrr
custava me avisar q tava rolando o deposito? se essa merda de cheque voltar,nossa, ai meu Deus

ah, o findi... q saudade! hehehehe
Fui no niver do c. la em berno city, muito show, umas minas muuuito arrumadas e varios gatinhos. Um tal de vera cruz. Mas tb tinha várias tiazinhas e tiozocos e meninada, ah, legal isso. Trabalhei sabado, o dia inteiro, voltei correndo pra casa, q tinha q encontrar com a van 21h50 no sta cruz... consegui me arrumar, meu cabelo muuuuuito bem arrumado, desabou com uma garoa chatinha pra caramba q começou a cair... qse chorei. mas deu pra salvar.
Conheci sbc e curti o lugar.
Putz, nem sei o q dizer mais. foi batuta, supimpa, foi muuuuuito show.
No domingo, eu tentei dormir a tarde, mas e dá? casa cheia, sobrinhada gritando, nao, nao. sem condições. Eu tava enrolada na minha cama, qd o c. me ligou e resolvemos sair, eu tropeçava de sono, qdo levantei da cama, mas valeu a pena... ainda precisava falar com minha mãe pq eu iria chegar tarde e tinhamos q combinar de hoje.
Ah, saimos, cinema básico, o ultimo samurai básico, ele lindinho como sempre.
e eu dormindo durante o filme... ARGH! nunca fiz isso, muito chato, mas n?o dava, tava com sono demais.
Hoje minha mae internou la no HC. vai passar por uma operação pra tirar pedras da vesicula, se Deus quiser, ela volta depois de amanha, entao eu to de ferias ate quarta do trabalho, mas... cara, ser dona de casa dar o maior trabalho. nunca senti tanta falta do meu mac como hj!!!
nao sei qto tempo esse sorrisao aqui vai durar, mas sei q tah muito bom mesmo. demais.
beijocas

Could you look me in the eye
and tell me that you are happy now?

já dizia renato russo, q a pior mentira é aquela q inventamos pra gente mesmo... e gentem... é a pura verdade!!!
ontem eu sai pra encontrar os meninos pro trabalho de cinema, puta chuva, bus demorado e cara chato na fila. bom nem preciso dizer como eu detesto qdo eu converso com alguém q fica olhando pra qqr parte do meu corpo invez do meu rosto... ja devo ter falado qdo eu trabalhava no outro jornal e precisava falar com os boys, tinha um deles que nunca olhava pro meu rosto, soh um tequinho mais pra baixo...... ARGH... bom, agora eu dou risada mas na época me irritava muito.
Bom, ontem indo fazer o trabalho, peguei um bus q deu a maior volta do mundo pra chegar na Vila Mariana, e fui pedir informação pro cobrador, ele nem disfarçava e ficava olhando para as minhas pernas... isso sim eh ridiculo e deselegante. nao me fez sentir gostosona nem nada, me fez ficar com uma puta vergonha! nisso, encontrei com os meninos, lindinhos e fofos e falamos do trabalho.. muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa pra fazer e tempo de menos
Bom, sei que voltando pra casa, tinha um peruano, chileno, boliviano, sei la o que, mas parecia um desses com a fala enrolada me pedindo informação... informação dada, fui pegar a Bravo! com a entrevista do tarantino que o celso gatinho me emprestou... to lá procurando a entrevista me vem um cara perguntanto se o bus passava na av. interlagos ou na Rio Bonito... não senhor, passa na Interlagos. isso, não, o outro onibus lá q passa, isso. é, senhor, demorado. isso... de nada.
Pronto, encontro a entrevista, to la dentro da revista, lendo loucamente, ele me pergunta qse gritando na minha orelha, cara chato, tenho q sair de dentro da revista pra voltar ao mundo e responder...
é, parece mesmo, senhor q vai demorar pra sair.
E volto pra revista. E lá veio ele de novo. resposta educada, na terceira vez eu simplesmente ergui a revista e nem olhei pra trás, só não bufei pra não ser tão grossa. mas q me irritou me irritou.
Cheguei morta em casa... sem condições morais e fisicas de fazer nada. Desabei na cama e soh acordei com o despertador pra hoje. E hj foi fogo aqui... a chefia passa de largo na porta pq sabe q aqui tah f***. tsc, tsc, to de saco cheio.
Meu problema eh falta de férias. preciso tirar urgentemente. nem q seja uma semana.. mas to precisando.

sera q um dia eu me acostumo com esses sentimentos? por enquanto tá tão dificil, cada vez q começo a pensar no assunto, eu tenho q dizer xô, xô pra eles e tentar continuar numa boa. Talvez um dia, daqui a um tempo eu consiga ser mais prática, mais racional, no momento não é o racional q tá gritando... [sigh]... é um dia eu me acostumo...
To aqui no pc desde cedo, e eu não aguento mais, minha vontade eh de chutar a CPU de tanto nervoso pra terminar esse trabalho de sinalização. Junte a isso uma sobrinha gritando enquanto brinca, ah, meu bom humor.... q saudade de vc.

Hj o dia voou... e me ocupei soh com coisas da faculdade. Por Deus e nem ? o TGI... q acontece?
afe! To cansada pra caramba e o findi com dois trabalhos. AAAAAAAAAAAAAA.. q droga.
Hoje encontrei com um puta amig?o meu. Sabe aquele cara pra quem vc conta tudo, pq sabe q ele nao vai rir da tua cara e se vc fizer coco ele vai te dizer tb? Pois ?... eu tenho o privilegio de ter um amigo assim. e hj conversamos e foi otimo, pq eu me sinto melhor. me sinto normal, nao mais um ET com sentimentos de outro mundo... e, acredite se quiser, mais calma. aceitando o q estou sentindo. eh dificil de explicar, eh como se eu tivesse numa correria, numa pressa, nao pq era necessario, mas pq me impunha isso e de repente eu entendi q nao preciso fazer assim e parei. parei e acho q vai dar mais certo assim... so sei q to sentindo sua falta. queria vc aqui, ocupando o vazio q ficou. mas acho q isso eh impossivel demais.

sem palavras. melhor ficar quietinha.

hoje eu queria uma garrafa de baileys, um copo e tentar entender o que aconteceu. Não acredito no ponto q elas chegaram. Mas talvez seja melhor esquecer tudo e deixar correr. Um dia o q realmente aconteceu venha a tona e tudo possa ser compreendido, mas por enquanto.. infelizmente, por enquanto nada é como deveria ser ... pelo menos pra mim.
Imagine a cena, vc pensa uma coisa e decide fazê-la, mas aí a pessoa q está com vc no mesmo barco acha q vc nao vai fazer nada e decide ela mesma fazer sem perguntar nada e da maneira mais radical possível. entendeu? foi isso. E no fim, vc volta pra praia como se fosse a culpada, mas não foi nada disso... não mesmo.
Mas agora, nao adianta eu fazer nada. nem gritar, nem brigar, nem falar. Vou ficar de bico calado.

chuvachuvachuvachuvachuvachuva.
ah, domingo de sol, q saudade!!! to com uma cólica absurda, ai, ai.
Q lindo agora descubro q junto dessa semana q eu quero esquecer eu ainda estava de tpm!
isso explica muita coisa, hehehehe
A vivs, minha melhor amiga, foi embora. Voou ontem para londres, vai ficar lá por tempo indeterminado e eu fiquei sem ela, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pra quem eu vou contar as pataquadas da vida? E não era só isso, eu sabia q podia contar com ela pra tudo... e agora ela tá muito longe. [sigh]
ontem eu aproveitei pra descolorir os pelos do braços... primeiro verão q eu nao fazia isso, ja tava mais do que na hora, pois eu tinha me esquecido de como pinica fazer essa merda.. carambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, coça demais. aguentei 9 minutos com o troço na pele e coçando com o lance q eu usei pra passar ela no braço, mas foi dureza, qdo eu tirei, me deu até alivio. Mais uma pro livro -sofrimentos q toda a mulher passa pra ficar bonita-
aaaaaaaaaaah, voltando pro illustrator para terminar o trabalho de quarta feira. beijocas!

cansaço e sem $$$$$.
Queria tanto sair hoje e o RH não depositou o salário. Como eu posso manter minha saúde mental assim?
Acho q chegou o momento q eu mais temia. Preciso comprar um colchão novo. Minhas costas estao gritando eu não consigo descansar... e só consigo ficar numa posição: aquela q já está moldada no colchão!!!! eu vou deitar eu já escorrego pro molde ai, ai, ai... e olha q toda a semana eu viro ele, heim. O piro q eu não queria trocar agora... se for pra trocar q seja tudo. de quarto, de casa, de cama, hehehehehe

Give me a reason
Why I'm feeling so blue
Every time I close my eyes
All I see is you
Give me a reason
Why I can't feel my heart
Everytime you leave my side
I just fall apart
And when you're fast asleep
I wonder where you go
Can you tell me I wanna know

But give me a reason
Why I can't concentrate
The world is turning upside down
Spinning round and round
Now give me a reason
Why I now understand the beauty and simplicity in everything surrounding me
You got a way of spreading magic everywhere
Anywhere I go I know you’re always there
It sounds ridiculous but when you leave a room
There's a part of me that just wants to follow you too

Because I miss you
And this is all I wanna say
I guess I miss you beautiful
These three words have said it all
You know I miss you
I think about you when you're gone
I guess I miss you
Nothing's wrong
I don't mean to carry on

It's such a hard life and most of the time
I’m just surviving
That's why I want you to know
In a world where sincerity has lost its meaning
You fill my world with so much hope

Yeah, it's true I miss you baby
And when you're walking out the door
I know I miss you
You make me wanna ask for more
I just miss you

ai, ai, ai... lindinha.

q diazinho... mó chuvinha chata que não pára. trabalho chato q não vai pra frente. E dinheiro q eh bom não aparece... e não me conformo como as pessoas tem certas atitudes sem noção!!!! ou eu q sou sem noção? as duas coisas, né?
ME desanimei um pouco hj.. ainda preciso treinar muito pro papo do freela. Palavras da minha irmãzita que já está na área, poxa..... montei um plano de guerra, de treinar todo o dia qod chegar da facu...se posso ficar no pc até uma da manhã eu posso muito bem ficar na prancheta treinando o traço pro americano curtir, não posso? Tem horas q eu não acredito q vá conseguir. Tem horas q falta a fé... fé em si mesma, fé em Deus. Tudo.
Mas eu preciso tentar. é o único caminho q eu vejo q pode me ajudar agora a levantar dinheiro. Pedir? não consigo. Me sinto tão mal de pedir 10 reau pra minha mãe... mó vergonhaaaa! por aí não dá... então melhor se sacrificar um pouco, pedir a Deus forças pra não dormir em cima do nankim e tentar loucamente. E pensar q se eu conseguir... não, melhor... nem vou pensar, vou conseguir primeiro. Aí o resto... como diz um amigo meu, num momento inspirado na facu: o resto vai ser teta! arghhh! q chulo!!!! kkkkkkkkk

aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Esqueci de passar o veet! fui no banheiro agora e qdo olhei no espelho eu vi!
Eu estou com buçoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Q vexame!
Tao bonitinha e bigoduda! Juro q ñ tah muito, mas eu preferia ter tirado.

Eu já decidi ir embora. só não vou hj pq tenho q terminar essa bendita faculdade. Hum, e tb, pq nao tenho um puto nem pra ir na esquina comer uma esfiha...
Mas depois que eu me formar, há não ser q tudo mude. eu vou embora. e continuo postando lá de longe. fechado? fechado.

q ótima maneira de começar março... Hoje tudo q podia desmoronar, desmoronou... logo cedo, discuto com uma pessoa q já foi mais querida, um papo desagradável. Maldita fofoca. O pior eh q eu nao fiz nada, não fiquei com ninguém e ainda pago o pato... q saco! Nao consigo terminar a arte que está na minha mão...já tá fazendo aniversário... Depois do almoço, chega uma bomba na minha mão... acaba o meu dia. Fico com vontade de sumir, de chorar, de sair andando e não voltar nunca mais.. tudo isso ao mesmo tempo. O piro é q fico com a nitida impressão q a cagada foi minha. Puta ingenuidade, puta sem noção... bom, pra fechar com chave de ouro, a chefia me chama... além de fehcar prazos absurdos, ainda tomo uma carcada por uma besteira q o mino q trabalha comigo fez.. Aí eu desço e discuto com ele, chamo a atenção daquele jeito nada meigo e pronto. Ah, uma ótima tarde hj na arte. Ah, mas vc pensa q acabou? não, não, tem mais! No fim do dia antes de ir pra facu, ligo pra minha irmã pra saber de um empréstimo q tava tentando pegar com ela. Acertou! Ela não vai me emprestar um puto.
Sinto vontade de chorar... Não tinha mais ningém na redação mesmo,nem na foto e na arte só tava eu. Dane-se ninguém ia ver. chorei. Saio tarde pra caramba pra primeira aula e chego mais atrasada ainda... Aula de projeto. Qdo eu sento, eu olho pra frente, tento me concentrar mas não consigo. A história toda da tarde volta na minha mente. Tudo, tudo, tudo. eu arranco o celular da bolsa e vou pra fora, e fico lá um tempo. A p. [fofa que me dá carona] ja me avisa que ela vai sair dali a pouco, não penso duas vzs. fui. Volto pra sala, o d. talvez tenha ficado puto comigo pq o q tinha pro atendimento do projeto [só metade feita] eu larguei na mão dele. e fugi. Fugi loucamente.
Só espero amanhã acordar melhor.
Preciso mudar, mudar minhas atitudes, repensá-las, mudar minha forma de pensar, de encarar certas coisas. Preciso... Mas como falar pra mim mesma que penso assim há bons qse 28 anos, de repente mudar? como? Pq assim... do jeito q está... eu não me quero mais. Muita cagada pra uma pessoa só.
Hoje eu queria poder voar, q eu iria muito longe, onde ninguém me conhece...e talvez eu não voltasse.

Nunca me questionei se a altura de um cara realmente era importante pra mim... ou se simplesmente o que valia era se ele era legal ou não. Mas agora a questão surgiu, e eu tava me perguntando se eu me importava, então veio um sonoro não, com direito a risadinhas. Legal! Eu não me importo, mas e o outro lado se importa?... Ele falou que não.... Acho q sugestionada por esses pensamentos, enquanto fazia uma pesquisa pro trabalho de cinema comecei a pesuisar a altura dos casais... pensei na hora na Nicole Kidman.. pombas, ela tem 1,79m... o tom cruise [risadinhas abafadas] 1,70m! caramba, a minha altura!!! Lembrei da Uma thurman e fui pesquisar... 1,83m, enquanto isso o Ethan Hawke [fofo] tem 1,80m. Só pensei nesses dois e bastou. Que lindo!!!
Minha irmã comprou dois livros q falam dao Senhor do Anéis.. de todo o trabalho gráfico, arte digital por trás do filme... ela deixou aqui em casa. Basta dizer que eu babei, cheio de desenhos, aquerelas, lance digital fotos do estudio como ficaram no final, nossa, babei.
E admiro mais ainda o trabalho dos caras. tem desenho com data de 97!!! meu, muito tempo atrás já começou a produção do filme. Tá tudo lá no livro... e os estudos pras roupas da Arwen? e do Faramir.. ah, luxo, vai... Po os caras usaram aquarelas pra ter idéia do cenário! ah, matou...Só lindeza.
Por isso eu gosto de ter uma irmã desenhista, hohoho. Eu estou me aventurando pelo campo da Arte final... inker... e acabo mergulhando nesses livros. Duvido chegar nesse grau de qualidade, mas se eu conseguisse só a poeira do que eles fazem, pombas... demais.

ah, vá! sem o buba não dá pra ver mais BBB..
o mais fofo saiu...

Eita carnavalzinho chato! muita chuva, só carnaval na tv.. eles podiam ter a sensibilidade de fazer algo por aqueles que detestam a festa popular? afe... nessas horas e sábado a tarde que eu penso seriamente em assinar uma tv a cabo.
Hoje to fazendo trabalho da facu aqui, hehehe, uma enrolação sem fim, dá até vergonha.
Passei o domingo e a segundona na casa do c. vendo filme pro trabalho de cinema, escolhemos dois diretores.. Quentin Tarantino e Guy Ritchie. Caramba, o tarantino eh violência pra caramba, e milhares de fuckin' nos dialogos.rsrsrs... mas ele é mais sério que o outro. O ritchie ela já mistura violência e humor, muito legais os filmes dele. E foi isso, uma overdose de violência no findi! q gostoso!
E pintou alguém. quer dizer, não é q ela pareceu do nada... a pessoa já estava lá faz um tempo, mas... na verdade, eu ja tinha prestado atenção nele, mas era um outro momento, outra época com pessoas diferentes em cada vida. e agora... ah, agora... agora eh curtir né? acho que vai ser o maior legal! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! beijitos
ps: se ele não aprontar nenhuma, né? ah, homens.

findi voou.
Conheci um nerd. Pronto, resumão do meu findisemana! eeeeeeeeeeee
Mas tudo bem, o próximo sera melhor.

Hoje eu to com saudades de quem eu nem tenho. precisava encontrar alguém. Preciso gostar e ser gostada... suspiro.... Sabe aqueles dias q sua carência tá na lua? Pois é, eu até podia pegar minha agenda e escolher entre dois ou três números para sair. E minha carência passaria........Passaria nada. Eu quero me apaixonar e ser correspondida. Suspirar, ter friozinho na barriga só de ver a pessoa. E, no momento, a minha volta não há nada disso...
E nessas eu tenho dois caminhos: 1. eu aceito e tento ser feliz mesmo sentindo saudades de alguem q ainda não apareceu pra mim; ou 2. eu fico triste, entro em depressão, e pronto, esqueço q alguem interessante possa se aproximar de mim comigo nessas condições, hehehe
Escolho a primeira!
Beijos e boa semana!

a primeira depilação

é o que dizem... a gente nunca esquece. Hoje no almoço fui lá na Val, fofa, me depilar. a axila, né?... cara, COMO DÓI! primeiro o quentinho da cera, morninho, e logo o puxão sem dó! meu, doeu muito, demais, nossa. depois a pinça pra terminar os pelos q insistem em não sair.... a meleca toda eh q esqueci q qdo desce, ficamos mais sensiveis, então acho q da próxima vez não vai doer tanto.
O pior q não tem como melhorar aqui se não sofrer um pouco... acho q todas eh assim né? mulher sofre demais, oxi! sofre pra ficar bonita pra esses bocós dos homens. incompetentes.
beijos depilados. rs

to me sentindo uma merda hoje. So aparecem, ou eu sou chamariz pras pessoas erradas... pessoas q não se importam comigo, e sim, querem sair pra tirar uma... pessoas q já tem uma oficial e querem me fazer de mais uma filial. DROGA. eu não quero isso. EU apenas peço alguem q se importe. Q seje (ai) legal. QUE SACO.
Hoje ainda desceu pra mim, eu tava morrendo de cólica a tarde inteira.
Ainda tem uma amiga minha q namora um carinha conhecido e tudo o mais... e ela sempre conta algo, mas numa boa. sem querer infernizar, pois eu, q sou tão normal, nao doente mental, pois sim, eu me peguei hoje morrendo de inveja, com direito a dor de cotovelo!!!!!!!!!!!! isso não é normal.
Como não eh normal todos os caras legais q aparecem já terem uma namorada

Que grande merda.

passo tanto creme durante a semana, q qdo chega no findi eu não quero passar nada! isso é... se eu não vou sair, é obvious. como hoje.
Cá estou eu de camiseta velha,enrolada na manta pq tá mó frio e o cabelo? ah,o cabelo eu fiz hidratação ontem, tah bonitinho!!! no jeito! ele destoa do resto largado aqui, hohohoho...
As aulas voltaram, e como mudou o horário todo eu estou entrando as 19h55 e saindo as 23h20....... sim, eh um coco! pq eu chego aqui em casa muito, mas muito tarde. e qse entro em pânico durante os dois minutos de caminhada do ponto até minha casa, nossa, vou pedindo tanto a Deus pra me proteger. Fiquei assim.. desde q aqueles f.d.ps me assaltaram, eu não consigo voltar numa boa pra casa, vai dando nove horas, minha vontade é sair correndo da aula, só pra não chegar tarde... e passar por esse pânico absurdo q toma conta de mim... Combinei com uma amiga da sala q mora aqui perto de voltar com ela, mas ela eh humana tb e falta as vzs na facu; e aí? aí q eu vou chegar tarde [e em pânico].... melhor me acostumar com a idéia.
AH! recebi ligação internacional essa semana, um amigo fofo q pode voltar pro cá em breve, ele eh tão fofo, mas tão fofo, mas tão..... q meu, virou meu amor platônico. Gatinho, gatinho, gatinho. Mas já sei de uma ex-namorada que bombardeia ele com ligações querendo voltar com ele, pedindo perdão... então se no exterior ela faz isso, imagina qdo ele sair de guarulhos??????? nooooooooooooooooooossa... nem quero ver.
Enquanto isso no mundo real q eu vivo, me aparece uma pessoa legal. Mas com namorada, q me chama pra sair. dei risada... pra não chorar. To cheia disso. argh......beijos!

hoje customizei duas camisetas minhs, ficaram legais! mas não pintei nem nada, apenas cortei pra lá e pra cá, mas ficaram bem legais e usáveis novamente, hehehehe
Estou meio down. Mas a diferença eh q sei exatamente pq... meu orgulho está ferido e ao invéz de ficar na dele e quietinho, ele não me deixa aceitar certa situação. ARGH... detesto isso. Mas passa. Vou dar um tempo, por a cabeça no lugar, pensar em todas as outras coisas q estão dando certo e nem vou ligar pra isso. Agora eu estou aqui postando no escuro, pq minha chefe esta na sala da frente e eu nao quero q ela me veja... eu sei q ela vai me pedir trocentas coisas, q eu só posso encarar depois de um belo chocolate. Viram? Viram? eu tô deprimida, chuif. Mas nada q uma bela barra de chocolate mais um belo findisemana não me ajude, hehehe
acho q o mais importante eh saber aonde está errado, neh? Isso eu já sei. Já eh um sinal q estou voltando aos bons tempos, neh?
Beijocas

hj eu acordei animadinha, pulei da cama e fui fazer meu shake miraculoso emagrecedor e cantando. cantando loucamente. Nessas peguei a caixinha de leite e peguei duas pq uma estava no final... E com a mais leve como microfone, cantei loucamente uma musica véia pra caramba e muito boa, ccom direito a coreografia e contraltos , sopranos, etc. Quando abri o olho, meu gatinho sentado no chão, me olhando com dois zoiãos pretinhos, e uma cara de medo! absurda!!!!
tadinho!

ai, ai, ai, pq eu fui mexer nessa espinha, ai, ai, ai.
Não liguem pro post aih debaixo. Foi simplesmente um grito de desabafo. de fuga, de sei lá mais o quÊ.. coisas que só momentos de grande estresse explicam.
Hj fiquei sabendo q das duas publicações q eu faço, cuido, whatever, apenas uma continuará sendo impressa... as demais... ou a outra, whatever, será online. Um saco isso.. fiquei mó deprê, o Uel acha q não vai ficar muito tempo... e eu, q bosque, não tinha grandes palavras de consolo, fora a certeza q eu tenho q não dá pra eulevar a arte sozinha e preciso dele trabalhando comigo.. mas eu tinha tantas outras certezas, e a nova direção da universidade foi tirando uma a uma. Sei lá... é mó triste isso. Eu amo diagramar, amo fazer o jornal... e de repente ele vai pro mundo virtual, onde eu não posso diagramar. E sabe Deus, qdo ele voltará a ser impresso. Disseram q eh uma resoluação apenas por enquanto. O pior que não dá pra explicar pra ninguém o que eu to sentindo, qdo eu tento eu nao consigo colocar em palavras exatas, e me parece q não consigo me expressar direito e nessas eu prefiro ficar calada. Voltei mais cedo, duas horas mais cedo... Larguei tudo e voltei pra casa, e manhã eu tenho q estar lá. Não, eu não quero ir. Quero voltar só qdo eu tiver meu jornalzinho querido de volta. Chuif

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Monstro insensivel! me largue me deixe! eu vou largar vc e nao vou olhar pra tras! grossoooooooooo

incrivel como as pessoas são, não? entrei no messenger pra conversar com uma pessoa. um ser. q eu imaginava ia ouvir q minha neura e só isso: ouvir. APenas isso. Ou simplesmente me deixar quieta. q nada... mesmo assim, ele provoca, quer brincar num momento q eu nao quero brincar, pq eu nao tenho senso de humor qdo estou preocupada, e pior... ainda saio como vilã nessa noite! q ódio! q tristeza! q vontade de me morder! q vontade de esmurrar alguém! q saco!
Isso é pra eu aprender. Sempre achei q não devo contar pra ninguem o q vai por dentro. E sigo isso. Não comento. nâo conto. E sempre qdo decido deixar isso de lado, e comentar com alguem alguma preocupação minha, o que ganho? nada e ainda fico pior q antes. Incrivel. juro q estou numa fase q eu queria sumir.
Vou dormir. e amanhã tem o aniversario de uma amiga minha. E eu nao to no clima, mas devo ir. preciso ir... pela minha sanidade mental. senao vou ter um treco.

eu quero me soltar de vc, seguir meu rumo e não pensar mais em vc. Parar de te desculpar a todo o momento e acreditar que dias melhores virão. Mas eu não consigo. ou melhor lá no fundo eu não quero conseguir.

alguem leu a veja? sobre atração sexual? Pois sim, lá diz q estudos criaram uma relação entre o quadril da mulher e sua cintura, o que a tornaria... ham... desejável. Pois é, os pesquisadores criaram essa relação de 1 para o quadril e 0,7 para a cintura. Pois então esses benditos 0,3 podem explicar pq aquele bonitão saiu com a mina que estava do seu lado e não com vc do bar do hotel Unique. Ridiculo isso! é como transformar todo o lance de vc curtir uma pessoa em números, dividir e somar, e em atitudes genéricas q todo mundo tem. Eu sei q todo mundo tem, mas não precisa comprovar isso com pesquisas. Senão kd a graça???????? eu não tenho certeza se tenho essa diferença de 0,3 na relação entre meu quadril e minha cinturinha de pilão, mas ñ acho q vão deixar de reparar em mim por apenas podres zero virgula três. argh...

eu simplesmente esqueci como é o toque do meu celular. wow! isso sempre me deixou deprimida: de que vale ter um gsm show, simplesmente um luxo, se as pessoas não ligam pra vc? de que vale, ham? ham? ham? ainda tenho encontrar solução pra isso. E a secretária eletrônica? a minha nem eh...eh aquela gravada da telefonica mesmo... mas, mesmo assim, eu corro ligar assim q piso no meu quarto pra ver se alguém lembrou de mim. Pois é, só ouço a mina respondendo "vc não tem mensagens novas".... ah, q droga! Quem foi q colocou isso dentro de mim? q preciso ter um celular bombando, cheio de ligações perdidas qdo volto da cozinha ou o esqueço ligado qdo vou tomar um chocolate quente na esquina? quem? quem teve a péssima idéia de filmar a mocinha, linda e magra, entrando no seu apartamento e tendo a secretária eletronica piscando loucamente aquela luzinha vermelha? agora eles me tornaram uma louca por ligações e mensagens. tadinha de mim.
Porcaria de tecnologia... as minhas antepassadas não tinham nada disso e sobreviveram.

to de saco cheio de pessoas q não mantem suas promessas... pq prometem então? não digam nada então, fiquem quietas, sejam sinceras!!!!!!! to pedindo demais? vou morrer seca tentando? saco.

caramba, fui la no TRT hoje.

caramba, fui la no TRT hoje.
Meu ex-chefe pos aqui no pau e queria receber um monte de grana. hohoho. por horas dormidas, né? o cara tinha a manha de dormir no arquivo toda a vez! hohoho
mas fui meramente como enfeite, nem vi o juiz, nem entrei nem nada. simplesmente passeei pelo centro até o prédio. atrasei meu trabalho e perdi a vinda dos meninos do suporte aqui pra ver os macs. ai, preciso terminar de riscar essa página, depois eu volto, beijinhos

nem acredito! tinha um troço de rosca lá no trabalhao e não é q saiu???? nem acredita, graças a Deus, ufa!
esse findisemana não pode ter cotação, foi ao mesmo tempo demais e aconteceu mó lance esdruxulo... fui dormir na casa de uma amiga minha... a mae dela ta com depressão, tadinha... e pôs na cabeça q eu sou uma má influencia pra filha dela. assim, sem mais nem menos... q coisa de louco... logo eu q sou uma débil mental: como posso ser má influencia? Só se eu influenciar as pessoas a gastarem em roupas como eu gasto, hehehehe... ou então influenciar as pessoas a pensarem q os outros [ex namorados principalmente] podem mudar e se tornarem pessoas batutas e cheias de consideração, afe! Pois acredite se quiser, nós saimos e nem voltamos tarde.. duas da manhã, mó cedo!!! a mãe da mina ficou brava, foi reclamar pra ela, e meu! fiquei mó mau! só q eu nao podia sair no meio da noite pra minha casa, mas minha vontade era essa... nunca me senti tão mal em toda a minha vida. Sei q depois a mulher entrou no meu quarto e virou pra mim e falou: amanhã nós vamos conversar. VC ACREDITA???? pois é, nem eu. só respondi que sim, sem problemas. depois fui até a lu e avisei q iria embora logo cedo de manhã, q não ia ficar até tarde, como tava meio combinado. E deitei, dormi feito pedra, acordei com a lu batendo na porta, e me pediu pra ficar até mais tarde, pra gente poder dar uma saida durante o dia, depois eu podia ir embora... falei que beleza, q ia dormir mais um pouco então.... qdo deitei, só ouvi os passos passando pro quarto dela e zumzumzumzum de conversa... desacreditei, era a mãe dela tendo a 'conversinha' naquela hora, credite ou não... afe! Logo depois vem a lu super mega nervosa me pedindo desculpas mas o clima na casa dela tav apessimo e pra eu nao passar constrangimento melhor nos nao sairmos a tarde. Ok, respondi e falei q tava indo embora naquela hora q eu ja entendi o q tava acontecendo. Quer dizer eu não entendi nada! eu tava sendo expulsa, q RIDICULO! eu não tenho mais paciencia pra isso, ja to com qse 30 anos nas costas pra ficar passando esses constrangimentos de horario, isso eu passei qdo era mais nova... agora? valei-me! q q ela ia falar pra mim? q loucura. O piro de tudo eh q me toquei agora, como o episódio todo me magoou, como fiquei triste por tudo e sinceramente não se se a amizade vai sobreviver a isso. Não, não sei.
Fiquei tres horas pensando se eu realmente sou esse monstro sem noção, insensivel e de tão má influencia, q as mães não deixavam suas filhas sairem comigo... meu, eu fiquei chocada. como estou até agora. Ok, tive meus arranca rabos com minha mae, mas ela sempre teve classe pra nao culpar ninguem e deixar a visita ir embora primeiro. Por essas e outras q minha mamy eh mesmo muito fofa e nunca tive tanto orgulho dela como nesse momento!

argh, como eu queria poder ligar para a Lu agora e..... contar como eu sou retardada!!! pq eu liguei pra ele para avisar que íriamos amanhã mesmo, pra ele aparecer lá. E aiiiiiiiiiiiiii!!!!
tudo q eu tinha imaginado antes de telefonar pra falar, sumiu!!!! deu um branco, fiquei dando risadinhas, e puxando pela memória "caramba, q q eu falo pra ele????", ai, q vergonha. Eu... há décadas não fico sem graça assim, realmente timida, com um engasgo na garganta. putz... foi engraçado, hehehe. O pior de tudo é que tavamos falando dos lances chatos, do carro dele que ainda ta quebrado, q tem mais é q rir, e nem pensar pq senão ficava nervoso, e tal... e eu tirei de não sei onde o importante é ter saude, nem pensar no resto... Q HORROR!!! de onde eu tirei essa frase brega pra falar pra uma pessoa????? sabe aquela cena qdo a mina bate na testa e se xinga baixinho? pois eu fiz igual... desliguei o telefone querendo entender pq falei uma coisa assim.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Só rindo. Pq agora fico imaginando se ele realmente vai.
Gente, q aconteceu com os mails? não recebo nenhum fazem décadas!!!!!!! Meu Deus, ou tem gente demais trabalhando, ou virei uma coitadinha q nem mails recebe... tadinha!
E ontem a noite, eu montei toda a produção pra manhã, pq vou pra Lu cedinho e tenho q levar a mala com tudo. não posso esquecer nada. E caramba, a roupa eh clara.... e adivinha? DESCEU hojeeeeee! eu estou praticamente sem noção do que fazer! minha melhor roupa preta tá pra lavar e não dá tempo nem de lavar hj a noite pra secar pra amanhã!!!!! e sem dinheiro pra comprar alguma coisa. Ah, nessas horas se eu tivesse um cartão C&A eu compraria uma roupitcha descartável de lá. mas não vou fazer isso. Preciso pensar em algoooo! AAAAAAAAAAAAAAA!
beijinho

putz, acabei de descer com uma animação louca da sala da chefia, milhares de cositas pra fazer, desenvolver e coordenar... e só o lance de colocar em práticas as idéias discutidas na diretoria me deixam hiper-mega-animada! Thanks God! Dane-se o resto! amo meu trabalho e estou curtindo loucamente ele! u-hu!

ai, pq a gente faz essas coisas??? eu não posso me segurar por alguns minutos, apenas? ou por momentos... apenas isso... ah, o q eu fiz? ah, aquela velha besteira de perguntar qdo a gente se vê? Droga, não era pra eu ter falado isso! era pra eu ter me segurado, pagado de forte e não dar a chance de levar um fora via messenger... ok, podia ser pior. podia ser ao vivo. Ele foi meigo falando de 'claro, mas esse findi eu vou viajar'... humpf. Se fosse rolar mesmo, hummm, ele ja falaria algo da semana que vem, mas ele nem falou, ou seja.. ARGH, eu vou me matar.
Pq não posso ficar quieta apenas uma vez no dia?
Mas eu to mais brava mesmo, não, brava não. chateada comigo mesma, é q no fundo eu não sei se quero sair com esse ou aquele. é q no fundo eu to esperando q o telefone toque e q seja a pessoa certa ligando, e como nunca é... eu fico me escondendo atras de relacionamentos saturados. Pessoas legais, mas q não estão ligadas em mim, e por isso, não pq elas sejam ruins, mas pq elas não estão interessadas ficam me dando esses forinhas, e eu fico me sentindo a última por conta disso. Quando na verdade eu sei dentro de mim q não preciso passar por isso. Bastava eu... ser mais forte.

ah, eu sei.. notei q meus posts andam choroes.. lacrimejando.. mas entendam.. eh fase. uma hora passa...

minha garganta tah doendo e uma aguinha filha da mãe fica saindo... só pode ser resfriadoooo! o nariz eu nem ligo, agora a garganta doendo qdo eu engulo, isso sim, me tira a paciência aqui no trabalho. E falando nisso, por aqui vai tudo bem, obrigada. Tirando a chefia q chegou com a corda toda e nem deixou eu me ambientar... fora isso, tah tudo bem. argh, engoli saliva, doeu. Sabe, eu detesto segunda-feira a noite... sempre me sinto deprimida, triste, sozinha e incrivelmente sem ninguem pra trocar idéias. é a noite em que os amigos estão no futebol, e as meninas, seilaporque, somem... Então fico em casa, mexendo nas minhas coisas e começando algum exercício abdominal que com certeza abandonarei na terça. Detesto a segunda a noite. Mas amo todos os outros dias a noite. Argh. engoli e doeu. Nossa tá muito ruim pra entrar no ritmo aqui do trabalho. Meu, juro amanhã eu vou ficar o dia inteiro sem ICQ nem Msn... muito viciada. Não pode!!!! amanhã juro q ficarei offline, nem q eu fique babando, mas precisa rolar um controle, senão me ferro! [suspiro] Eu só queria q o Beltrano ligasse... q droga. estou mega ansiosa esperando ele me ligar. Pra q fingir q sei me controlar? não sei, ok? não sei nadica de nada, sacooo!
preciso ir, esse post ficou ruim demais, sô!
beijinhos

FELIZ 2004
apos um longo periodo de ferias, voltei...
pra dizer q eu nunca vi um periodo pra encontrar ex-namorados como agora!!!! incrivel, encontrei dois!!!! sim, no mesmo fim de semana!!!!! in-cri-vel. Aí rola mó papo engraçado cheio de lembranças perguntar de fulano, sicrano e beltrano, ah, foi legal. Mas teve um q marcou, e que realmente eu queria ver de novo, mas deixa pra lá, seja o que Deus quiser. Trocamos os telefones, ficamos de nos falar, mas putz... quem garante? se tem uma coisa q aprendi nesse meio tempo é sobre promessas q nunca são cumpridas, então melhor manter a ansiedade sob [dificil] controle!
o reveillon foi luxo, na casa da minha irma, a nata da familia reunida com muita, mas muita comida... e sobremesas maravilhosas, sim, eu comi! mas juro q sigo firme e forte na dieta. E enquanto eu me arrumava, juntou milhares de sobrinhas no meu quarto e enquanto eu colocava a roupa, minha sobrinha me pergunta qtos eu namorei, a outra mais velha: 'X, isso nao se pergunta!!!', HAHAHAHAHA dei risada e comecei a lembrar... e q saco, eu disse... 6, não 7! não, não, 9! afe, foram 11. hehehehe" e qdo olhei na cara das meninas, elas me olhando com puta olhos arregalados, como se eu fosse uma marvada e pérfida bruxa de desenho animado. argh, muito namorado, neh???? rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs... qdo elas crescerem, elas vão entender.
Ah, é isso. Fimdiano. Feliz ano novo. um ano diferente eh tudo q eu desejo pra mim. e pra vcs.
Beijocas na bochecha esquerda de todos.

é eu sumi... mas cá estou. de volta. digamos que esse findiano demorou... q venha 2004 pq 2003 está se revelando um tanto quanto... argh...fui assaltada levaram meu celular. Por pura preguiça e minha mania de postergar as coisas, ainda não mandei os papéis pra seguradora. O pior q posso pensar em 300 desculpas pra não ter feito isso ainda, mas é isso q elas são desculpas, então não vale a pena falar sobre elas. Nessas eu perdi o telefone de uma turminha amiga minha, q espero q me perdoem por eu nunca mais ter ligado, hehehe
Hoje no trabalho tive q lidar [por mail] com a mulher do banbanban do lugar.. afe! DETESTO arrogância. eu sou uma pessoa tolinha, paciente por demais, mas... o q me tira do sério é a arrogância e essa mulher a tem por demais, tb. E hoje a minha chefia não foi então tive q trocar emails com a dita cuja, q além de arrogante é burra. muito burra. BURRRRRRRRRRA DEMAIS! Preferia q ela largasse o tom meigo das ordens q ela manda por mail... por exemplo essa: 'sabe, não sei se eh o meu monitor, ou a cor que vc usou no titulo, mas ela esta meio apagada, pode não sair na impressão'... preferia q ela dissesse: escuta, pode mudar essa cor q eu nao gostei. pq eu nao gostei? pq não. e ainda não trocou porque? pq aí sim, seria uma ordem. Voltando: como eu não podia responder 'sim, eh o seu monitor, sua chata!' eu escrevi uma mensagem curta explicando q aquela cor tinha uma boa impressão e não perdia qualidade, blablablablablablabla. Sabe o q a louca me respondeu no fim da tarde? aquela louca, doente, imbecil? 'ou eu não entendi ou vc nao respondeu de acordo as minhas observações'
minha vontade era responder: VAI A MERDA, SUA LÔCA! assim, em maiúsculas com uma fonte bold, e em vermelho mais um neón piscando em volta. pq era isso q essa arrogante merecia ler. Mas, lógico não podia fazer isso pq dependo do meu salário no começo do mês, humpf.
Então respirei fundo, pédi a Deus que me desse paciência, e xinguei ela em alto e bom som, na arte. o uel que trabalha comigo, ouviu meia hora de desabafo da minha boca. argh, doenteeeeeeeee!!!
Fora isso tudo bem. Tive uma briga feia no sabado a noite. com direito a silêncios pesados e tom de voz irado. Putz, confesso q nunca tinha tido uma briga assim, então... foi estranho. Mas foi bom pq conversamos sobre os incomodos. Mas.... ainda tenho muito q pensar, muito mesmo. decisões que dependem apenas de mim, mas são tão dificeis de tomar... e essa é a pior parte pq não adianta contar pra ninguém. pq ninguem pode decidir por vc... Queria q me tomasse pela mão e me falassem: siga por aqui, vc vai se dar bem. Como uma criança mesmo. Pq sinceramente eu não sei lidar com essas situações, as coisas na minha vida sempre foram 8 ou 80... nunca assim. Ah, deixa pra lá...
Beijinhoooooooooooo

estou tão triste, tão chateada, tão afim de chorar.
Queria q alguém me desse motivos pra acreditar q um dia tudo vai mudar. mas dentro de mim, no momento, nesse exato minuto... eu não encontro.To com raiva de meio mundo. To chateada com meio mundo. To com minha perna doendo. E não aguento mais tomar esse shake pra emagrecer...
Hj fui na facu levar o penultimo trabalho, clima de já acabou, clima de só o ano que vem... incrivel, voou. mas eh bom, to cansada demais e agora com tempo pra fazer algo... como postar, por exemplo, hehehe. Depois me deu a louca e fui cortar o cabelo. tah bem curtinho. no ombro e repicado. ficou bonito, curti demais... Mas... to tão vazia. Argh! q horror qdo a gente se sente assim! Preciso fazer algo bem alegre pra espantar isso... socorro!!!!!
AAAAAAAAA! esqueci! chegou a revista da gráfica! gentem! ficou linda! linda! linda! sério... e olha q sou critica até o osso com meu trabalho. sempre acho defeito, mas dessa vez eu babei e qse chorei.. ficou luxo! Já recebi vários elogios pra equipe e nossa... é muito bom.
Xiiiiiiiii.. illustrator me chama, ulteeeeeemo trabalho da facu.. beijocas

eu sentei aqui pra fazer o trabalho de amanha.. e são qse uma da manhã e não fiz nada. zero.
tsc, tsc, tsc
eu contei q perdi 3 quilos??? sim, ainda não estou na forma legal, mas caminhando, baby, caminhando.
Já contei q o sorriso dele eh lindo? não contei? Pois é, o sorriso dele eh lindo, hj, ele sorriu pra mim e eu derreti por dentro. :)

sei, eu sumi.. mas tb aonde arrumar tempo.. parece q minha vida se resume a faculdade e trabalho... qdo consigo sair com o C. passa tão rápido q fica com gostinho de 'não-valeu'... e nessas a semana passa, chega outro findi e pronto, ele passa rápido demais,chega outra semana, outro findi.. e parece q assim q tudo voa ao redor. NO trabalho um absurdo não consigo tempo pra nada... além de fazer o trabalho... postar? ha ha ha, tá de brincadeira, né? Mas ok, eh fim de ano, vai acabar as aulas e tudo voltará ao normal. eu acho...
Fui assaltada. uns palhaços na esquina de casa... levaram meu celular, meu relógio luxo. Sem falar q estou assustada ainda e nessas mudei meu caminho de voltar pra casa e venho apavorada se passa das onze. Pq? o pior foi o susto... isso sim mexeu comigo, me senti tão mal, tão importente... Graças ao BOm Deus,nada aconteceu. Mas eles são loucos, drogados, afe...q ódeeeeeeeo. mas passou, passou.
Nessas, o trabalho bombando, a revista chega amanhã da gráfica, estou mega ansiosa e não vejo a hora de ter uma na minha m,ão.. ela ficou linda e valeu todo o esforço.
e eu to com vergonha de mim, mas a secretária voltou a receber flores!!! sim, eu fiquei feliz por ela, mas confesso q fiquei invejando... tem coisa mais linda q receber flores??? sim, sim, sei: um carro.. mas eu ja derreteria por flores...ai, ai, ai.
Tem tanta coisa acontecendo aomesmo tempo na minha vida no momento q tá dificil até de falar. Eh como se tudo estivesse tão rápido q minha vontade eh de mandar parar, pra eu poder curtir uma coisa de cada vez. Mas meu medo eh pedir pra parar e tudo voltar ao q era entes... Então vamos aproveitar, u-hu!

Take the What Sex Position Are You? test by Ley Ley

antes de ir uma postadinha rápida.
Alguem já viu os outdoors da propaganda da Fuji com a claudia raia e o celulari? cara, eles escrevem assim: 'atras das camaras eu uso fuji'... Meu Deus é CamEEEEEEEEEEEra! quem foi o analfabeto q aprovou o texto? q anta.
E nem vem, eu vi, achei estranho, até pensei, nossa.. como eu to analfa... que nada, cheguei fui nodicionário! uma coisa eh uma coisa, outra coisa eh outra coisa...

Que palavrão você é?

voltei do cinemark... fui ver o 'era uma vez no mexico'.. legal, os roteiristas viajaram, mas no fim ficou muito show. tem umas cenas sanguinolentas que não precisavam. Nossa, muito trash... qdo furam o olho do cara. Afe, socorro. Mas o pior foi que o cinemark pisou na bola com o som. O C. tava reclamando, e eu meio q achando estranho. Qdo rolou os letreiros e todo mundo ja tinha saido, de repente mó sonzeira nos letreiros... ah, valei me!!!!!! fiquei puta, filme com tiroteio, explosão, e os caras não usam o som como deveria ser? ah, vai se ferrar! Cabron! vou escrever junto com o C. pro cinemark e falar um monte.
Mas o filme muito show, mostrou umas cenas do méxico bem interessantes. Mas o povo é feio. isso não dá pra negar, os caras sempre com o cabelo oleoso... o enrique iglesias tava no filme. bonito demais. como ator, um ótimo [argh] cantor.
o mickey rourke tambem tava... um deformado... nossa, nojento.
e eu to com sono. bjo!

cá estou eu. q preguiça de começar qqr trabalho... eu não quero. bua.

bom, comprei o cd novo da dido... 'life for rent'... simplesmente fantástico.
Qdo vc ouvir a faixa 'See You When You're 40', pense em mim. amei ela. Um show!
Hj na facu foi tudo tão apatico, eu na sala, pulando de mac em mac, fugindo do professor... lógeeeeco q ele percebeu... Mas eu não tava no pique pra sentar no computador e criar algo. Vou criar esse findi e levo semi pronto pra ele ver semana que vem e aí beleza. Me sentirei em paz comigo e meu lado CDF. Nesse findi tem trocentos trabalhos pra fazer q se eu fosse uma pessoa de noção estaria na cama e não contando isso no blog... ainda tenho q tomar banho, bua... Hj foi estranho, sai com uma amiga e o namorado dela chegou um tempinho depois... putz, me senti mó vela. E não tinha jeito de pedir licença e ir embora. Não gosto... sempre rola uns beijinhos e tenho q fazer aquela cara de paisagem pro lado, afe, custa se segurar por alguns minutos? "Ei, parem de se beijar! vcs estao me constrangendo!!!' hehehe, q ridiculo. Não eles, eu! Afinal, eles estão na boa... Eh q fico mó sem graça. E nem foi de propósito! Como estou num momento todasasminhasamigasestaonamorando, qdo saio com elas eu pergunto discretamente o q o namorado de fulana vai estar fazendo... hummm, nao vai? ah, beleza... só q hj rolou dele mudar de planos e pronto lá estava ele, a mina e eu. Foi meio hard. Hoje eu queria ficar quietinha, bebendo baileys e não tendo q falar com ninguém, simplesmente aceitando. ok, vou tomar banho e dormir. beijocas

'Cause I want tonight what I've been waiting for
But I've found tonight what I've been warned about

Pois é... não adiantou nada. Ou melhor: adiantou.
Melhor enfrentar logo a verdade e encará-la de frente. Vc não gosta de mim. Ótimo, eu posso ir em frente. Eu posso superar isso. Por mais q esteja doendo hoje, nesse exato momento, amanhã vai ser um novo dia, e depois, e depois, e depois: milhares de novos dias inteirinhos para serem vividos [Deus queira q sejam milhares mesmo, hehehe], minha vida não acabou. Minha vida, meu trabalho, meus sonhos continuam. Só queria q a pessoa q imagino do meu lado fosse esse alguém por quem eu tanto me importo. Mas não é. Então vamos levantar, tirar a poeira e caminhar. A culpa não é dele. É minha. Eu acreditei que as coisas mudariam. Mas nada mudou. É como eu disse... não quero 50%, nem 75% nem 99%. Ou eh 100% ou nada. Acho q vou morrer sozinha...

hj qse matei uma veia loca no onibus.. mulher louca! tava de touca... uma pessoa q usa touca num calor desse? socorro, soh pode ser louca.. eu tava com a pasta da facu e meu potinho [leia-se marmita], lógeeeeeeeeeeeco q tava cheio de coisa! e pesado, mas eu tomo mó cuidado pra não jogar em cima de quem está sentadinho e eu ,de pé pq detesto q façam isso comigo! nessa a velha louca, deve ter achado q eu ia acertar a cabeça dela com meu potinho pq ficava afastando minha sacola... nooooooooooossa Q ÓDIO MORTAL.... numa segunda, vc acha meu humor tava como? fiquei olhando pra ela... por isso nao ando armada... e passei pra trás, mas minha vontade era bater na cabeça dela.NUNCA MAIS EU PEGO BUS Q VENHA DA VILA NATAL! só passo nervoso qdo pego essa linha. afe!
Bom, chego no trabalho, um pepino em cima do meu teclado, lance da gráfica... argh, argh, argh... detesto qdo nem na cozinha eu posso ir. SIm, era segunda. Mas logo, tudo acabou [não,não atirei em ninguém] e o dia seguiu seu curso.
Alguém pode me dizer onde consigo uma melissa do alexandre hercovitch? nosa, parei numa scarfun e quero, quero, quero loucamente.
Q CONSUMISTA! sim, eu estou num momento assim. pena q meu saldo bancário não acompanha esse momento... Hj eu senti um sentimento [ui] muito feio... inveja. sim, eu invejei, hoje. sim, eu estou com vergonha... mas, sabe? a mina que trabalha comigo ganhou umas flores lindas! vermlehas, maravilhosas.... ah, eu qse chorei. Queria ganhar... agora fico pensando em como dar uma pista pro C. me mandar. Nossa, acho q eu ia derreter, virar um pocinha no chão da redação, se chegassem flores pra mim... hummmmmmmmmmmmmmmmmmm
na verdade, eu to ansiosa... pq quero e quero muito ver coisas acontecerem, e elas nao acontecem, quero q se importem, quero q me mostrem "sim, eu me importo com vc". pq eu nao sei se verdadeiramente se importam. e isso me deixa tensa, insegura e ansiosa demais.
Mas tomei a decisão de simplesmente esperar. Não vou mover o mindinho, não vou fazer nada. e assim vai ser.

Minha sexta teve de tudo um pouco. Foi ruim... ouvi um monte de bobeira.. fiquei chocada com tudo aquilo e sem condições de raciocinar por uns segundos, como se o espanto tivesse congelado tudo... foi ridiculo ouvir. Eu não sei o q as pessoas pensam, ou melhor nao entendo! q absurdo! Pq qdo eu penso q estou agindo certo pra mim, q eu nao quero chatear os outros eles vem me dizer q eu os chateei justamento por fazer do jetio que eu achei q nao iria chatear eles!!!!!!!! pombas, o q acontece, oras???? Não, não... respirei fundo e desacreditei e procurei rever milhares de atitudes minhas, mas como ainda estou em estado de choque cada hora q minha mente volta nesse assunto, eu ainda não cheguei numa conclusão inteligente.
mas a sexta terminou bem, muito bem. Mas... eu não sei. Opa, q confusão, não?
um beijo.

Hoje cheguei e comecei a pensar na seção nova do jornal... fontes e afins, diagramação, como ficaria.... graças ao Bom Deus, rolou. Fiquei feliz pq ficou linda, linda, linda a page! No fim do dia (agora pouco) fui levar pra chefia, sei lá o que eu tava esperando... q ela achasse lindo? sei lá... Mas não foi dito nada, sofri por dentro. Ficou tão lindo o meu trabalho... E é tão dificil eu ficar me achando assim [hehehehe] q eu acreditei q tinha ficado lindo. BOm, o lance eh q ela nao queria essa seção no jornal teve q 'aceitar' e enfim, não vai curtir nada q eu fizer. Pq ela detesta a seção... AFE!
Queria contar q a leitora mais assídua desse blog é mamãe! a fofa da Bia Kings teve o baby mais fofo: o Tomás e agora vai ficar um tempo curtindo ele em casa e se recuperando. Tá fazendo falta na redação.. snif!

eh como eu digo... nada como o tempo. e milhares de conversas. muita conversa. Não monólogos, mas conversas.

parentes... a familia do meu pai eh enorme. Meu pai eh de pernambuco e tem trocentos irmãos, meus tios, q me forneceram milhares de primos. Mas o grande lance é que não temos grandes contatos. lembro q qdo pequena eles vinham numa kombi lotada! nessas, nunca acabamos criando grandes vínculos, pq era gente demais, não dava pra dar atenção pra todos e conversar legal. e eles tb eram meios quietos. Era complicado. Por essas e outras q a familia do meu pai nunca compreendi como primo tal, prima tal. era sempre 'a familia do meu pai', 'sobrinho do meu pai'. E nunca rolou aquele lance de papos legais, era outra realidade compreende? minhas primas ja casadas com filhos, ou pequenas demais. Ai, eu fico quietinha... q nem agora. Chegaram alguns pra visitar papa... Q eu vou falar? Dar apoio moral pra mamãe? hehehe. Bom, eu vou lá. beijinhos.
Cara, incrivel. tem um janelão aqui no meu quarto, e o PC fica embaixo dele. sempre q olho penso q tem alguem me olhando do telhado... puta impressão. ainda bem q nunca tinha ninguem. eu acho.

meu, colocaram um papel pra enxugar a mao no banheiro .. argh! q fede! por Deus, o sabonete já não ajuda, ainda o papel deixa a mao da gente fedendo??? quem mandou trabalhar pro governo? quem?

Pois é. Quinta, eu estou bombando de trabalho, mas vou parar, não dá. Muito trabalho e nenhuma diversão fazem da Dea uma bobona. afe, nao rimou...
As pessoas acham q eu estou melhor, q mais animadinha... sim, sim, eu estou. mas não melhor. Melhor eu vou estar quando nao tiver q pensar mais nisso. Aí sim volta em cena a pessoa q eu era... Certas coisas te fazem parar. parar pra pensar ou parar pra tentar entender e fazer milhares de perguntas. ou simplesmente parar... O problema é que dentro de mim eu já estou me colocando como vencida. como acabou. como se não tivesse mais jeito. e tudo q eu desejo é q não seja nada assim. e nunca desejei tanto estar totalmente errada!!!! juro q peço a Deus que aconteça tudo de forma a mostrar como eu to enganada.
Temos um novo membro nos gatinhos la de casa... a July... dois meses, chegou essa semana na casa da minha irmã... ainda não vi, mas sei q eh fofa, espero q qdo ela for em casa, meu gato [o dengoso] nao resolva brigar. I hope.
Cara, eu tô cansada.
O mais gozado é q na hora q eu mais preciso não encontro alguém a pessoa certa pra eu confiar. Não tem ninguém... ou quem tem, está longe demais. Putz, isso me deprime. mas não se preocupe, minha mascara com o sorriso está bem presa aqui. não vai cair. e vamos vivendo: um dia de cada vez... beijinhos

Do you remember?
by Phil Collins

We never talked about it but I hear the blame was mine
I'd call you up to say I'm sorry,
But I wouldn't want to waste your time
'Cause I love you, but I can't take anymore
There's a look I can't describe in your eyes
If we could try like we tried before
Would you keep on telling me those lies?
Do you remember?

There seemed no way to make up,
'Cause it seemed your mind was set
And the way you looked it told me,
It's a look I know I'll never forget
You could've come over to my side,
You could've let me know
You could've tried to see the distance between us
But it seemed to far for you to go
Do you remember?

Through all of my life,
In spite of all the pain
You know that people are funny sometimes,
'Cause they just can't wait to get hurt again,
Tell me do you remember?

There are things we won't recall,
And feelings we'll never find
It's taken so long to see it,
'Cause we never seemed to have the time
There was always something more important to do,
More important to say
But "I love you" wasn't one of those things,
And now it's too late
Do you remember?

as vzs eu me pego sonhando com o passado... e sou obrigada a reconhecer q eh por puro medo de ceitar q tah me acontecendo no presente. Pensar no passado, relembrar eh menos doloroso que pensar no que pode acontecer daqui pra frente, eh menos doloroso que imaginar como vai ser daqui em diante. eu queria pular essa parte e acordar daqui há um tempo qdo a fase ruim fosse embora. e eu ja tivesse aceitado. é tão fácil pensar no passado como era bom, q droga ter essa memória seletiva. Só lembro do q foi bom.

falamos, falamos, falamos. e eu não sei explicar nada pros outros. Me perguntam mas eu nao sei responder. não é má vontade, mas é q eu entendi pra mim, sabe? e não sei explicar... acho q eh pq nao quero relembrar, só pode ser isso.
Hj o dia está tão sem graça. Tão bobo. tão nada a ver. eu queria nao ter q trabalhar hj, ficar quieta num canto ja seria a glória pra mim... desculpem, mas eu estou de bode hj. Pq as pessoas tem que complicar o que é tão simples? Saco! eu queria apenas acreditar que tudo isso eh pro bem, como já me disseram. mas a idéia simplesmente nao entra aqui dentro... to tao cansada desse filme, sempre o mesmo roteiro. blergh.... ja encheu o saco, meu Deus, nao pode ser tudo diferente agora? pode? pleaseeeeeeeeeeeee.

BOM DIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

sabe aquela depressãozinha de domingo a tarde? Saber q o findi se foi? e amanhã tudo de novo?
junte-se a isso esse horário de verão mala.. afe!
Eu achei q já tinha emagrecido algo, pq minha cintura está aparecendo! mas ao usar uma camiseta q fazem décadas não uso, percebi o quanto eu ainda tenho q perder... a sociedade com a goodyear continua evidente em mim!!! mas, ok, força, não faz uma semana ainda!
E meu pensamento ainda dá voltas e pára no mesmo lugar. pq? SIM, pq?
Mas, sinceramente, ja cheguei a conclusão que a vida continua. independente do desfecho a vida continua... Ele não é o último carinha da terra, se ele não topar, bem, acredito eu q outro vai querer, e não posso ser tão depressiva a ponto de achar q me ferrei se perder ele. [afinal só se perde o que se tem, o q nunca se teve, não se perde].... nope, nope, nope. Fé, ok?
Aí eu penso todo esse discurso de uma pessoa sensata, madura. e dez segundos depois me pego pensando nele, pedindo pra ele voltar e parar com essa xaropada toda, em conversas imaginárias... que saco, volta logo, oras! Q vai ser de mim sem ele, bua, bua, bua.... aí entra de novo o papo de pessoa sensata e madura e segura de si, como eu descrevi no inicio desse paragráfo... vivi esse ciclo mental. e confesso q estou esgotada. Mas nos momentos de lucidez, eu aceito q só vou querer ele tb se for para me fazer bem. se não... bem, meu Deus, eu não quero... deixa eu curtir o restinho do domingo. beijitos.

q q eu conto? hummmm, hj rolou o trabalho de fotografia no estúdio da faculdade. Foi bem engraçado e no fim em menos de duas horas qse 66 fotos foram tiradas! Agora: rolou boa vontade, se vão ficar boas as fotinhas... hummmmm, ninguem sabe, hehehehe...............................................................
Eu não sei. eu entreguei a Deus agora. tudo q eu podia fazer eu fiz. E isso eh ruim... ruim eu digo no sentido de que qdo vc faz tudo e não resta mais nada, vc temq sentar e esperar. E eu nao consigo... passo mal, fico triste, e tenho medo de me iludir, então fico analisando demais tudo, e imaginando 1001 finais pra esse desfecho, imaginando se as promessas irão ser mantidas, imaginando e lembrando do q ja rolou comigo... e no fim, de que adianta? adianta algo pra minha sanidade? não;nem. nem um pouquinho......
afe... só queria q tudo fosse mais fácil. será q eu sou uma grande duma boçal, criançola, retardada, q acha tudo fácil demais... ou sou uma leviana, inconsequente e sem noção q não se toca da profundidade de cada ato na vida? tem horas q eu fico na duvida. Mas sei q sendo o q seje [ui] eu acabo sofrendo. Dizem q o sofrimento faz bem pro coração, nos fazem mais fortes e experientes. eu não sei. eu não sei. sinceramente, preferia nao sofrer tanto e ser fraca. ou como eu disse ontem: preferia não ser tão legal e ter vc comigo.

suspiro...

ah, nada como as amigas [os], né não?
Ontem foram a ca e a mi em casa, dei risada, conversei e estou melhor. ok, eu nao estou pensando em nada, mas o tempo é o melhor remédio. Hj eu tava rindo pras paredes... espero continuar assim.

eu nao to rindo. quer dizer, eu até dou umas risadinhas, mas elas são tão falsas qto o sorriso. Então eu fico aqui, sentadinha, quieta na minha, alias eu até topo sair, se eu não precisar conversar com ninguém, se eu puder ficar na minha só com uma coca light lemon na mão e tomando devagarinho. sim, aí eu posso sair, mas do contrário eu quero minha casa, meu quarto, meu CD no volume 9, onde eu posso ser simplesmente eu, onde eu nao preciso segurar as lágrimas, onde eu posso falar em voz alta e sozinha. eu não preciso fingir q tá tudo bem e q estou prestando atenção no quark ou no photoshop. não, eu não estou prestando a minima atenção, pq tudo q eu penso eh nas palavras que foram ditas e pq tah doendo assim. Eu quero entender, pra poder dar um jeito nessa saudade q eu to sentindo, mas o entendimento tá vindo tão lento..... por Deus, eu queria apenas ser outra pessoa. não eu. só isso... pq se eu fosse diferente, eu não estaria chorando pelo q eu to chorando agora. e essa é a meleca, é entender, pra parar de ficar com essas lágrimas caindo feito uma retardada mental... eu vou embora. nem vou pra aula, não to com clima pra estudar...
amanhã eu começo um tratamento pra emagrecer. sim, pago e tudo, vou ficar sem dinheiro pra comer [ei, ei, ei! então é assim q eu vou emagrecer!!!]... mas agora vai. corpinho de violão, aqui vamos nós.
beijinhos.

na boa? eu to tristinha. e postar triste não rola. Porque, eu sei lá como, o sentimento passa pelos dedos, vai pelo teclado e pelo USB e chega aqui no post e fica triste. tudo. e eu não quero assim. Então, daqui a pouco eu volto. Fui ali comprar uma caixa de bombom, outra de lenços e o CD novo da Dido. kisses

E não quero ter filhos muito velha. humm, preciso correr. hohohohoho
eu tiro pela minha mãe q teve eu e a dri com qse 40. cara, a gente discute hoje por coisas tão bobinhas, q simplesmente é o lance da idade que atrapalha, é qse certeza isso. Mas a gente discute e depois segue conversando, também não sou assim tão mala de ficar sem falar com mama, mas é tão estressante q olha, na boa... eu não quero ser assim com minhas meninas.

que blogueiro famoso você é?

q lindo, um sabado chuvoso assim! não pára de chover aqui.. bem,e spero q ajude no lance todo do racionamento... Enquanto isso eu continuo aqui, com o nariz melhor,mas agora com aquela tosse seca de véio.. afe! Ontem enquanto esperava o ca me buscar, eu fiquei na biblioteca... e nessas fiquei acompanhando o fim da novela pela internet achei o máximo isso!!! era uma janelinha pop-up que ficava sendo atualizada a cada cena, com uma descrição do que acontecia! nossa, maravilhoso! por ela eu fui acompanhando a surra que a dóris levou, todo o blablabla da edwiges com o claudio... enfim. praticamente o final inteiro, hehehehe... mas achei fantástico isso.
De resto a aula de computação na facu foi um saco, eu não consigo pensar em nada lá. ok, não consigo pensar em lugar nenhum, mas naquela sala de aula com um mac podre [e olha q a mensalidade não é barata, deveria ter já um G5 lá]... e aquele mouse bolinha, q eh de irritar qqr cristão, não dá pra criar nada. Quando olhei no relógio e vi nove horas, eu me mandei... ainda bem q encontrei uma turminha da turma passada e fiquei batendo papo, alem de reve-los ajudou a passar e muito o tempo.
Ainda dei o fora do dia, qdo liguei pra um amigo meu q namora uma amiga minha, e conversa vai, conversa vem, comentei algo de algum mino q ela namorou... pra quê, meu Deus, pra quê eu falei algo? eu não aprendo mesmo. pronto, ai, ai, ai, eu fiquei uma meia hora conversando com ele,e falando, falando, falando... pq certas coisas as pessoas tem q deixar no passado, não vale a pena serem remexidas, cutucadas... fazem parte do passado, e por lá devem ficar... putz, sei q me detestei por isso. OK, não tem nada a ver, afinal, ela nao tava com ele ainda, mas é um saco saber q souberam por VOCÊ e não por outros. Ultimamente eu tenho tido tanto problemas com disse-que-me-disse-q-me-disseram... detesto, afe. amelhor coisa eh vc poder conversar sem ter q ficar filtrando os assuntos, poder falar de tudo, sabe? ainda mais eu q tenho memória ruim pra caramba, depois ter q ficar lembrando o que eu falei, o que eu disse... não, não. No fim, desliguei o cell, pedindo a Deus pra que não dê rolo.
Putz, vou ter q comprar um chuveiro novo, meu cunhado veio aqui e não tem jeito eh o chuveiro q eh ruim demais, afe!!!
Hoje eu vou sair, vou na minha igreja, depois vou sair... curtir a cidade numa noite chuvosa.
sampa eh linda a noite. eu acho demais.

afe... to com uma daquelas caixinhas de lencinho de papel aqui. um cataflan logo ali, e um sachê daquele vickvaporub pra tomar com chá quente [bom]. Praticamente uma enfermaria minha mesa. Mas isso nem me importa, o que eu acho um saco é assoar o nariz, de-tes-to. Ainda mais pq dessa vez eu cheguei num estágio em que faz barulho, não dá pra assoar meigamente, não, não, tem que rolar uma corneta. Uma verdadeira orquestra de sopro. eu peço desculpas ao uel toda a vez q pego mais um lencinho de papel.. q vexameeeeeeeeeeeee

hoje é niver da minha sobrinha... fofa, 12 anos. Já sei q vai ter um lance na casa da minha irmã. Mas não sei se vou, tudo tão complicado, depois q discuti com ela via e-mail, é tão estranho, por isso vou enrolar bastante aqui no trabalho e vou pra lá no finzinho da noite pq minha sobrinha é fofa e não tem culpa desses cocos do mundinho adulto. Enquanto isso, vai rolando as coisas aqui no trabalho. Pessoas novas começaram hoje, então tem ritmo novo na área e isso é muito bom.
Sabe quando vc fica empapuçada? pois é eu to assim com certas pessoas. Elas me cansam só de falar oi. Não suporto o modo delas pensarem, nem de exporem suas idéias. não sei explicar, gostaria, mas pra isso eu teria q falar demais de assuntos que pertencem ao passado. E lá estão e irão ficar. Só me servem pra exemplos de como não agir no futuro.
Afe, essa semana na faculdade me encheu o saco. Apresentamos o trabalho e o de história ficou show, a apresentação [em q o DaN falou tudo, pq eu não tenho jeito] ficou boa e fomos direto no que a teacher queria. Foi muito legal. A de ergonomia q me deixou nervosa e me irritou desde o começo, não tem trabalho que é assim? q vc olha pra ele e não sabe o que vai sair, mas já sabe que não vai gostar? Pois é. Me desacostumrei com os trabalhos, esqueci de fazer introdução do de história, dos powerpoints da vida e foi um saco. Queria saber aonde foi aquela andrea que escrevia bem, q sabia argumentar com as pessoas, onde ela foi parar? em que momento da fita ela alienou-se e partiu?
Comprei sapato ontem. uma sapatilha luxo q me fez sentir poderosa! linda, poderosa, hahahahaha
Só quero q essa gripe vá embora. socorro, quero meu nariz de volta, não esse entupimento geral q eu virei!
Amanhã eu vou ver o fofo do Ca. direito, né? A gente tem almoçado junto, passado um tempinho junto, mas passa rápido demais e está tão show. tão legal. Sabe quando a pessoa te passa aquela paz? pois é. assim. :)
Só me resta curtir [muito] o hoje.
ai, a chefia, beijo

eu não tenho mais nariz, eu tenho uma bola no lugar da garganta. afe, detesto ficar nesse estado. não sinto gosto de nada, não sinto o cheiro de nada. horrível nesse calor.... depois eu volto.

Afe, q bonito! Nem rolou de ir na facu hj: vários trabalhos... preferi vir pra casa, do que passar a madrugada quase tendo um treco de tanto sono na frente do computador. Aliás eu preciso voltar a comprar meu kit anti-sono de antes: nescafé, pó de guaraná e chá. Pq coca-cola dá celulite! hehehehe Agora é um saco, virou 1h, eu simplesmente começo a tombar diante do monitor e confesso que não é nem um pouco agradavel. Amanhã qdo virar o dia, eu vou receber. Quarta-feira serei uma pessoa normal novamente que paga contas, e não pagar micos e que pode almoçar no kilo barato ao invéz de levar marmita, sim, depois de quarta, quando eu pagar o que devo e contar minhas moedas, eu poderei me considerar normal! Ontem eu fiquei brava,pq sai com o Ca e não tinha uma nota de dez reais! Isso sim é pagar um mico! Tá tudo bem, tem aquele lance q muitos falam do cara pagar a conta qdo sai com a mina, mas eu não curto. Nunca curti. Mas confesso q tive um ex que me pagava tudo, tudo, tudo. Era uma curtição. Mas hj eu não curto. prefiro dividir. Me sinto melhor assim... boba, né? os caras tem mais é q gastar com a mulherada, hehehehe....... Graças a Deus, deu tudo certo no trabalho, a consultora louca, louca nem pegou no meu pé aprovou os layouts q enviei pra ela e ainda soltou um elogio! OOOOOOOOOOO! nem acreditei...
Pq tenho q ser ciumenta, pq? pq? acabo de desligar o telefone, qse mordendo a antena do sem fio. Não foi nada demais, mas pq ele tava fora? pq não tava no lugar q eu achei q ele estaria? afe, eu sei q é loucuga, mas não consigo parar de formular perguntas sem noção como essas. Mas é ciuminho básico, não alimento ele pra que cresça mais.... eu acho.
preciso ir, o powerpoint me espera.
Te contei q eu tiver um chefe q chamava o quark de quarker? sim, o jr... hihihi, era o quarker!!!!!!! 'vc tira uma printer desse arquivo do quarker?' eu, me controlando: 'sim, jr'
E com isso, eu, o uel e a lia inventamos os derivados numa linguagem junesca:
Worder,
Exceler,
powerpointer,
Photoshoper,
Quarker,
ICQer,
Outlooker,
e por aí vai, uma lista infinita.... confesso q ouvir gente do ramo falar o nome dos programas errado, me deixa fula! O cara pode até escrever ansioso com 'c', mas não me escreva Quarker. e nem diga,né?
afe, saudade eh um bichinho q rói. e rói gostoso o safado!
argh, beijoooooooooooooooooooooo

Apesar do trabalho bombando aqui eu preciso postar... rapidinho neh? Graças a Deus meu pai está melhor, a pressão dele está se normalizando e acho q aos poucos tudo vai voltar a ficar bem... Fico triste por ele, mas já ouvi casos de pessoas q voltaram ao normal... Bem, agora é ter fé. Tudo vai ficar bem.
Semana de entrega de trabalhos na facu, hj é o último... ontem foi o d fotografia e quarta foi o de tipo. O DaN segurou a barra pra mim nesse dia, valeu, queridão! o Parabéns do teacher vai integral pra ti!
De resto eu ainda estou tentando compreender a reação das pessoas... mas como isso é quase impossível... acho q vou desistir e aceitar q sem querer e sem entender, certas atitudes minhas podem magoar os outros. Então pq eu não entendo q atitudes foram???? afe, afe, afe
Ah, recebi por mail um joguinho maravilhoso... querem?
beijinhos doces.

nem escrevi muito esses dias por n motivos, ate tenho muito o q postar, mas tava sem clima. desde sabado meu pai tava mal. Foi em tres hospitais até q depois de uma tomografia, o neurologista diagnosticou q era derrame. Fiquei pasma, sem chão. Isso acontece com os outros, não lá em casa. não com o meu pai. Fiquei triste demais e nervosa. Graças ao bom Deus ele não paralisou... atacouo lado direito, mas não paralisou. Ele anda mancando, mas anda, esta com a mao meio sem noção, perdeu a visão periférica, mas por Deus, ele anda e está conosco. Isso vale tudo. Tive medo de perder meu pai. Muito medo. Mas, thanks God, não aconteceu... Por isso nem rolou posts.
Hj nem na facu eu vou, vou correr pra casa... Vê-lo, dormir, e pronto. amanhã é outro dia.
E enquanto por um lado acontece tudo isso, por outro tem algo show acontecendo.Alguém legal. Sim, estou so happy... Qse perdi, mas deu tempo. to simplesmente a-pa-i-xo-na-da. Com aquele brilho no olhar, aquela vontade tonta de rir de tudo... afe, estou insuportável. Sempre achei os apaixonados insuportaveis. A-ha eu sou um deles! hahahahaha insuportavelmente um deles.
Mas, calma, nem sei se vai dar certo, só estou curtindo.